彼氏

本日で２ヶ月です★

もっと
一緒にいる気がするけど
まだこんなもんか(__)


なんだかなぁ……


昨日一昨日と
一緒にいたんだけど
不安は少し和らぎました

絶対通る
“慣れ”ってのが
どおも苦手になっちゃって
それが不安

時間が過ぎれば
“当たり前”になるけど
それまでが……苦

やっぱ
付き合いたい！
て思う人とは

自分の気持ちが
大きすぎて
ついていかなくなる…


それも
ぶつけられないし
辛いー(:_;)


多分今，
あたしの気持ちのが
大きいし(ﾟ_ﾟ


も次のが出たらに
なっちゃったし…


待受にしてくれてるのも
着信音楽新しく
設定してくれたのも
嬉しいんだけどさ…


３日ぶりにあって
前は久しぶりだったのが
相手にとって
今は違うところところ


そのほーが嫌だ！


贅沢病かなぁ。。。


あたしも彼も
お互い転職考えてるし

あたしと付き合った事が
彼の将来を少なからず
迷わせてる事も知った


相手の負担になるのが
１番嫌…………………

今日晴れたか…

おはよう…
後１時間後には仕事。

泣いてないのに
目が腫れた…
なのにｼｬﾄﾞｳ紫！！
ミスチョイス

明日明後日は
彼氏とデート

晴れたら
お弁当作って公園

雨なら
お昼ご飯
ウチで手料理………


喜んでくれるように
それで私が安心できればと…

今の私からして
逢うのも…
複雑なんだけど


友達の誘いも
疲れてしまって
予定を送れない…
話ししたいし
リフレッシュしたいけど



疲れた

適当ゆるーく

“適当ゆるーく”

こんなにガサツで
適当面倒臭がり人間に
値しないであろう言葉

同業者の友達から
散々言われた言葉です

退職を前に
いろんな方から言われます。


考えすぎ！
抱えこみすぎ！
まじめすぎ！


仕事場での私は
きっと普段とは違って
こんな風に思われて…


ｱﾀｼは適当人間だし。
仕事だってそう。

真面目さとか
本気かなんて７割り程度

残り３割りは
ズルしてみたり，
気を抜いてみたり…

きっと上手くやってた
不真面目に思われない
ｷﾞﾘｷﾞﾘよりも少し上のラインで。


完璧主義でもなく，
だからといって
中途半端なプライドを持ちつつ
今考えると皆に対して
騙してたようなもの…


最悪。


適当ゆるーく

トコトン出来れば
こんな風にならなかったのかな。
全力で適当ゆるーくが出来たら
もっと今楽だったかな。


仕事に来れば
胃は痛いし
気持ち悪くなるし
それでも行く以上
投げ出せないし


疲れちゃいました。
全部，恋愛も。


１人だったら
頼る場所もないし
どうにかこうにか
消化しただろうけど
寄り掛かる場所があると
やっぱり甘えちゃう。


辛い助けてって言う事じゃなく
もっと安心させてよって
自分が100％満足する
言葉，態度，気持ちを求めてる
…心の中で。

ある程度大人になって
それは良い事じゃない
ってわかるから伝えれない…
でも伝えたい…

んで，また苦しめる

そんな葛藤をしてるうちに
もう１人になりたい…
その方が楽じゃね？

って思ってしまいました


１人で立て直せるまで
正直距離がほしい…

今のこんな私で，
２人が良い関係で
いられる自信がない…


超ｽｷだし
別れたくないし
本当にずっと一緒にいたいのに


この辛いのが
少しでも半減するなら
そうなっても
良いと思う位に重傷です



彼が生活の軸になってるから…
依存してる自分が，
本当に大嫌いです


暴走しない為に。
気持ちだけで動かないように
寝る事にします。


結局あたしは
自分が愛される事ばかりで
彼への思いやりが足りなかった


もし，
彼が私の心配するとうり
別れだったり，
気持ちがなくなってても


自業自得。


吐かせてくれて
楽になりました