やり直し


ここ最近、暗い日記ばかり書いてしまって

すみませんでした＊DEN＊


さっき、お風呂に入って

LUSHのボディーソープの

はちみつの甘い香りに癒されて

元気がでてきましたあげあげ


これからはあまり暗いことを書かず

前向きに明るい日記にしていこうと思いますおんぷ♪



昨日から今日まで

ずっと布団の中にうずくまっていました。

肌荒れも気になるし、

もとの生活に戻れるように

しっかりしなくちゃ。


家族ともすっかり疎遠になってしまいました。

私がいることで

気をつかわせてしまっているんだろうな…


早く元気にならなくちゃ。

何度だってやり直せるはず。



死


こうもうまくいかないと
なんかもうどうでもよくなってくるよ



いらいらする



他の誰のせいでもない
すべて自分の責任



生きろ生きろって言われても
私のなにを知ってるの？
なにがわかるの？

逃げだとか甘えだとか
死ぬ勇気があるなら生きられるとか
言うけどさ

どうして身体的苦痛は理解されて
精神的苦痛は許されないの？
目に見えないから？

生きたくても生きられない人もいる
って言われても
なんでそれが私の生きる意味になるの？

死んだら残された人が悲しむ
って言われても
それは他人の感情に過ぎない


自分の不幸を世の中や他人のせいにして
犯罪を重ねて怠惰に生きる人間と

全てを失った人生に見切りをつけて
潔く散った人間だったら

どちらがマシかなんてわからないね


私は自殺を否定しない
死ぬことなんてこわくないもん

サヨナラ、


水曜から土曜まで足立区に住んだ。
遠くて疲れるけれど、
学校に行くことができた。

素直にうれしかった。
もとの生活を取り戻したかった。

日曜は神奈川に戻り
サークル活動があって
休んではいけなかったのに
起きることができず休んでしまった。

部長として情けなかった。


朝、自分で起きられない。
不眠と過眠を繰り返す。
睡眠障害は情けなくつらい。


火曜にお母さんと少し言い合いになり
気まずい関係が続いたまま。
お互い以前とは違う態度になっている。

寂しかった。

だけどお母さんは、
私にどう向き合ったらいいのかを
つねに考えている。
お母さんは今の対応が一番いいと思っているのだろう。

寂しいけれど
お母さんを振り回したくない。
甘えていられない。

私が発端で起きたことだ。
自業自得である。


最も頼りにし、信じていたお母さんが
ついに遠く感じた。
耐えることなく
気にかけてくれていたお母さんに
捨てられた気分だ。

私は頭がおかしくなるくらい悲しい。
このつらさはどこから生まれてくるのだろう？
このつらさは、この体のどこから生まれているんだろう？


やっぱり鬱病は理解してもらえないんだ。
一番近くにいる人でさえ…

もう誰のことも信じられない。
自分のことは、自分にしかわからない。

一人で生き抜いていこう。

Dear.my mom


私みたいな子が、産まれてきてごめんね。

私が病気にならなければ、
ママにこんなに迷惑かけずにすんだのに、
心配かけずにすんだのにね。
私の責任です。ごめんなさい。

ママは、一番近くで、一番長い間
私のことを見てきてくれたから、
わかってるんだよね。

私が死にたい死にたいって言ってるから
私がいつ自殺するんじゃないかと
毎日、いつでも心配になるよね。
だからメールくれるんだよね。
大丈夫？って、
耐えることなく気にかけてくれてるんだよね。

素直になれなくてごめんね。
私は今この状況をどう打破したらいいのか
わからないの。
混乱してて、ただつらくて苦しい。
もうこれ以上、誰にも迷惑かけたくない…
単位もどうなるかわからない…

もう一生治らないんじゃないか
っていう不安とも闘って
死ぬか生きるか、
毎日がかろうじて成り立ってる。

何度も死のうとしたし、
何度も楽な死に方はないか考えたよ。

それでも死ねないのは、
ママがいてくれるからなんだよ。

私は今、ママのために生きてるよ。
だから、ママがそんなに頑張らなくていいんだよ。

私は大丈夫だから、心配しないでね。

Dear.my lover


私を受け入れてくれてありがとう。
私はあなたのおかげで本当に幸せです。

でも私はあなたに私の全てを見せているわけではないわ。

こわいの。
支えになってくれるはずの存在の人が
疲れていっぱいいっぱいになってしまって
離れていくのを
私は見てきた。

あなたを私のせいで疲れさせたくないし、
当然、離れたくないもん…

だから私はあなたに甘えたりしない。
もうあなたの前で泣きたくない。

あなたは優しいから
私がその優しさをもっともっとと
求めてしまい、依存するのがこわいの。

自分の苦しみは自分にしかわからない。
本当の悲しみを言葉にすることはできない。

自分のことくらい
自分で守ってみせるわ。

だから今までどおり
たくさん笑って過ごそうね。

会いたいな、