人と話すのが苦手だから、
平日はできるだけ目立たないよう、
人とは関わらない。
休日は部屋にこもって
ネトゲーに、録画したアニメ三昧。
これが一番落ち着く…。
「だけど、将来への不安だけは消えなかった・・・」
「いっそ、この世から消えてしまいたかった・・・」
ーーーーーーーだめだ！ーーーーーー
いつまでこんな部屋に引きこもって、
ぼっち人生を送るんだ！？
こんにちは、たかしばです。
僕はずっと考えていました。
「人と話すことがとにかく苦手。
緊張して、どもって、目が泳いで。
頑張って話してみれば、逆効果になって嫌われて・・・。
結局は部屋にこもってネトゲーに没頭。
この時間が一番 気楽でいい。
でも本心は…、
可愛い彼女が欲しい。」
こんな悩み、
誰にも言えなかった。
好きな女の子ができても、
どうすることもできなかった・・。
僕はかなりのコミュ障で、うつ病の一歩手前でした。
「学校なんかやめてしまいたい。」
「仕事なんか投げ出したい。」
「一人きりで生きていきたい。」
「今夜眠ったら、そのまま朝が来なければいいのに・・。」
なんてことを、本気で望んで、
誰とも喋らない、
極力、誰とも関わらない生活を送っていたんです。
あ、そうそう。
高校１年の時、
僕がコミュ障であることを知らない女子から
告白されたことがありました。
その時は、事の重大さがわからないままに
お付き合いＯＫしたんですが・・・
僕は、女の子との付き合い方がわからなかった。
何を話せばいいんだ？
いつ会えばいいんだ？
周りの奴らが馬鹿にした目で僕を見てる・・
結局はその子から逃げまわってしまいました。
学校の休憩時間はトイレにこもり、
放課後は、シレッと帰宅。
携帯に連絡が来ても知らんぷりで、
時にメールを返す程度。
当然、あっという間に自然消滅しました。
そんなことがあって、
余計に女性が苦手になりました。
どうしていいかわからないんだから、
女の子に関わらないほうがいい。
お互い傷つかなくてすむ。
そう、心の中でまとめていたんです。
それからは、クールを気取って
カッコつけつつ、誰とも喋らず関わらない。
家に帰ればアニメにネトゲー三昧・・・。
そんな青春時代でした・・。
いつも思います。
叶うことなら10代に戻りたい･･。
心からそう思います。
深く深く後悔しています。
ありえないほどの損をして生きていました。
一度きりしかない青春を完全に無駄にしてしまったんです。
本当に…もったいないことをしました。
あの頃の僕はコミュ障であるということを
あまり深刻に考えていませんでした。
友だちがいないだけじゃない。
彼女ができないだけじゃない。
一番楽しい時期、青春。
友だちと馬鹿騒ぎをしたり・・。
友だちとネトゲーを一緒にやって楽しんだり・・。
好きなテレビやアニメの話しをしたり、
そんな思い出がたくさん詰まった青春を送りたい。
彼女だって作って、
人並みの経験をする事ができたら・・。
だけど二度と時間は戻らない。
空っぽな思い出は埋まることはない・・・。
社会に出ても、
コミュ障であるがゆえに、
苦労し、苦悩する毎日でした。
会社の事務所で、
「チームワークを乱すな！」
と叱責される日々。
自分の事が精一杯で、
人に目を向けることなんかできない。
だから、チームワークなんかとれない。
営業成績だって、万年最下位・・・。
社内に可愛い女子もいたけど、
こんな男・・・
きっと、さげすんでいるんだろうな。
つらい毎日でした。
人と極力関わらない。
それでなんとかやっていけてたんです。
それでも僕は、
年令を重ねる毎に、彼女が欲しくて欲しくて
たまらなくなった。
こんなんじゃ駄目だ・・。
こんな生活じゃ駄目・・・。
そう毎日思っていましたが、
どうすればいいのかわからなかった。
「このまま一人で生きていくしかない。」
「この世から消えてしまいたい・・・。」
と考え始めていた時、
会社の得意先に、
好きな女の子ができてしまったんです。
いい子でした。
僕が得意先の人間だからというだけではなく、
気さくに、可愛い笑顔で話してくれる人でした。
お話しも大好きらしく、
会社のこと以外に、
趣味の話とか他愛のない話で楽しませてくれたんです。
こんな僕でも、自然と笑顔で話ができる子でした。
「こんなチャンス二度と来ない。
よし！
コミュ障を治して、
彼女に告白しよう・・・」
完璧にスイッチオン。
今までの人生で、
ここまでやる気を出したことはなかった。
会話力をつけるため、
本を買ったりネットで調べたり。
いろいろと本気で取り組みました。
やる気になると違うもんです。
次第に会話力がついて
コミュ障改善につながりました。
わりと早く、２ヶ月半後には、
彼女をデートに誘えるようになっていました。
そして３ヶ月後、
