最近、希死念慮が酷くて、しばらく薬も飲んでいなかったのにまた心療内科の予約を取りました。
私と子供がこんなんだから夫に裏切られたんだと、私達がこんなんだから夫は嫌になったんだと。
自分より劣ってる人でも旦那さんから愛されてる人だって居るのに、一生懸命やってたのに、子供がこんなんだからとか、出来が悪いとか、でも良くしようって諦めずにやってきたのに、自分達の事を責めて堕ちていってます。
自分でかけた呪縛から逃れられなくて、自分が何処に向かっているのかもわからないです。
まるで夫の思う壺で、悔しさとか色んな感情がまた心を痛め付けます。
難しいことなんて望んでいないのに、良くなるようにと頑張っているだけなのに、何一つ叶わず
壊される事へのもう頑張れなさ。
一体いつまで生きるんだろう。
鬱が酷いです。