別居5年目に突入し、現在も不倫相手と絶賛
不倫同棲中の夫ですが。
夫のことを許すことにした。
こらからも、色々怒りが湧いてきて、
やっぱり夫許せない！という
気持ちになることもあるだろう。
そんな自分もひっくめて、全部許すことにした。
不倫が始まってから、ずっと握りしめていた
「許せない」気持ち。
不倫されて、自己肯定感が下がり
自己価値が0に等しくなったこと
女性として惨めな気持ちになったこと
そんな自分のことが何より許せなかった。
私をこんな気持ちにさせた夫を許せなかった。
幼い子ども達を置き去りにして、平気（そうに見えた）で出て行く夫。
夫に裏切られた、捨てられた、許せない、という気持ちが心の底にずっとあった。
自分の中に、ネガティブな気持ちが、繰り返し、繰り返し出て来る中で、
「許せない気持ちをずっと握り締めてるのは私。
許せないことを選んでるのは私。
本当は私はどうしたいの？」
許せない、
それでも離婚したくない、
の気持ちの奥底には、
「家族皆んなで仲良くしたい。
夫を愛し、自分も愛されたい。」
という本心。
夫の不倫によって自分の価値が下げられたわけではなく、私が勝手に自分で自分の価値を下げてただけ。
もしかしたら、夫が不倫するずっと前から、夫に自己価値を下がられたと、無意識で何度も思っていた気がする。
人生のドン底で、その事実にようやく気づく。
夫は夫。
私は私。
夫の不倫と私の価値は全く関係ない。
私は本当どうしたいの？
夫を愛したい！
夫婦問題を抱えつつも、頑張っている自分が
だんだん好きになった。