クリスマス前でした。
勇気を出し、言葉に詰まりつつも告白しました。
奇跡のＯＫ・・・。I
情けないですが、
緊張の糸が切れて男泣きしてしまいました。
そんな僕を見て、
彼女はやさしく笑ってくれました。
その後も、彼女とは関係良好に過ごすことができています。
毎日のように彼女と話をしますが、
会話力がついたおかげで、
間が持たないなんてことはありません。
あれほど自分の事だけで精一杯だった僕が、
彼女の気持ちに敏感に気付けるようになったので
彼女は喜んでくれます。
「僕と居ると、居心地がいい」
そう言ってくれます。
僕は、コミュ障を改善できて本当に良かったと思っています。
それからは会社でも徐々にいろんな人と
コミュニケーションが取れるようになりました。
営業成績も人並みになりました。
ただ、会話力 をつけただけ。
それだけなんです。
・・・・・。
もし高校時代に会話力がついていたら・・・
もっと楽しい青春時代を送れていたでしょう。
最初に付き合うことになった彼女とも、
もっとうまくやっていけただろうと思う。
でも二度と時間は戻らない…。
もしあなたが僕と同じような悩みで
苦しんでいるのなら・・・
私にその悩みを教えていただけませんか？。
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僕と同じ後悔をしてほしくないと思うのです。
だから言わせて下さい。
一日でも早くコミュ障は治した方がいいです。
なぜなら毎日青春は過ぎ去っているのだから・・
いざコミュ障を克服してみると、
昔の自分がいかに損な生活をしていたかが分かります。
コミュ障は大損です。
うまく話せない。
友達ができない。
営業成績が上がるわけない。
彼女なんてとんでもない。
そんな程度ではありません。
僕には、コミュ障だった頃の思い出がないんです。
「いままで一番嬉しかったことは？」
「いままで一番楽しかったことは？」
そう聞かれても、僕には何も答えられなかったのです。
ただなんとなく、
可もなく不可もなく生きていたら、
何も思い出に残らなかったんです。
人とうまくいかず、
つまらないちょっかいを出された、
そんな嫌な思い出だけが深く残っていて、
いい思い出なんてろくにないのです。
友達と遊んだ記憶もないし、
女の子とデートしたこともない。
『青春』といわれる
思い出が僕には何もないんです。
1度きりしかない青春の記憶が
何一つ残っていないのです。
飲みに行って人の話を聞いていると、
学生時代に友達と無茶をした思い出を話す人・・。
誇らしげに自分の女性経験を語っている人・・。
僕はそれを聞いているしかできない。
ああ、自分の思い出話を楽しく話せるって、
すごく幸せなことなんだ・・と気づく。
空白の青春時代。
普通の、ごく普通の生活さえ得られなかったのです。
思い出がない自分・・。心が苦しいです。
それに比べて、コミュ障を改善し、
彼女ができた今の自分は、
嬉しい思い出も、楽しい思い出もたくさんできています。
彼女に学生時代のことを聞かれると、
僕は今でも返答に苦しみます。
でも嘘はつきたくないので、
「コミュ障だったから、
何も楽しいことがなかったんだよ」
と、彼女に話をします。
これが、僕です・・・。
卒業アルバムの最後のページ。
高校までは、何もない白紙でした。
何もなかった学生時代。
つらい記憶が積上がっていく地獄。
コミュ障が治ると、
あなたにも思い出が出来ます。
自分の記憶の中に、
にぎやかでかけがえのない、
絶対に忘れたくない思い出が残るのです。
この違いはなんなのか。
コミュ障かどうかの違いです。
何のとりえもなくて、
存在価値がないと思っていた僕。
だけど、コミュ障を克服してみると
意外なことに、
褒められることが多くてビックリしました。
「カラオケうまいね」
「面白い人ですね」
「すっごい優しい」
「人の気持ちが良く分かるんですね」
自分を認めてもらえた喜び。
もしコミュ障じゃなかったら、
もっと早く、
こんな楽しい人生を送れていたのでしょう。
青春時代はもっともっと、
楽しいことであふれていたことでしょう。
本当にもったいない。
僕は馬鹿です。
大馬鹿者です。
でも仕方なかったんです。
昔の僕に、だれもコミュ障の治し方を教えてくれなかった。
「ハッキリしゃべれ」
「もっと自分の意見を言え」
そんな言葉ばっかりでウンザリです。
それができないから困ってるんだ！
でも！今なら僕は、
コミュ障を治すために
本当に必要なことがわかります。
そして、それを僕と同じように悩んでいる方に
伝えたいと、心から思っています。
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