怒り、悲しみをぶちまけるブログにしてました。。
多分、あわよくば、自分で言えないから、旦那が見るなり、
もし死んだらこう考えてたって分かって欲しい気持ちもあったと思う。
もうね、落ち込んでる自分がしんどすぎて、でも消えたい～って出来なくて、
中途半端に薬飲んだり、何にも出来なくなったり、過食嘔吐したり、被害妄想がひどくなったり、
とにかく、誰かこの苦しみを分かって～！！って体で表してたんだと思う。
でも、結局自分がした事で自分が苦しむオチww
だってさ、誰も分かってはくれないんだよね。
ていうか、わかったふりで何をされても、不満だったと思う。
そして自己嫌悪。悪循環だとわかりながら、抜け出せなかった。
死にたいって漏らした時、旦那が、もうそういうのいい加減にしてって言われて、
なんでそんな酷い事言えるの！最悪
と思う反面、自分の過去が蘇ってきて、、、
私は、小学生の頃からお母さんが目の前で何度も何度も自殺未遂してきて
死にたい死にたい毎日言われて、
最初は悲しくてどうにかしてやりたくて、
でも何をしても「死にたい」は収まらず、
だんだん腹が立ってきて、
なんで私を置いて死ねるんだろう！！自分勝手すぎる！
と捨てられた感が酷くてもうそりゃあ辛かった。
だから、自分が同じ立場になって、そりゃあ色々と考えました。
うん、旦那の気持ちも分かる。うんざりするよね。
お母さんがあんなに苦しかった気持ちも分かってしまった。うん、辛いよね。
そこでまたお母さんを許せない気持ちと、自分を許せない気持ちとで、
チグハグなっちゃったけど、ひとまず、冷静に自分の事を考えれるだけ考えてみました。
私は子供にやっぱり自分と同じ思いはさせたくない。
じゃあ、生きていかなきゃ。
ACの本読んだりして、自分の事を客観的に見てみたり。
もうお母さんは他界してるので、思いはぶつけられないから。
自分で自分をどうにかするしかもう方法がなかった。
わかってくれないからわからせようとすると駄目だったから、
もう分かってくれなくていいや！とまず開き直りました笑・°・(ノД｀)・°・
お母さん、お父さんに対して、怒り、悲しみ、悔しさ、沢山あるけど、
幸せに生きて、幸せに死んでほしかったな。
いつも沢山の思いが湧き出てくるけど、
やっぱり最後にたどり着くのが、それだったから
でもそれって一番難しい(ﾉ_･｡)
だけど、私は本当はそうでありたい。
本当はそんな家庭に育って、普通に育ちたかったけど、
過去はもう取り戻せないから、
自分が幸せにまずはならなきゃ。
ていうか、幸せになりたい！！笑ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
幸せって何だろう？ってずっと考えてきたけど
答えはないんだよね。
ただ、ふとした時に、ゴロ～っと出来て幸せ、とか
子供と何も考えずに笑えて幸せとか、ご飯が美味しくて幸せだとか、
そういうのが少しずつ増えていけばいいかなって思うようになって。
それも、ちゃんと働き出してからもっと多くなった。
働くのはしんどい。きつい。だけど、今までなくなってた自信が少しずつ取り戻せるようになって
働きながら子育てして家事して、、って
逆に今まで家にいても出来なかった事がなぜか働きながらの方が出来る不思議さ笑Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！
何だろう、自信って大切。
人から言われる、凄いねって自信じゃなくて、
自分で感じる自信。
多分、普通の人から見れば当たり前なんだろうけど、
その関係ない普通の人と私は違うから。人と比べても意味がないから。
だから当たり前の事を出来る幸せをだんだん感じてくると、
今度は、休みの日にゆっくり好きな事出来て幸せ～、とか、
今までの、罪悪感もなくなって、
過食嘔吐もする暇がなくなるとしなくなって、
体力仕事だからお金を使わなくても少し痩せていって
そこもまた自信に繋がって。（まだかなりのおデブちゃんだけどw）
人は誰でもきっかけがいるんだと思う。それはひとそれぞれだと思うけど、
私は仕事がきっかけだったな～。
ストレスも沢山溜まるしきついけど、
何もしなく罪悪感ばかりで家にいる方が辛かった。
相変わらず、仕事場での人と話せないとか色々な問題は沢山あるけど
それでも前より今の方が幸せだと感じるから。
自分でしか自分を幸せに出来ないって分かったら逆に開き直れたかな？
まだまだずーんと落ち込んで仕事休んでしまったり沢山あるけど、
一歩ずつ進んで行けたらいいなって思います(^-^)/
とりあえず長くなったので今日はここまで～
本当はめちゃくちゃ今日辛い事あったけど、
今日は久々に書くので今までの事を整理してみました。
読む人もいないだろうけどたまに更新していって自分を見つめ直す作業にして行きたいと思います
