おNEWなお爪❤️
シンプルだけどロング。
右はシアーホワイトのみ、左はその上からマグカラー。
ほんのりクリアピンクのオーラなの
ロングにしたのにも意味があるんだ。
それはペースダウンさせるため。
丁寧にやるため。
秋分の日も無事に過ぎて。
月星座が天秤なので、こっから得意な季節になっていく。
ずーっと忙しかったんだが、まだちょっと疲れが抜けきれてないけど、
やっと落ち着いてきて心地よい私らしさが戻ってきたところで、
メンテナンスしながら私に一体何が起きてたの！？って振り返りをしてたの。
辿ると、4月頃から深ーいところへ潜る修行みたいな経験。
明らかにフェーズが変わったな、、ってここ数日で思っていて。
あ、なるほど！！！納得のできごとが起きてたんだなーって。
ちょっとスピスピした話だから追々、小出しで話していこう。
とりあえず、爪！！！と思って、セミロングなフォルム重視のデザイン。
とにかく、手の動きが綺麗に見えて、実務に邪魔にならないくらいの長さ。
心地よい🥰
仕事も捗るわけよw
爪に構わなくなってくると、私は何かを犠牲にしてる時。
私の場合ね。みんなそれぞれだからね。
突然なんだけど、小さな時から、私、注意力散漫なのw
塾の先生にもぶたれたりとかして、矯正されたし、それは悪だし、ダメなところだと思ってた。
でも、治ったふりは上手にできて、大人がほしい結果もある程度出せたから、ほら、よかったでしょ？集中力大事よ？って言われ続けて。あ、、うん。みたいな。
でも、内側では、本質的に治ってないのを私が1番知っていたから、劣等感しかないし、自己肯定感なんてゼロ。
よく怒られるから、バカだし、自分を責め続けるからどんどんブスになってくし、、って。
でもね、まだ魂の記憶のまま生きてた幼少期は、自分のこと大好きだった。魔法も使えるし。それも覚えてる。でもだんだん、あれ？おかしい、自分のまんまで生きるのが上手くいかなくなってきたぞ、、魔法も効かないって気付きはじめたんだよね。
もともとおかしな子で
エメラルドグリーンのクーピーしか使わなくて（クーピー懐かしくない？）、自分を描いてねって言われてエメラルドグリーンのドレスをきたお姫様を描いたの😆
で、え！それえりちゃんじゃないじゃん！って言われたり。
えりちゃんがエメラルドばっかり使うからみんな使えませーん！って先生に言われたり。
お母さんを想像して見ないで描いてねって言われて、素直にやり過ぎて福笑いみたいなお母さんになって、そこから大胆な修正をした末に、入賞したみたいなw
しかし、協調性のない子だよね。
だって、昭和のまだまだ戦後を乗り越えた強いガチガチの人達が全盛期の時代だもの。
右向け右。足並みを揃えなさい、だけど結果が全て。成績はひとより飛び抜けなさい。
軍隊みたい。まだ素直だから、あ、はい！ってやっちゃう。笑。
そうやってどんどんポータルが閉じていく感覚。
今思うと、今の自分に辿りつくための大切な大切な過程。
これでよかったんだよ。
いつしか着ておかないとうまくいかなくなった鎧。
家族の中でも、外へ行っても。
目の前の人が求める、いい子、お利口さん像をキャッチして演じることが得意になったの。
そして、本来の私とどんどん離れてくからそのギャップが反抗期に繋がるよね。
『私に期待しないで』って。
誰かに認められなきゃ生きてちゃダメなのかよ。って。
なんだか思い出話になっちゃったけど、時間軸を今に戻していくと、今は注意力散漫な資質が、武器になってたりもするわけ。
今のお爪みたいに、
常に目に入る手元が綺麗だと、仕事が捗るの。
香りのいいハンドクリームやオイルを使ってリフレッシュも楽しい。
パフォーマンスが上がる。
ミスも減る。
本当だよ？
私の場合ねw
アパレル業界にいた時も、ネイル業界にいた時も。
自分がパサついてる時は、調子悪かったな。
