こと黒い記憶に関しては、当分ネタが切れないワタクシ。
薬物といっても、厚生省公認合法薬物である。
最近はよく「導剤」とか呼ばれる「睡眠薬」「睡眠導入剤」だ。
上の娘を出産する時、常置胎盤早期剥離を起こした私。
その件に関してはまたまたこれも別の記事で。
とにかく緊急帝王切開術を受けた。
22歳の若さのおかげか、母子ともに三途の川から返品された。
といっても仮死状態の娘はＩＣＵ、自分も発熱。
結局娘の顔を見たのは一週間後だった。
その間に実は私の腹腔内では出血しており、
そこにブドウ球菌がわんさか育っていた。
（明らかに術中感染だよなー。今から考えると）
再手術するか、自己吸収を待つか…
再手術の場合、神経を傷つけて半身不随の可能性がある。
と言われれば、そりゃ、待つわな。
両腕に抗生物質の点滴を受けて、毎日ベッド上で張り付けのポーズ。
おかげで私は今でも「ベッドでトイレ」にまったく躊躇がない。
これでもかってぐらい点滴してても、夜になると熱が出る。
二日か三日で薬替えてもなかなか下がらない。
そしてとにかく痛いのだ。痛くて眠れない。
それでも娘のためにと母乳を絞り、看護師さんに託した。
あとから知ったのだが、発熱してた時の母乳は廃棄処分してたんだって。
しかも出が悪いから一時間ちかく絞ってたんだよね。
もしやこれのせいで発熱してなかったかしら…(^^ゞ
そしてまずは 「痛み止め」 のご登場。
注射してもらうと、痛みが引く。眠れる。
薬が切れるとまた痛くて目が覚める。
ナースコールして、注射のおかわり。眠れる。
また薬が切れて目が覚める…これが一晩に３回。
これ以上はたしか駄目と言われた気がする。
こんなことを毎晩繰り返していると…
眠るのが怖くなる。
薬が切れたらまた痛くて目が覚める。
痛くなったらどうしよう。どうしよう。どうしよう。
かくして 「痛み止め」＆「睡眠薬」 にバージョンアップ。
気がつくと、眠れないのではなくて、安心するために睡眠薬をほしがるようになっていた。
怖くて飲まないと眠れないのだ。
もしかしたら、プラシーボ的偽薬を渡されていたのかもしれないが
精神的な依存症というのをぼんやり自覚したのは
娘と対面してからだ。
こんなことしていてはいけない。
早くまともにならなければ！と、決心。それからは薬を絶った（大げさ…）
結局一ヶ月入院を余儀なくされた。
その間、娘は看護婦さんたちの愛情をたっぷり受けて、
「人見知り？ なんすかそれ？」 な子供に育った。
めでたし、めでたし。
今でもあの時の、まともな判断力を失っていた自分を思い出せる。
蟻地獄に落ちた蟻がもがくような気持ち。
足元に口を開けている黒い穴が見えたような恐怖心。
それから抜け出すために安易な方法にすがりつく自分が見える。
薬物依存は本当に怖い。
ただの痛み止めや睡眠薬ですら、あんなだったのだから…。
合成ドラッグなんて、自分の力で這い上がれる訳がない。
「ちょっとお試し」はありえないよ！
開けたら最後、You can't stop !
は、ポテチだけにしておこうね。