きっとそれが自分のために生きることなんだと思う。
今現在での話。
ここのところ考えることが多い、考える時間がある、考えずに動けばいいのに、私は考える。
少しだけ、自分のために生きてみたくなった、
というより、誰かのために生きて、時間を削っていたとしても
その誰かが、ずっと存在し続けるわけではないことを、解ってしまったから、
誰かのためだけに、例えば生活して、もしその人がいなくなってしまったら、
私はきっと生きていくことができないのではないか、と思ってしまったから、
それがとても怖くなったから。もっと正確に言えば、誰かのために生きていることで、
感謝されることで、必要とされることで、生きていることを実感しているから、
それが、一番私のために繋がっているから。
だから、もっとちゃんと、自分だけのために、なんかをしないと、きっときっときっと
いつか私はなくなってしまう、そんな気がしたから。
だから何だって話なんだけど、すごく怖くなったんだよね、そんな自分が、自分でちゃんと認めて愛してあげないと、無くなっちゃう気がしたから。
だってたった一か月足らずのこの期間が終わって、
すごくすごく喜ばしいことなのに、わたしはもう生き方、生活の仕方、時間の使い方がわからなくなってしまった。
正直そのために、心配をかけてはいけないから、私がいま倒れてはいけないから、私が行かなければ、
そんな思いで、食事をしていたし、睡眠をとっていたし、朝目覚めていたし、
そりゃあ、食欲もなくなるし、寝る意味もないし、起きる意味だってなくなるよな。
明日の義務が無くなって、毎日の当たり前の日課が無くなって、
わたしはこの数週間で見て、聞いて、感じた事を、しっかり活かしていこうと思っていたのに
活かす未来が見つからなくて、
でもだからって自暴自棄になっているわけじゃなくて、変わりたい変わらなくちゃと思っているのに
きっと何も変われていないし変われないであろう自分がすごく悲しくて、悔しいとはなんだか違くて、もっと他人事みたいに悲しくて、
それだけだと、自己中で、ちゃんと自分のことしか考えられてないじゃないかって思うんだけど、
でもやっぱりそれって自分のことを大事にしてあげられてるわけじゃなくて
だってそれならもっと一人で旅にでも行けばいいし、勉強でもすればいいし、投資でもすればいい。
わたしは間違いなく頑張った、何も特別えらいことをしたわけではない。わたしは自分が後悔しないために頑張った。
けどそれを理由に頑張らなかったことが多すぎたのではないか、とも思ってきて。
もうこうなったら最後よね、周りの人も大事にできている気がしない。
大事にできているかどうか、って大事にできているって自信もって言えるときってうぬぼれかもしれないけれど、きっと必要な時だなって今思っている。
なんか、どうしたらいいんだろうね。
人がいなくなるって怖いなあ、本当に怖いなあ、
一人では生きていけないんだけど、もちろん。
でもだからって簡単に恋人とか作って、適当な友達作って、
へらへら笑って、べたべたくっついて、
なんかそういうの、気持ち悪いかもね、と思ってしまった。
もちろんそれがどれだけ素敵というか、良しとされていることなのかは、きちんと体験もしているつもりなんだけど。
どうにもこうにも自分が幸せな環境にいる未来が分からない。考えられない。
わたしなんかわたしなんかっていう思考ばっかりが付きまとう気がしている、なんとなく、今はの話だけど。
まだ20年しか生きてないんだけど、もう20年も生きていて、振り返るともうすでに後悔はたくさんあって、
それこそ、まだ3年半しか過ごしていない、大学生活にだって、これでもかってくらい後悔があって、
じゃあって前を向ける時もあるのに、いっつもがそうじゃなくて、
当たり前なんだけど、そんなの、
何をしたらいいのか、わからなくなってしまった。必要としてくれている人のもとに行って
必要としてくれている人が望むことをして、
良いことなのかわからないけれど、私は割とそういうこと、惜しみなくできてしまう人間なんだと思っている、
必要とされれば、頑張れてしまう人間なんだと思っている。
ほんとうに、それでいいのか、本当に自分は、そうすることで、必要とされ続けていたいのか、
私の価値はそれだけなのか、きちんと、すべてを分かったうえで、必要とする・しないを判断して、導いてくれているかもしれない人はいるのか、そもそも他人が導くものではないのか、根本から、私は間違っているのか。
お金をかければ手に入るものじゃなくって、そういうものじゃなくって、
もっともっと頑張って頑張ってじゃないと手に入らないもの、って、頑張れば必ず手に入るの？
わたしって何したいんだろう。生きていたいのかな。
私にお金かけて育ててくれてる両親ってわたしになんでこんなお金かけてるんだろう。
勿体ないよ。そりゃあ服も見る気しないよなあ。
なんか、ほんとにわからなくなっちゃった。苦笑
少し前の自分、どうやって生きていたっけ？
もっと楽しみがほんとに楽しみで楽しみで仕方なくって、
うーーーーーーーーーーん
意味のある涙、自分で意味を付けられる涙は、行き先があって、まだマシなのかもしれない