息子が春から一人暮らし。
離婚してから３年間、息子と二人暮らしだ。
たまに、いやしょっちゅう娘が遊びに来てくれたりしながら
にぎやかにテーブルを囲む時、私はとっても幸せだよ。
娘の小さな頃から、夫の娘と私に対するＤＶがあって
もしかしたら人より苦労があったかもしれない。
いっぱい泣いたり悩んだりもした。
舅、姑にも苦労したときもある。
それでも、今思い出すのは、子供達と過ごした楽しい時間のことばかり。
娘の頃はまだ紙おむつが市民権を得ていなかったから
日常には布おむつ、お出かけの時だけ紙おむつを使ってた。
冷たい水でウンチのついたおむつを洗いながら
それでも思ったんだよね。
「こんなことできるのはあと一年もないもん。
きっといつか私はこのことを懐かしく思うんだよね」って。
おしっこだけのは青い蓋のバケツ、おっきい方は黄色い蓋のバケツ。
今でもはっきり覚えてる。
ウンチのついたおむつ洗いながら娘の健康を思う。
ちっともいやじゃないのが不思議だった。
親になる前の自分とはまるで違う生き物になったような気がしたよ。
娘は働き出して二年目の夏に家を出るまでずっと手元にいたし、
一人暮らししてる今もほんのすこししか離れていので
ほとんど「離れ」に住まわせてる感覚。（私はお金払ってないけどね）
でも息子は、小さい頃からアルペンスキーのレースやってたから
一年の半分は毎週末家にいなかったり
泣きながら合宿所まで送っていったり
一度は本人の希望で山村留学も決意したり
（手続き終了後、先方の都合で白紙撤回されたけど）
と、何度も離れる寂しさを味わいながら育ててきた。
山村留学の時には、毎晩毎晩泣いて決心した。
それでも、白紙撤回が決定して、表面では怒りながら
心の中ではホッとしてた。
あれから６年以上も自分の手元で好きなように育てられたのに
それでもやっぱり今、とても悲しくて寂しいよ。
今でも思う。家族三人で暮らせたら…。どんなに楽しいだろう。
私にそれだけのゆとりがあれば今すぐにでもそうしたい。
仕事なんかなくてもいいよ、一緒に暮らそう。
そんなことマジメに思っちゃうバカ親だよ。
でもそんなことして、私が死んだあと子供達はどうなるの。
私は楽しいけど、そのあとの子供達のこと考えるとそんなの
ただの親のエゴでしかないってちゃんと分かってる。
息子が小学校４年生の夏休み、
さすがに夏はスキー合宿も、
乗鞍の万年雪で一週間弱しかないから、あとはうちにいて、
一度、私とふたりで近所にサイクリングに出かけたことがある。
当時息子は、二人の友達とあちこち自転車や電車で冒険するのが楽しくて仕方なかったらしく
その中で見つけたスポットへ私を連れて行ってくれたのだ。
近所にこんなところが…と何度も驚かされた。
ママチャリではしんどい坂道に差し掛かると、
変速機付きの自分のマウンテンバイクと交換してくれた。
そして、知らないうちに息子の行動半径が広くなっていたことにも
眩しいような気持ちになった。
どんな旅行よりも
あの日一日、あの輝いてた一日が、今、本当に私の中でキラキラしている。
思い出すだけで泣けてきてしまうよ。
あの頃の息子をかえしてほしいとか思っちゃう。
なんでこんなに早く大きくなっちゃうんだろう。
あんなに甘ったれだったくせに
私と娘をおいていくなんて偉そうに！
そんなこと思っても、娘だっていつどこへ行くかもしれない。
それでいいし、そうでないといけないのかもしれない。
「私がいついなくなっても困らないように」
娘が小さい頃からいつもそう思って育ててきた。
息子はそこまで思って育てられなかった。
とにかく毎日が手探りで…。
父親の暴力、暴言から子供達を守りながら
子供たちを育ててきたつもりだったけど
今思えば、それが私の支えになってたんだね。
私から子供達をなくしたら、本当にどうしようもない人間になってしまう。
育てられたのは、鍛えられたのは、私の方。
二人の子供達に、抱えきれないぐらいの宝物をたくさんもらいながら
ここまで来たんだなあ。
今、しんどい思いをしながら子育てしているお母さん、
（が、こんなの読んでるとも思えないが）
どうか 今だけを見ないで。
頑張れとは言わない。
今が目的地までのどのあたりなのか、いつも頭の片隅に置いといて。
子供が親にしがみついていてくれる時なんて
ほんとうに短いよ。
その間、あなたは子ども達のアイドル。
あなたが誰よりも必要とされているの。
どこのどんな口のうまい男よりも、
もっともっとずっとずっと
あなたのことを愛してるよ。必要としているよ。
そして
学校に通う頃には、あなたを助けてくれるようになるよ。
イライラして子供を叩いたり、大声で叱って泣き寝入りさせてしまっても
子供の寝顔にゴメンネって謝って
もう一日、もう少しだけ、の積み重ねで乗り越えていってほしい。
そんなこと、みーんなやってるんだから。
いつか あなたが 子供の巣立ちを迎えて
今の私の気持ちをわかってくれる日が来ますように…。
本当に心から祈ります。
ていうか、まだ二年間、仕送りしなきゃなんだから
どこが巣立ちだよーってのが本当のとこだけど。
その部分だけ、頼むから とっとと巣立て！ とすら思うわよ。マヂで。
子育ての幸せは、
ずーーーーーーっと後になって
じわじわ来まくる！
嘘じゃないからねっ！！！
とかさ、上から目線で 偉そうなことでも言ってないと
やってられないぐらい、つらいよーう。 かなしいよう。 えーんﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ
親が子供と一緒に過ごせる時間て
ほんとーーーーーーーーに短い。
あとから泣けよっ！！！
とにかくそれが言いたかったの。
あーあ、誰か大勢 私と同じ目にあえばいいのに！（黒っ！）
泣くと、明日ブスになるから、泣かないようにしたいけど
泣けちゃうよう。
従兄弟に笑われたらどうしよう…