性病検査。

来週は数日間旅に出る。

長期休みの予定だったから、海外を計画してたのに、

野暮用で数日しか休みが取れなくなり、泣く泣く国内に。


出発の前日に性病検査に行く予定。

検査結果出るまでに１週間かかるので、ちょうどいい。


入店時に、性病検査は定期的に受けてくださいというようなことを

聞かされていたのに、ちっとも催促されない。

店の常連って客で、数人、あたしの店の姫をあっちこっちぐるぐる回ってるおっさんがいて、

誰かひとりが持ってたら、病気もぐるぐる回ってるんじゃねーかと心配だったりもする。

ふと思いついた時に検査に行くようにはしてるんだけれど、

休みがちだったので、前回行ったのは数ヶ月前。

自覚症状がある病気だったら、少しの変化も見逃さないので、大丈夫なつもり。

今のとこ恋人も大丈夫だから大丈夫だろう（←とても楽観的な危険な人）。


あたしは、自分が病気になってそれに侵食され消えていくことに対して、

それはそれで仕方ないんだと、ある意味で割り切ってる。

割り切ってるというか、そういうことも含めて受け入れてオシゴトしてるつもり。

そんだけ危険なオシゴトであるから、高給であるのだし。

だからと言って、病気になって死にたいワケでも、オシゴトで稼いだカネを、

治療のために使い果たしたいワケでもない。

病気にはならない方がいいし、なってもらっても困る。

ただ、自分が病気にかかるのは仕方なかったと諦められても、

恋人にうつしてしまうことに対しては、諦めることは出来ない。

昔付き合っていたクリエーターX（彼の話はこれ→ダーリンは○○人。 　生理中の楽しみ。 ）に、

クラミジアをうつしてしまったことがる。

彼は、あたしを風俗嬢と知って付き合っていたし、病気のひとつやふたつ、

もらっても仕方がないと割り切ってはいたはず。

彼があたしから病気をもらったことを告げたのは、別れ際の捨て台詞だったし。

でも、それを聞いたとたん、あたしは悲しくなった。

あぁ、この男は、あたしとセックスしたことに、後悔したんだろうなと。

おしっことともに尿道に走る激痛を感じながら”コンドームを着けるべきだった”と。

病院に行っては”あいつとセックスしなければ、こんなにﾊｽﾞｶｼｲ思いはしなくて済んだのに”と。

そんな風に思われているかもしれないということに対して、たまらなく悲しかった。

別れてから、エイズやC型肝炎、梅毒の検査までしたかもしれない。

結局は、自己愛へと向かってる彼への歪んだ感情。




一通り、全部の検査をしておこう。

お腹の調子はすっかりよくなった様子。心配してくれた方々ありがとぅ☆

ただ、寝ることが習慣化してしまったみたいで、恐ろしいほど寝てる。

昨夜は３時に寝て９時に起き、ネット通販で買った化粧品を受け取り、

１０時に寝て、昼前に起き、恋人を迎える。

昼食にいつものカフェでまったりし、マッサージを受けながらうたた寝。

部屋に戻って恋人が本を読んでいる間にまた眠たくなり、

５時から９時まで寝る。夕食がてらバーで飲んで２件はしごして戻る。

そんな一日だったから夜に寝付けない。