今年も宜しくお願い致します！
更新滞ってますが、元気です！
娘は今やフラフラとですが、一人で歩けるようになってきました…！！
どんな内容で書こう、お役に立ちそうな内容は…！など欲張ってしまい、滞ってしまったのですが、
今年はあまり内容に気負いすぎず、コンスタントにブログが更新出来たらいいな…！！
今年も宜しくお願い致します！
更新滞ってますが、元気です！
娘は今やフラフラとですが、一人で歩けるようになってきました…！！
どんな内容で書こう、お役に立ちそうな内容は…！など欲張ってしまい、滞ってしまったのですが、
今年はあまり内容に気負いすぎず、コンスタントにブログが更新出来たらいいな…！！
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試される大地で夫婦でイラストレーターをしているあずさ丸。
二人の子なら絵が上手くなるかな、なんて話していましたが
生まれてきた娘は【第一次硝子体過形成遺残:PHPV】という病気で
【全盲】でした。
臆病で、母親として上手く生きられない自分を変えたい…。
娘の事、障がいの事、障がいを受け入れるという事、子育ての日常など
色々と欲張って書いて行けたらと思っています！
簡単な自己紹介です↓
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こんにちは、あずさ丸です！
いつも見てくださって、ありがとうございます……！！
↓前回までのあらすじ(まとまりが無く恥ずかしくてすぐ削除した記事)
ブログを始めてから、私の意識に変化が……？
ブログを開設して早3日程…
ブログの楽しさ、魅力に確かに心を奪われながら、
日々の生活の中での変化を確かに感じたあずさ丸。
明らかに高くなっている、
…意識が…高くなっている…
何に対して意識が高くなったかというと、
主に娘との普段の向き合い方、
いつも通りの何気ない日常なんですが、ここ何日か、
いつもよりも沢山沢山、
沢山娘と向き合えるようになってきました…！！
以前の私は…
仕事で疲れてると特に、基本見守って娘に好きにさせておくだけが多かった…
娘と遊ぶ！と決めたら携帯見たりする事が減り
沢山声かけが出来る様に…
(自分が遊ぶ！という時間が明確に出来てるからかも知れない)
話すと話すだけ言葉が増える娘、
ちゃんと遊ぶようになったら、以前はネタ切れに苦手意識があった家遊び時間ですが
もっとこうしてみたらいいかな？と考えられる様になりました。
盲児ママさんが色んなことを試したり日々子供とチャレンジしている事を知って、
私も自然と、自分にできそうな事を試したり出来るようになったのかな…！！
今のところは、それが全然苦じゃなく出来ています……
(こんなに時間と余裕があるのも連休中だからかな😨😨)
色んな方に勇気をもらうって、こんなにエネルギーになるんだ……！！！😳😳😳
と、初めての経験に驚くあずさ丸です……
多分、私は今まで本当に自分が心から思っている事を包み隠さず人に話したことが無かったんです
こんな事言っても困らせてしまうよな、とか
誰かを嫌な気持ちにさせたらどうしよう、とか
こんな伝え方したら誤解されるな、とか
誰も聞きたかないよな、とか
とにかく色んな考えがよぎってしまって、何でも口をつむいでしまってたんですが
初めて、思い切り、自分の感じた事を素直に言葉に出来ている気がします…。
それを肯定されるとこんなに、人生頑張れるものなんですね……
情けなくて逃げてばかりで落ち込んでばかりな私ですが
もうすでに少しずつ変わって行けてる気がします……！！
沢山描きたいことが出来ました。
ジャンルが多岐に渡るかも知れませんが、
もし書けたら、見ていただけたら嬉しいです😇
ブログ、初めてみて良かったなあ…。感謝です…。
それでは！
今後自分の事や、家族のことも書いていきたいと思うので、
改めて自己紹介します！
私。あずさ丸
パパ、旦那さん
娘ちゃん
なんか………
設定盛りすぎじゃない…？
と書いてて思うんですが、こんな感じです！
漫画や日常の事を楽しく書いていきたいな〜と思っております😇
見てくださって、ありがとうございます！！
それでは！
夫婦で絵を描いて暮らしています。
娘が全盲だと分かったのは、生後2週間の頃だったと思います。
気がつけばもうすぐ1歳７ヶ月になろうとしています。
2020年の4月から1歳２ヶ月の頃から保育園に通い始め、早５ヶ月。あっという間でした。
我が家の地区には視覚支援学校以外の教室などは特に無いようで、現在は地域の普通の小規模保育園に通い、月に一回リハビリをさせてもらっている病院の療育に通うのみです。
とにかく仕事をガンガンやっていくつもりだった産む前。
右も左もわからず、悩んだりイライラするばかりだった育休期間。
盲学校と繋がりが持て、同じ境遇のママさん達と出会えたり、こどもっくるの親子入院で沢山の障害を持つお母さんと知り合えて力をもらったりしました。
その中で何度も、仕事を辞めて娘との時間を取るべきなのか考えました。
でも私は、どうしても、どうしても仕事を辞める事だけはしたくなく……
周りの心配をよそに半ば強引に保育園探し
幸いにも娘の事をとても考えてくれる、素晴らしい保育園に通う事が出来ました！
送り迎え時に涙することも無くなり、毎日お友達と沢山の刺激を受けて帰ってくる娘。ああ、この保育園に通えて本当に良かった…！！と毎日思います。ありがたいです。
もし保育園に通えていなかったらと思うと、ゾッとします…
仕事が出来なくなった私はきっと、生きる目的を失って廃人のように引きこもりがちになり、「母親」として上手く生きられない自分に自己嫌悪の日々だったと思います…。
保育園に通うのも慣れてきた今、ふと振り返ってみて
娘との関わり方、本当にこのままで良いのだろうか…？
そんな疑問が改めて湧いてきました
私はもう、仕事が大好きで大好きで大好きで
(たまたま良い会社に居させていただいて、絵を描いてご飯を食べているおかげで)
頭の中は絵や仕事やスキルアップの事ばかりです
元からそういう人間なのですが、他のことなんて全然考えられないような人間でした
平たく言うと根が社会不適合です、絵を描く以外にできる事が無いような人間です
子供が産まれたら、自分や周りの人を沢山愛せる人間になってくれれば良い
一緒に成長していけたら、いつか、一緒に映画や漫画の話が出来たら
一緒に、絵が描けたら……
当たり前のようにそう思っていました
まさか娘が目が見えないなんて、想像もしていなかったし、今でもちゃんと想像出来ていないのかもしれません
仕事は、続けて良かったんだと思います。
でも、娘の事を考える時間は減ってしまいました
幸いあまり悲観的にはならず、むしろ娘はきっと、自分なりの幸せを見つけて上手く生きて行けるだろう。という謎の自信があるので幸せに子育てしていると思うのですが、
まだ歩く事が出来ない娘
絶望的にシャイで変に楽観的な私(母)
もっともっと、娘の為にしてあげられる事があったんじゃ無いかって
このままだと後悔する様な気がするのです
どうしても内に篭りがちな自分を変えたい、
あとほんの少しでも社交的になって、同じ境遇の方と有益なお話をしたりしたい、
娘の為に出来ること、もっと考えたい、してあげたい
してあげたいなんて親のエゴだなとも思うのですが
そんな気持ちで、ブログを開設しました。
前置きが長くなってしまいましたが、楽しく続けていけたらと思います。
めちゃくちゃシャイな為返信が遅くなる恐れがあるのですが
よかったらお話ししましょう！
宜しくお願い致します。
それでは