今日はまだ彼からの連絡を返していないです。
遠距離の寂しさや不安を埋めるために
お互いに連絡を取り合うことは大事だと分かっているのに
私は連絡も返さずブログを綴っている。
なんなら私はこの後お店に出勤し
複数人の男に抱かれて喜んだふりをする。
彼は「君の仕事だから気にしない」と言ってくれているけど
もし私が逆の立場だったら発狂していると思う。
(まあ、されても困るけど。)
こんなに冷静に自分の恋愛を観察できるのは
私が彼のことをそれほど好きではないから。
ここで嘘を言っても仕方ないから正直に綴ると
私は今でも前の彼を想っています。
それは今の彼も承知のこと。
それでも付き合って欲しいと言われました。
自分でも最低な女だと分かっていても
忘れたくても忘れられません。
あんなにも強烈に狂うほど誰かを好きになったのは生まれて初めてだったから。
あの人が笑ってくれるなら何だって出来ました。
大切にしてくれたし
私も彼の全てを大切にしたいと思えたし
お互いのダメな所も弱い所も受け止め合っていた。
いつもくだらないことでふざけ合って
笑い方がよく似てると周りに言われるほどに
本当に仲が良かったと思う。
別れた理由は私の仕事。
「ずっと我慢し続けていたけど、君が他の誰かに抱かれていると思うと辛くてもう耐えられない。」
泣いてすがられました。
彼はその言葉で私に仕事を辞めて一緒になって欲しかったんだと思う。
でも私も好きでこの仕事をしているわけじゃない。
理由があってソープ嬢をしている。
高校生の恋みたいに
"好きだから別れない"なんて簡単なものじゃなくて。
別れた時はしばらく泣き続けて
それからは無心で仕事に出続けました。
別れて一年以上経つけど、彼のことを考えない日はありません。
あまりにも幸せ思い出が多過ぎて泣けてくる。
写真も彼からのプレゼントも捨てられないまま。
他の男のことを想う私を
今の彼はなぜ受け入れようと思ったのか
どんな気持ちなのか
私にはさっぱり分からない。