特に何かあったわけではないが、
人間関係にポジティブな感情を全然持てなくなってしまった
社会人4年目なのに学生時代の友人以降、
心を許せる人と出会えなくなってしまった
自分でもなんでか考えたんだけど、
ひとつの答えに当たってしまった
たぶん、他人の「性」への嫌悪感が半端じゃないんだと思う
これは確実に自分の童貞キャリアの長さからくるものだと思うけど
数年前に童貞を捨ててから、
一皮向けた大人になれるかと思ったんだけど嫌悪感が増すのみだったんだよなあ
自分のまわりの人ってみんななぜか
めちゃくちゃ性に緩い人ばかりというか、
下品な人ばっかりで、心底気持ちが悪い
病気がうつるから会話もしたくないくらい
自分が間違っているとはまったく思っていない
みじめなことは認めるけど笑
そしてenvyな感情が多少はあることも認めるけど笑
けどやっぱ無理
男が「男」を出してるとことか
女が「女」を出してるとことか見ると、
この人たち恥はないのかな、と真面目に思う
自分が狂っていてまわりが皆まともなのか、
自分だけがまともでまわりが皆狂っているのか、
ずっと考えてきたけど、
自分が正しいんだと信じることにしている
そうじゃないと自我が保てない
そういう性的な部分だけじゃないけど
日々の営みの中で最終的に信じられるのは自分だけだという結論に達してしまったので
人間不信になってしまった
日々の中心は嫌でも仕事になってしまっているけど
仕事が苦痛すぎてもうそろそろ限界が近づいてきた
前はできたから今回もできるだろうってことも、
実際やればできるんだけどすり減るスピードど回復のスピードが反比例してくるようになった
前までは漠然と、あー仕事辞めてえなあ
というかんじだったけれど
今はもう意志を持って仕事を辞めたいと思う
ここでこの人たちと年を取っていくのは無理だな
自分の貴重な若さをここで消費するのはもったいないなと思うようになった
自分に対して自信過剰である
あの環境にいてまだ自分の信じるべき感性を保っていられるのは我ながらすばらしい
学生時代の友達が見たらびっくりするだろうなあ笑
いつその具体的な心境の変化があったかは覚えてないけど
いつの間にか、もういつ辞めるかタイミングを探している
まわりの人への申し訳なさも不思議と感じない
日を追うごとに環境は悪くなっていくし
今のままで辞めるのはかっこわるいから、課にとって必要不可欠な評価を得たと判断してから辞める笑
このまま他の人より高い売上を維持できたら、潮時だな
今、スティーヴィーワンダーのキーオブライフをききながら書いているよ
最近全然CD買わなくなった
Spotifyが便利すぎて、CD全然買わなくなった
レコード買う量のが多いな
でもそうすると今までのCDのコレクションが中途半端なところで終わってしまうし、悩み中
どうしよっかな
最近はGRIMESにはまっている
KILL V. MAIMって曲やばい
話戻す
こないだ恋人とも別れたので、
より人間関係について深く考えるのが馬鹿馬鹿しく思うようになったので、なおさら、である
2年以上も向こうの貴重な時間を奪ってしまって申し訳なさはもちろんあるんだけど、愛想が尽きた今思うとなんであんな人に情がわいていたんだろうと思うと自分が情けない
向こうには幸せになってほしいと思ったけどやっぱりそれも偽善だとのち気づいた
正直他人はもうどうでもいい
それより神様はまずわしを幸せにすべき
幼稚な発想だというのは百も承知しているんだけど
人に期待して人を信じるということがもう無理だ
リスクが高すぎて馬鹿馬鹿しい
信じられるのは人の中身じゃなくて
人がつくった創造物だけ
物には意思がないから、自分が思ったように解釈できるしそれを許されている
だから音楽と映画が好き
心の満たされなさを物によって満たしたいし満たしているというのもわかっている
わかってあるけど、もう変えられないんだよ………
ですので虎視眈々と何かを企み中
誰にも言わないけど
ファイトクラブのタイラーダーデンのセリフ
It’s only after we’ve lost everything
that we’re free to do anything
の意味を本当に理解できたときがその時
はーー久しぶりに愚痴を言えたからすっきりした
こういう場があってよかった
自分が正しいと、良いと思ったものを信じ続ける心の強さだけは人一倍あるからそれだけはよかった
来週で26
bye