おはよーございます
今日も良い天気
今日は家事とか買い物とか
がっつり頑張るぞ💪
さて
こんな神夫？がいるのに
よそ見をちょいちょいして
それでも絶対踏み外さないと
自制して暮らしてるわけだが
どうやって自制してるのか？
と言うか不倫してる人たちは
どうやって自制しなかったのか
責めてるわけじゃなくて
私は自分がかわいいので
自分が困る未来は避けて通りたいだけで
結局みんな自分がかわいいんだから
自分にとって心地よいことをしたいのだ
心地よいがどの点においての心地よいか？
現在なのか未来なのか
その瞬間の欲望と衝動を
どんなふうに捉えるかで
流されるか流されないか決まるように思う
つまり不倫するかしないか。
結局夫以外の誰かに恋してる時点で私は
誰かに何か言える立場でもない
だから
誰の事も責めたりする気は無いのでご安心を
夫と32年一緒にいて
過去に一度だけ別れた時は
私の浮気で私から別れてって言ったって
前記事に書いた事あったけど
それ以降一度も夫と離れてた時期はなく…
私は今も夫以上の人は私にとっていないと確信してるし
これから夫以上に素晴らしい男性と会えるとは思えないし
やっぱり夫との出会いが運命の出会いだったと思ってる
の、だか
、
だがし、だ。
だが、恋をする
わりと
ちょこちょこ恋をする。
今見ると、このブログは21年からのブログ
その前の年にやっぱり私は恋をして、
そしてそれを完全に終わりにしてから書き始めたブログなんで、5年前くらいにも恋をしてたわけだ。
大学の時もそうだった。
ちょいちょい良いな、くらいな人は常にいたし
その人にグイグイ来られた時は
普通に、冷静に精巧な天秤に夫とその人をかけて
自分が幸せでいられそうな方を選んでいた
この後も、数年に一度くらいで、誰かにキュンとしてる時期がある
唯一なかった時は、子どもが生まれてから10歳くらいまでかなぁ。
あの時は必死でお母さんやってたんだろうなあ
話は戻って
32年一緒にいるけど私にとって夫といることは、惰性でも何でもなく
自分で選んで一緒にいるって事。
他の誰かに恋するたびに、夫を選んでいるわけだ
夫との付き合いが長くなればなるほど、
別の人と新しい関係を１から築くのは
骨が折れると思いつつも
それが面倒で夫を選んだわけではなく
私なりの幸せの基準で合理的な判断をしてきたつもりだ
たぶんその部分だけ見たら
私はとても計算高い
で、結局のところ
私は幸せでいたいのだと思う
だから
今も夫を裏切らない
前に書いたこの記事
まさにこの通りなんだけど
例えば理性が衝動に負けそうな時
そこで私はいつも最悪のシナリオをイメージする
恋のパワーは火力が強すぎて
衝動を抑えるために
「夫が悲しむから」
くらいの想像では、抑えられない事がある
意志の弱い私はすぐに流される
一度くらいいいじゃない？とか
一緒に食事するだけで…とか
仕事の延長…とか
始まりの言い訳なんていくらでも転がってる
私が私を自制する時
何をするか？
自分が流されそうな時イメージして
ある意味恋の火力をかなり消火鎮圧🧯
できる私の妄想イメージはコレ
余命宣告
これめちゃ怖いことよ。
マジで言葉にしたくないからもうこの文字を今すぐにでも消したいくらい。
初めに夫の◯◯◯◯と書いたけどそれは文字に残すのが嫌すぎて夫のは消した
つまり想像するのは
◯の◯◯◯◯
この状態をイメージした瞬間
私は我に帰る
何言っちゃってんの？恋なんかしてられっか💢
に、ならない？
普通に悪くない夫婦関係なら
みんなそうならないかな？
分からないけど
少なくとも私は夫ないない世界を想像することが一番恐ろしい。
いて当たり前だから、日々なかなかいない事を想像できないし、そもそもそんな想像出来ない。
一人になった時、きっと私は生きてる間ずっと苦しむだろう。
なんであの時裏切ったのか
裏切ったからバチが当たったのか
裏切らなかったら夫と今も一緒にいられただろうか？
きっと答えの出ないその問いを
ずっとループしながら生きていくんだろう…
私は世界で1番自分がかわいい
そして自分が一番大切な人間だから
決して貞操概念も無いわけじゃないけど
それだけじゃなく
自分のために夫を裏切らない
夫のいない世界を正直想像できない
本当に月並みな言葉だけど
私には夫しかいないのだ
なのに恋をしてよそ見をして
心が動いて
衝動に流されそうになって
そして
引力に立ち向かってあくせくしてる
けど
詰まるところ一人芝居で
たった一つのイメージをした瞬間
マジで我に帰る
え？今メダパニされた？
カーニの あたまは こんらんした。
↑今この状態
ちょっと誰か一回私を殴って！
とな
めっちゃ美肌になった❣️
