何で今更…

前付き合ってた人から連絡がきました。

なんだろうって思って出てみたら。

何も無いという…

でも絶対に言いたいことがあるんだって思って…

黙って話を聞いていました。

その彼女とはすごい楽しい時間を過ごしたんだけど、別れ方が悪くて。

ずっと引きずってたらしくそのことに始まって…

イヤだった事をずらずらと。申し訳なくなる気持ちとそこまで言う？っていう気持ちで…

でも悪かったのは俺…

体を求めちゃうとダメですね…

当たり前のことなのに、それに気づくことが出来なかった僕。

そのことで男性不振になったらしく。謝ってもダメみたいで…

どうしようか迷っていたその瞬間。

彼…出来たんだよね。

何？？というと、彼氏が出来ました。と。

正直

ほっとしました。

何だか色々思って詮索したくもなったけど…我慢して…

おめでとう…って言いました。

そのことが言いたかったみたいで。

実は彼女が前に進めるまで…

お付き合いするのを待っていました。

まぁ単純にモテなかっただけなんですけど。

開放された気分と言いますか、なんと言うか…

せっかく彼氏も出来たことだし、一つ突き放してあげますかと思い、俺も今メールしてる子がいるって嘘ついちゃいました。

でもそのことが気に食わなかったらしく、突然嘘つき！！と怒り出し。

まさに火に油を注いでしまいました。嘘も方便のつもりが…

それから烈火のごとくイヤだったことを言われ…

でもこれが最後の連絡だなって思ったから、どうしてもちゃんと電話切れるようにしたくて…

何とか落ち着いた彼女に、彼氏さんのためにもこの電話は最後にしたほうがいいね。と

軽く申し出たら最初はイヤだ。そうくるだろうと思っていたから反応は早く。

彼に対しても失礼だし俺も幸せになって欲しいから理解できない。

といったところ…眠い…てｗｗ

分かった分かったみたいな言い草。

あんなに幸せだったのに別れ方が悪いだけでこうなってしまうのかと。

でもココで別れ方が悪いだけって言ってる俺がだめなんだなと思いつつ完璧になりきれない

自分に対するあきらめなのか…

でもでも！あ～～なんだったんだ。。俺と最後の最後で微妙な気分になってしまいました。

でも幸せになって欲しいってちゃんと思う。

さぁ俺はどうしようかな…

今日は

地元の友達とたこ焼き…

何だか下ばかり

あんなこんなで…

朝早起き…

きつきけど…

楽しいから全然きつくない！！

何だか秋もふかっまって

切なくなる季節ですね。

変に生き急がないようにしないと…

だって焦りそうだから。

焦って後悔するのかな？

しないでしょ…

どうしよう

妥協？

略奪？

何だかまともな恋愛の機会がなくて…

今年の初めに占い師のじじいが言ってた通り。

あ～～

何だこの日記。

とりあえず頑張れるのか？？

頑張ったところで今年来年の結果はじじいが言うとおり

まともな恋愛は無い…

あがくだけムダなのかな？

でもそんな無駄の中にも楽しいことはあるわけだし。

うううううう～～ん…

どうしたものでしょう…

どうにかしたいけど…

どうにもならない…

エンジョイするしかないのでしょうか？

しかって…

えーと

なんとなく初めて見ました…

何もすることが無いので…

そういうわけでもないのですけど、ただなんとなく…

僕がただ思うことを書く…

そうパンドラの箱のような…そんな感じにしたい。

開けたら最後ってね。

そのうち色々。