このところ、仕事に追いまくられ、その上やり慣れない仕事まで自ら増やし
息子の上京準備、それまでにやらせなくてはならないのに回っていかない諸々
いつまでも居座っている逆流性食道炎…
と、見つけようと思えば誰でもなんぼでも見つかるストレスと
わりといいカンジにバトルを繰り広げてきたのですが
昨日、そのモチベーションが些細なことでキレたらしく
布団に入ってから、しくしくと女々しくも枕を濡らしました。
いつもなら、それでストレス解消されてスッキリするはずなんですが
どうしたことか、いくら泣いても泣いても泣けてきます。
しまいにはわんわん声を出して泣きたくなってしまいました。
せっかく珍しく12時に布団に入ったのに一時間半経過しても寝入ることができません。
呼吸が乱れ、こめかみではっきりと脈動が感じられ頭痛すらしてきました。
普段から逆流性食道炎のおかげで胸苦しいものが更に悪化してきまして
天井がぐるぐるしそうな気配まで。
いつもの気持ち悪さとは違う種類のがやってくるに至り、
トイレへ走り、「落ち着け、落ち着け、大丈夫、大丈夫」と呪文を唱えました。
何とか現状を客観的に捉えようとしますが
打ち消しても打ち消しても次から次へと
今考えても仕方のないことが頭に登ってきてしまいます。
お陰で何もかもが不安で不安でいてもたってもいられなくなってしまいました。
誰かに聞いてほしい。誰かの声が聞きたい。誰かに頼りたい。
頭がガンガンしながら、ケータイを握り締めました。
しかし、夜中の2時に「ねえ聞いてよー」と電話できるほど若くもありません。
いつもは低血圧の自分ですが、
ああこれが高血圧っていう状態なんだなと、実感しました。
夜間だけの隠れ高血圧ってのがあるそうですがこれがきっとそうなんですね。
何度も呪文を唱えながら、ふと
「ああ、そういえば前にもこんなことがあったな」と思い出しました。
そう。離婚が成立したばかりの頃。
これからは全て自分の収入でやっていかねばならないと自覚した頃に、
お客さんに納品した帰り道、
なぜかいつも必ず同じ場所で過呼吸になったなあ。
あの時も、「大丈夫、大丈夫、落ち着け」と自分に言い聞かせたっけな。
あれからもう３年経ったのに。まだこんなことやってる。
そのあいだに息子はずんずん育って履歴書真っ黒になるぐらい資格取ったのに、
自分はまったく成長してないなー。やれやれ。
起き上がって部屋の電気をつけて、電気消して布団に入って…
と、２回ほど繰り返して、深い呼吸を取り戻し
何とか３時の鐘は聞かずに済みました。
しかし、あんなに早く布団に入ったのに寝不足気味です。くっそー！
さて、昨夜のことが、更年期障害のなせる技だったのか、
それとも単に昨日から始まった生理で精神不安定になっていたのが引き金だったのか
どちらかなのか、両方なのかは不明です。
私は元々が図太い神経をしているので
数パーセントの自我は
「おーおー、悩んでるふりしちゃってるねー」
「酔ってる、酔ってる、かわいそーなワタシにぃー」と
どこかで高みの見物していてくれます。
その意地悪い奴らが、「ほら、こっちこっち。ええ加減にして、こっちゃこーい！」
と手招きしてくれたので、出口が見えました。
もっと神経が細い人だったら、あのまま頭おかしくなっても不思議じゃないよなあ。
と思えるぐらい、昨夜は怖い思いしました。
あんなの自分じゃない と思うけど あれも自分なんだよね。きっと。
はじめの頃の記事で、薬物中毒とかいう大げさなタイトルで
睡眠導入剤の話書いたけど、昨夜もつい、薬箱に残ってなかったかとか
フラフラ探しに行きそうになったよ。単なる安定剤だけどね。
これがホルモンバランスのせいっていうなら、ホント怖いわー。
一生分でも分泌量たったのスプーン一杯程度のくせに！
あなどれぬな。
ということで、今朝はローマカに頑張ってもらいました。
さあ、もうあと一か月もすれば、泣いても笑ってもカタがつくわ。
同じ状況の人も がんばろう！ てきとーに！
仕事がじゃかすか来てくれてるのに、こんなことになるなんて
まだ私、暇なのねー。
我ながらすごいキャパだわー。
ああ、書いたらやっぱり少しスッキリしたー。
さあ、仕事しよ。