1〜2歳位かな？お母さんが化粧する時の真似をして、お母さんの化粧品をイタズラして口紅とか顔に塗ってたみたいです。
記憶に無いほど昔から化粧に興味はあったようです。
キラキラ光る物に目がなかったと思います。
妖精さんみたいな服が好きで、よく普段着に出来ないような服ねだってました。
欲しくて着たくて堪らなかった事を覚えてます。
中2位から髪染めて、化粧覚えて、友達と色んな事して遊んだりしてました。
当時はオタクきんもー☆と思われたくなかった気持ちがあったので中2から、あまり絵を描かなくなりました。
それでも家ではたまに絵を描いてたり、マンガ見てたりゲームしたりしてましたが。(やはり好きなモンは好きだし)
16歳の時に今の旦那に出会ってからもあまりオタク気質出さないようにしてましたが、これ、旦那もオタクに洗脳すればウィンウィンじゃね？と思って、全く一般だった旦那を徐々に染めてやりました。
やはり二次元はっょぃ。
私は本当にその辺に居るような普通の人でした。
発症した時は夜の仕事してた時で、世界が180度変わりました。
今まで大好きだった物が大嫌いになりました。
ドレス着るの好きだったのでダイエットは凄くがんばってたんですが、
ドレスどころか服を着るのも苦痛に変わりました。
化粧するのも嫌いになりました。
スキンケアもかかさずやってたのに苦痛に変わりました。
小学生の頃イジメにあって、さすがにその頃は危うかったので少し人間不信になりつつも、それでもガキなりに色々と経験して来て、人と関わる事と人と話をするのが大好きになったんです。
でも発症してから一瞬で全てが大嫌いになりました。苦痛になりました。
あんなに好きだった人達が鬼にしか見えなくなりました。
ナル上等なんですが、自分の顔もわりかし好きでした。
でも、大嫌いになりました。鏡見たら鬼の顔になってたんですから。
自分の体も顔もズタズタにしたくなりました。
今でも、たまに全身ズタズタに切られてる感触(痛くは無い)はあります。
絵をまともに描くことが出来なくなりました。
線がひけないのです。
今まで好きだった物や、今までの自分の行動が許せなくなりました。
好きだった人、好きだった物、好きだった事が大嫌いになったんです。
この世に存在する事が、苦痛で仕方なくなりました。
私がこの世に存在する事自体が、許せなかったんです。
死にたい、んではなくて、
私は死なないといけない、
でも絶対に死んでやるかと思うようになってました。
そんな時、沢山、自分の死体を見ました。
次第に私の体は完全に腐り初めて、歩く死体みたいになり、土に返って骨になる感覚も味わいました。
気のせい、が気のせいでは済まないレベルまで行ったんです。
今思えば、ずっと呼ばれてたのかもと、思います。
スピリチュアルな物は見ないようにしてました。強烈に呼ばれて変な解釈してしまうから。
今は聞こえないだけで、今もまだ呼ばれてるのかもしれませんが。
頭の中は人と雑音だらけで頭の考えがまとまりませんでした。
体がピクリとも動かせませんでした。
今は、大変な介護を三年間ずっと旦那がしてくれてたおかげで、体感ですが、7割は戻って来てると、思います。
7割でもいいんですが、8割は欲しい。
後1割あれば充分だ、と思ってます。
後1割は、何でもいいから行動しないと、戻って来ないと思います。
なのでこのブログを始めました。
このブログを始めてから今までは旦那がいないと無理でしたが、1人で外に出れるようになりました。タバコを買いに行く以外の目的で。
なので、少しずつ1人で行動出来る範囲をこれから広げたいな、と思います。