なにしてるんだろう

って

悲しくなるときがあります

今がまさにそれ



なんでこの自分なんだろう

なんでこの人生なんだろう





例えどこからやり直したとしても

自分を愛せそうにない

納得も出来ない




今ならまだ間に合うんじゃない？

‥今更どうする




あまりにも小さすぎて

誇れるものも何もない

中途半端な自分






なんでこんなに悲しくなるの

5

駅のホーム
ベンチに座って話した

｢場所がやだな‥｣

なんて彼は言ってたけど
‥寒いからかな？
なんて思ってた

いつも座るベンチ
あたしの左に座る彼




｢俺は今、自分の置かれてる状況とか何も考えなかったわけじゃないんだよ｣


｢なにも変わらないかもしれないけど、やらないで後悔はしたくない｣


‥店のオーナーとのこと？
‥奥さんとのこと？


なんにも具体的に言わないから
何が何だか分からない


無理に給料あげてもらったのに、お店辞めたいとか？

子供もいるけど離婚したいとか？

もしくはどっちも？



｢‥なんだか分かった？｣

離婚かな
なんて思ったけどさすがに言えなくて
オーナーとのこと気にしてるんですか？
って聞いてみた

｢え？違うよ‥オーナーとは別に‥ちゃんと話したし｣

｢‥じゃあ分かんないです｣








｢俺‥







好きみたいなんだよね｣








あたしが
就職してから6ヵ月
結婚してから3ヵ月のときでした

4

結婚して
家庭があって
子供もいて

でもなんか噛み合わない

そんな愚痴だと思ってた

結婚してから地元を離れ
引っ越してきた彼は

｢友達がいない｣

ってよく言ってたから



あたしの旦那は
気が強くて頑固
問題は解決しなきゃ気が済まない
よく、時間が解決～なんて言うけど
彼に限ってそんなの有り得ない
少し放っといてよ－‥
そんなのもお構いなし

｢いつまでこのまま？｣
｢シカト？｣
｢いい加減にしろよ｣

なんて次々に責められて
ノイローゼになりそう

口も達者で
ひとつ文句言ったら2､3倍になって返ってくる

彼からしたら普通らしいけど
喧嘩らしい喧嘩なんてしたことない私
親とだって喧嘩したことないのにさ
そんなのただの恐怖
そして不快

‥なんでそんな言い方しかできないの？

言い返せばまた嫌な思いするだけ

その繰り返しで
いつもお腹ん中にため込んでた
もう関わるのがﾒﾝﾄﾞｸｻｲ

どうせ分かってくれないんだから




彼の家もそんな

｢分かってくれないんだ｣

なんて言ってたっけ

その割に具体的なことは何にも言わないから

てっきりその話なんだと思ってたんだよね




思い出すと胸が苦しい

彼が

思い出に変わってしまう