その時は、何でパサついちゃうのか、どう打破したらいいかがわかんなくて、ひたすら自分を責めて、人と比べたりして落ち込んで、イライラして苦しかったな。。
できないくせに完璧主義！って自分を責めてた。
だから、今、自分のネイルする時も、ちゃんと妥協なく自分をもてなすようにデザインしてる。
いやならやり直そうね、時間かかってもいいよ、寄り添うよ、納得いくまでやろう。心地よさが基準。
可愛いねーってひとりで言ってるwww
いちばんもてなすべきは、まず自分。
簡単なことじゃないんだよね。すっごく深い話。
違和感を感じはじめて、このまま歳を重ねて死んでいっちゃダメだ！って思ってサロンをしめて、一旦実家に戻ってきて、コロナと完全にかぶってしまってw
カオス！
この3年くらいって、ほんとに生まれ変わりを経験していて、重たい鎧を置いて、剥き出しの自分がこんにちはしたから、剥き出しのまま、戦場に出てみると、動物園の檻の中にいる感覚になったり、バランスを掴むのが大変だったな。
ポータルを思い出して綺麗に掃除してまた開こう、その世界に戻ろうとしてるのに、相反して閉じられていく、やることやること否定されることが続いて、
もうじゃぁ、宇宙に帰ったらよくね？
もう地球はいいや！もう終わろう！もういい！さっさと早く迎えにきて！ってなったんだけど。
でMAX病気になった笑
デトックスはじまったｗ
これが好転のサインだったんだよ。
今は、クズなぽんこつプライドも減ってきて、そんなのどっかに置いてきたから、自然体の自分が大好き。
え！？みたいな顔されても、平気😃
え！？に、ん！？で返す😆
だから基本、ご機嫌さん❤️
嫌いな人ってあんまりいなくなったなー、
嫌いな部分はあるけどね。当然。
私にもそんな要素あるわけだから。
いつも都合のいいヒトでいれるわけないじゃん。
いい人ぶって、YESマンやっててその瞬間は喜ばれるけど、それ続けると、私の井戸は澱んでくる。
しかも、ポイ捨てされるの。だから、心の中でこの人のここに反応してしまうと危ないって動物的感覚で判断してる。
いくら家族に、そんなひどいこと言わないで相手にしてあげなよーって言われてもね。
それで昔は、なんて私は嫌な人間だと責めて、その通りにやってたら、なんでもいうことを聞く人ってレッテル張られたよね。
だから、ごめんなさいそれ無理ですって断ったらすっごい八つ当たりされたりね。
今まで相当やってきただろうよ。って。
そういうテイカーさん達は、都合のいいヒトを育てたいんだよね。
自分が依頼されるときは理由がないとできない、損得な感じ。感謝してよ、って。
私の場合、親がそうだったもんで、通常運転でテイカーにギブし続ける人生だったの。
だから結果出せないのよ。人に時間使ってるからね。あれ、、おかしいなって。
結果出してないことをジャッジされるから、自己否定感マックス。
第二の人生歩む頃に蓋が開き始めるんだよね。
いやいやいや、、、おかしいよね。
それを、やめたの。きっぱり。
だから私にもこんな部分あるんだからさ。。。
この人は、こんな癖があるんだね！くらいの感じ。
だけど、その癖は、私とはメルトしないから、そういう部分が出てる時は距離置いとこうみたいな。
また私が好きな部分が出てきた時にお話しようねーみたいな。
それを一日の間で、同じ人との間で何度もやるの。
軸がしっかりしてたらできちゃうの。
そんな感覚。対人関係の悩みは今はないな。。
どこにいても、どこにいっても誰とでも大丈夫🙆🏻♀️
そんな感じ。
だって、魂、常に鍛えてるから。
一年前に病気になって入院したときに大きな気づきがあって、ポータルがまたゆっくりと開いて、今ひとつずつ丁寧に準備してる。
だんだん自分のこと大好きな感覚が戻ってきてアートワークにそれが出てるなーって。
ま、そんなこんなで近況ログでした
いわゆる日記だｗ
完全自己満でスマンｗ
ではまったねー－－