これまでの記事をまとめた、経験者による【モラハラ完全脱出マニュアル】
モラハラを直したい方は、【復縁・再構築マニュアル】を参考にしてみてください🍀
これってモラハラ？ と思ったら、15のモラハラチェックリストで確認！
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モラハラ男性の特徴のひとつに、何かあるたびに理詰めで相手を追い込んでくるという行動があります。
こちらが辛かったこと、傷ついたことを伝えても、「それは論理的におかしい」「その説明は矛盾している」「そもそも原因を作ったのはそっちだよね」そんな、話のすり替えや揚げ足取りが繰り返されるのもあるあるです。
「パートナーだから分かってほしい」
そんな想いで話をしていたはずなのに、理詰めや否定の数々に、自分の言動の正当性を証明する時間になってしまった、という経験がある方もいると思います（しかも、言えば言うほど反論されるんですよね💧）
どうして寄り添ってくれないんだろう……と涙がこぼれることもありますが、一つ知っておいていただきたいのは、モラハラ男性が相手を理詰めにする目的は、問題解決ではなく支配だという点です。
モラハラ彼氏、モラハラ男性は、パートナーをなぐさめようとは考えません。相手が弱音を吐いているときこそ、会話の主導権を握り、相手より優位に立とうとします。相手ができていない点を理論的に責める時間は、モラハラ男性にとって心地のよい時間だったりもします。
話し合いは本来、お互いの考えや気持ちを理解し、解決策を探すためのもの。
ですが、モラハラ男性にとっては、自分の正しさを証明する時間、相手に非を認めさせる時間になりがちです。
こちらの言葉には関心を示さず、言葉の矛盾や細かな間違いばかりを指摘するのはそのせいです。
自分が気持ちよくなるために、過去のできごとを持ち出したり、関係のない話題にまで論点を広げたりするケースも少なくありません。
モラハラ男性に物申したいときには、この言動がさらにエスカレートします。理詰めによって相手を混乱させて、最終的に自分の主張を受け入れさせようとするのがモラハラ男性だと覚えておきましょう。
理詰めにこだわるのは高いプライドの裏側にある劣等感
モラハラ男性が理詰めにこだわる背景には、強いプライドや、負けることへの過剰な抵抗感があります。
一見すると自信満々で、自分の意見に絶対的な自信を持っているようにもえるかもしれません。しかし、その内側には、自分が否定されることや、相手より劣っていると認めることへの強い不安が潜んでいる場合がほとんどです。
自分の間違いを認められず、相手の意見を受け入れるのは「負け」だと捉えてしまう。だからこそ、ささいなことでも反論して、論破することで自分の優位性を保とうとしているんですね。
本当に自分に自信がある人は、ちゃんと間違いを認められます。相手の意見を尊重できます。
ところが、自分の価値を他人との優劣で測っているモラハラ加害者には、簡単に間違いを認めたり、相手の意見を良しとしたりができません。
理詰めで相手を追い詰める行為は、強さの表れではなく弱さの表れ。そう思っておくと、心の中で上に立てますのでぜひ試してみてください。
理詰めをすればするほど、可哀想な人だなあと思って問題ありません。
自分の弱さや不安を認められず、相手を下に置くことしか自分を保てない。
だからこそ、手に入れたパートナーに執着して、激しい束縛や金銭的DV、家庭内ストーカーになったりするケースがみられます。
正論を使ってもモラハラはモラハラ
モラハラ男性の言葉は、一見すると正論に聞こえがちです。
「夫婦はお互いに譲り合うべき」
「あなたにもできていないことがあるよね」
「感情的にならず冷静に話をするべきだよ」
このような言いかたをされて、自分が間違っているのかも……と思ってしまうかもしれません。
たしかに、モラハラ男性が言う言葉そのものは、場面によっては正しくもあります。
いつでも相手に優しい人から言われるのであれば、日ごろから愛情を感じられるのであれば、本気で自分のために言ってくれてるのであれば、こちらも前向きに受け止められるはずです。
一方でモラハラ男性は、相手の気持ちを無視しています。自分の要求を通すためだけに正論を利用しているため、健全なコミュニケーションが成立しません。
大切なのは、発言が正しいかどうかではなく、その言葉によって相手をどう扱っているかということ。自分のためではなく、パートナーが優位に立ちたいがための理詰めなのであれば、モラハラ発言になってしまいます。
モラハラ男性の理詰め……どう対処する？
モラハラ男性との話し合いは、こちらがどれだけ優しく、ていねいに説明しても、納得してもらえません。
「どうして伝わらないんだろう……自分の言い方が悪いのかもしれない」
そんな風に考えてしまうかもしれませんが、自分を責めるのは今すぐ止めましょう。
モラハラ男性との会話は、お互いが理解し合うことを目的とした会話にそもそもなりません。パートナーの言葉に反論し、自分の正しさを証明しようとすればするほど、より激しい理詰めや無視、物にあたる、といった行動がエスカレートしてしまいます。
本来会話は、勝ち負けを決めるものではありません。自分の気持ちを否定され続ける関係になっているなら、相手から少し距離を置いてみてください。
正論を並べて相手を黙らせることと、相手を理解することはまったく別のもの。ただし、それを伝えても、理詰めで返されますし、そっちがやってるのも理詰めだけど？ くらいの反論は当たり前にあります。
だからこそ、まずはパートナーの言動が当たり前ではなく、世間一般ではおかしいことに気付いてください。
その上で、モラハラ脱却のための一歩を探していけたら、今よりもずっと明るい未来が待っているはずです。
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