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7月23日
非公開の記事も含め、1ヶ月以上書いてなかった。
今、私の人生ですっごく大事な時なのかもしれない。
ずっとずーっと逃げてきた。
これ以上傷つくのが怖くて。
去年の9月、お姉ちゃんの態度が変わり始めてから、悩み続けてきた。
心から信じられる人にようやく会えたと思ってた。
本当に信じてた。
でも、彼女は変わった。
どんどん会話がなくなっていって、同じ場所にいても無視された。
部活では怒鳴られたりキレられたり当たられた。
廊下ですれ違ってもまるで存在しないかのような態度だった。
本当に大切な人に、大好きな人に、信じてる人に、こんなことされて傷つかないわけがなかった。
4月になって1年生が入ってくる前。
彼女の同期の先輩が怒ってくれた。私に対する態度はおかしいって。
それで、ちょっと会話できるくらいになっていった。
部室でポケモンの話して、別に長く続く訳じゃないけど。
1回LINEも来た。
厳選代行してくれない？っていう内容だったけど、私たちにとってはごく普通な会話。
嬉しくて嬉しくて舞い上がってた。
このまま元に戻れるんじゃないかって。
でもそんなに甘くなかった。
そこからうまく距離を詰められなくて、また開いちゃった。
今じゃまた会話もしない状態になっちゃった。
彼女との唯一の接点であるバスケに来なくなったから。
夏休みに入って部室で会うこともなくなったから。
この前部活で会った。
彼女がいるから頑張れた部活。
彼女がいない日はやる気がしなくて、彼女に認められたくて頑張った部活。
ずっとそうだったのに、まったくやる気が起きなかった。
今の部活に対して、私は反対してるから。おかしいと思ってるから。
私がいない方がみんながまとまると思うから。
実際そう。2部を目指すと決めて以来、楽しくやりたかったメンバーは辞めていった。
私の味方はどんどん減っていった。
別に2部を目指す必要なんてないと思う。
2部に行ったところで何の意味があるのか。
2部は同期の仲間やいろんなものを犠牲にしてまで目指すべきものなのか。
ここはスポーツ科でも専門学校でもない。まして3部。
去年の大会でたまたま3位になれただけ。ちょっと2部行けたかもって思っただけ。
そんなにスポーツの世界って甘くないでしょ。
だからもう辞めようかと思ってる。
もともと10人いた同期。
今では7人。これから3人休部するかもしれない。
そうしたら4人。そんなことになってまで2部を目指す必要はあったんだろうか。
個人的な意見では、次の大きな大会で4年生のメインの時間がちゃんと取れない。
それが嫌で嫌で仕方ない。
春の引退試合になる1年で一番大きな大会ですら4年生メインの時間がなかった。
それなのに、そこに出られなかった先輩がいるから、
その人と最後に一緒に試合出るために忙しい秋に大会に来るのに、申し訳なさすぎる。
大好きな4年生に、ちゃんと楽しんでほしい。
今まで支えてくれていた4年生に最後の思い出をちゃんと作って欲しい。
大好きな4年生の笑顔が見たい。後輩に気遣うことなく、思いっきり楽しんでほしい。
それが私の願い。
今の部活は何一つ叶わない。
楽しくもない。やる気なんか当然出ない。行けば憂鬱なだけ。疎外感感じて帰って来るだけ。
4年生の引退試合を見届けたら、その思い出をちゃんと作ってもらえたら
私はここから身を引こうかな。そう思ってる。
でもそうなると、あと2年在籍する彼女との接点は本当に無に近くなる。
それすら、受け入れ始めてる自分がいることにこの前気づいた。
何も解決してない状態だけど、もう彼女に私は必要ない、会う度にそう突き付けられてるような気がするけど。
でもね、今日気づいた。
やっぱり私は本気でぶつからなきゃ、想いを伝えなきゃだめなんだって。
彼女は私にとってもう他人じゃない。
初めて心から信じられた人。
関係が変わり始めてからもずっと信じてきた。
彼女を疑ったら、もう二度と人を信じられない気がして。
でも本当の私は、彼女に捨てられて裏切られてもうボロボロで。
取り繕って偽って平気を装って。
捨てられてなんかない。裏切られてなんかない。
だけど、こんな私のままじゃ前に進めない。このまま一生引きずるのは嫌だ。きっと一生後悔する。
でも、それでもいいと思った。傷つくのが怖いから。
でも、本当の私は違う。
前のようになるのは無理でも、少しでも仲良くなりたい。
少しでも近くにいたい。
だから、嘘偽りのない自分でぶつかってくる。
思ってることをちゃんと伝えてくる。
そこでまたボロボロになるかもしれない。
もう立ち直れないくらい傷つくかもしれない。
でも、やってみなきゃわからない。
やらないで後悔するくらいなら、やって後悔したい。
怖いけど、すごくすごく怖いけど、
ぶつかってくる。
最近はもう月一くらいしか書かなくなっちゃったな。
とりあえず、今整理したいから書きます。
最近の出来事。
12月。
冬休み前は書いたかも。
ってことで冬休みから書きます。
冬休みに入って実家に帰って、ひたすら引きこもってたww
ずっとミカン食べてゲームしてた(笑)
朝は11時とかまで起きないし。
そんなぐーたら生活を2週間以上送ってたwww
そんな中でもいろいろ考えることはあったり、凹んだり。
居心地はいいのか悪いのかわからなかった。
でも、私にとっては完全なHOMEではなかった。
1月。
正月明ける前に戻ってきて課題。
協力してもらって何とか終わった。
木金って部活あって、揺れたけど木だけ行った。
行ったはいいけど、「殴りてえ」って言われたし、始終泣きそうだった。
こんな部活二度と来ないって思ったくらい嫌だった。
そして日曜日は大会。
朝6：50集合で9時から試合開始。
1試合目は意外と接戦だったから出なかった。
2試合目はボロ負け決定だったから出る覚悟はしてた。案の定出た。
出たのは2試合目4Pのラスト2：30の場面で、約2分。
たった2分全力で走っただけで2時間半咳が止まらず、苦しくて仕方なかった。
調べたら喘息かもしれないってことになって、今度病院行くことにした。
試合の文句や愚痴？なんかはキリがないくらい出てくる(笑)
それだけ、みんなやってることはめちゃくちゃ。
そうは思っていないだろうけどね。
そして火曜日。
キャプテンにもう部活行きたくないって話した。
ある人が私にだけあたりが強いってことも、ミスが許されない空気だってことも分かってた。
そして、「いろいろ考えてたんでしょ？ごめんね。」っていう言葉で涙腺崩壊寸前だった。
幽霊になりかけてる一人に今のこんな感じの状況を話したら、
文句愚痴とか止まんなくてビックリした。
自分こんなに溜まってるんだなって知らなかった。
とりあえず、どうしたらいいのかわかんない。
最近いいことないわ。
ほんと。