毎日書こうと思ってて
毎日、言おうと思うことがいっぱいある中で
何もできずに終わっていく日々…
ある時は
本気で笑いたい時は笑えるのに
なぜ泣きたい時は
少し我慢して踏ん張らなきゃいけないのか??
ってそんなことを考えた日もあった
毎日後悔のないように!!
って そんな言葉を聞いて
少しでも後悔のない生き方を! って
頑張っていろんなことをしてみるし
言いたいことは言えるときに相手に! って
そんなふうに頑張ってたこともあるけど、
…今の自分は間違いなくちがう!!!
周りから見た自分が出来上がってて」
そんなことを言う私は私ではない気がして
変なプライドがどんどん生まれて…
いまは誰とも、本気で向き合ってない…
好きな人に好きと言えず、
ただただ、中途半端な関係を続けてるのは
少しばかり仕方がないことかもしれないけど、
バレーの面では
聞いてほしいこととか
助けてほしいことがいっぱいあるのに
…何も言えてない!
一人で悩んでても仕方ないのに
馬鹿みたいに必死でどうにかしようとしてさ
…結局何も変わらなくて、変えられなくて
いまはもう、向き合うことが怖くて
怒ってばっかで、逃げてばっかで…
嫌になるし情けない↓
たぶん、子どもたちの単なる反抗期で
私に対するちょっとした嫌がらせなんだろうけど、
ここまで必死が伝わらなくて、伝えられなくて
変わらないことが辛いことはない!
これまでも悩んできたこといっぱいあるけど
全部自分の勉強不足だから
自分も頑張れば、きっとついてきてくれる! って
やってこられたけど、
子どもたちが、私への態度を変えて
聞く姿勢、やる姿勢、直す姿勢が見られなくなってくると
どうしようもなく悲しくなる…
もっとできること、やれることは知ってるのに
それをしたくない! できるのにやらない! を
私が居ることで、繰り返されるのならば
今見てる子たちが、もっとうまくなるためには
私、以外のコーチに任せたほうが絶対に伸びる!
ってそんなふうにおもう
試合に行ってもﾀﾞﾗﾀﾞﾗすることが増えて
まるで違ったチームに見える瞬間があって
もし、ベンチに私が入らず、
別のコーチが入ったら、本気でやってくれるんじゃないか?って
必死でやって買ってくれるんじゃないか?って
ちょっとだけ
一人一人過大評価しすぎてる部分もある!
ちょっとだけ
一人一人に期待しすぎてる部分もある!
…それでも
これまで練習してきた年月を考えたら
もっと上に行くことをしてもいいんじゃないか?って
本気で思うんだよ!
もっと、もっと強くなって
みんなでいつか頂点を目指してもらいたい!って
あ――、情けないよね
結局いろんなもののせいにして
いまは適当にやってます! って言っちゃうんだもんｗ
本当はこうしたい! って思いながら
何もできてないんだもん!
なんとかして答えを見つけなきゃいけないけど
いまは見つけられないんだもん!
数か月後、これ乗り越えて
頑張ってる自分がいればいいと願うばかり…