最近 あたしの周りは幸せ続きで
結婚した友達は３組、赤ちゃんが生まれるママが３人
幸せそうな顔を見ると 本当におめでとうって思う
それと同時に うらやましくなる
人と比べても仕方ないって 言い聞かせるんだけど 言い聞かせるんだけど
言い聞かせるんだけど。
今日はウチ帰ってきたら 友達が来年結婚するって情報が なぜか パパンから
その友達とあたしは、パパン同士も友達だからね
まだ内緒なんだって この結婚話 なんでだろ？ でも嬉しくて友達パパンは喋っちゃったみたいｗｗ
それはそうだよね
嬉しんだよね 娘の結婚てね
ごめんね パパン
あたし 本当 親不孝の限りを尽くしてるね
ごめんね
あたしじゃ やっぱりなんも出来ないんだろうな
あたしは 結婚なんて出来ないんだろうな って
整形するしかないかな って また考えてしまった
そうゆうことじゃないんだって わかる部分と そうじゃない部分
でも確実に 整形したらきっと世界変わるんだろうな
性格か
この性格
よっぽどあたし厭な人なんだなあ
自分が自分を好きじゃないんだから
そんな自分を受け入れてくれる人探すのがおかしいんだってば
まず自信つけないとだよね
頭でわかるのに
また 涙でてきた
もう何度こうして泣いてるんだっけ あたし
周りが幸せになってく度に 比べて泣くの？
ばか
初めてライブ行って全身で感じた あのキラキラが 欲しい
キラキラが欲しい
キラキラが欲しい
あたし どうしたらいい
頭でわかるんだけど どうして なんだろう この苦しい感じ
自分が本当にココにいていいのか わかんなくなる感じ
この感じ
前とおんなじだ
もう２年経つのに なんだ 結局は あたしの中の あたしは
あれから成長してないのかな
進めてないの？
前向けたと思ってたのは 上辺だけなのかな
一瞬でも本気で笑えるようになったのは 上辺じゃないって思ったのに
自分でわからなくなる
その 涙か これは
あきれるなあ 自分
あたしは どうしたらいい
それって 自分でしか決められない
あたしには意味があるのかな
あたしの意味
存在意義 理由
「全てのものには理由がある」
そうだ 理由がある
ある？
ある きっと ある
せめてそれを見つけるまでは 頑張らないといけないんだと思う
わかってはいるんだ 頭では
わかってる
それまでは さみしくても 辛くても 痛くても 生きなきゃない
こうして泣いても
また 周りと自分を比べてしまうんだろうけど
でも どんな時でも 素直に人の幸せを一緒に喜べる人ではありたい
その気持ちだけは無くしちゃダメだ
自分じゃなくなっちゃう
目的がないまま頑張るのは 辛さしかないんだとおもう
果てが見えないって 苦しいだけだ
あたしの目的は キラキラだ
あのキラキラが欲しい
「先」を考えるのが怖い
今のあたしは先を考えるだけで泣いてしまう
ずっと一人きりでいるのが 周りの幸せだけ見て暮らすのが 怖い 辛いよ
「先」は考えられない
逃げなんだとおもうけど
「今」しか考えられない
キラキラを掴まえる
それが今のあたしがする事だ
泣いても 音楽が助けてくれる
あたしじゃ駄目なのかもしれないけど
今はそれしかないんだ
それしかない
そうだ