ショパン　ワルツＯｐ．69-1

昨日のレッスンは良かった♪

先週に引き続きこの曲を少し練習して、また指示を頂こうと思ってたのに

「大野さん。ステキじゃないですか。感情も伝わってきたし、指の動きや姿勢も問題ないし、」

先生はとにかく喜んでくれてた。

勿論私自身も、こんなに弾けるとは！と驚いた。

今までは２週間しっかり練習してからレッスンに行く

そんなスタイルで弾いてたけど、２週間も開くとダラケル(-_-;)

で、毎週にしてみたら、１週間ってあっという間。

前回のレッスンで教わった事を少し練習したらもうレッスン日がきてしまった。

困ったな・・・と思ったら、不思議な事にスラスラ弾けてしまって。

１週間前に弾いたグランドピアノの感触が残ってたのかな(？)

この日はいきなり録音

１度でＯＫ貰えたヽ(^o^)丿

ミスタッチはもちろんあるけど、充分満足。

で、またまたいきなりだけど、新たな課題を貰った。

ショパン　ノクターンＮｏ．２　Ｏｐ．9-2

ホントはシューベルトの即興曲を練習するつもりだったけど、テンポが速すぎて今の私では１年以上かかりそうなので先延ばし(^^ゞ

今は、心が落ち着くような穏やかな、かつ哀愁のあるような・・・
上手く表現できないけど、そんな曲が弾きたい。

そしたら先生がこの曲を選んでくれた♪♪♪

有名な曲だし、帰ってからすぐに楽譜を見て弾き始めた。

弾けるわけはないけれど、初見で何とか音を拾って、必死に練習(笑)

またまた練習魂に火が付いた

もっと弾きたい。

２曲続けてショパン。

詩人が何を思って書いた曲なのか。

ショパンの気持が知りたいところ。

ピアノのおかげで元気が出てくる。立ち直れそうな気もしてくる

もうダメかと思ってたけど、なんとか乗り越えられそう。

止めなくてよかった。

それに今の先生に出会えた事も要因だな。

良い出会いだと思う。

このブログもパスワードが解らないままながらも使えてるし

書けるところまでここで書き続けよう

絶対にログアウトしないぞ！

ショパン・・・ありがとう。

コメント・・・ありがとう。

コメントありがとうございます。

もう５つもお返事書いていません。

明日起きたらお返事書きます。

本当にありがとう♡

ピアノレッスン

先週、コメントを読んだ後にレッスンに行った。

私がうつを患っている事も話した。

先生は素直に受け止めてくれて、(嬉しかったな)

止めたり長期休養する無く月に２回だったレッスンを毎週受ける事にした。

体調がイマイチだったらやっぱり休むかも知れないけれど(-_-;)

先生に話してる時に、本当に思った。

「私はここが好きなんだな」と。

家ではデジタルピアノ

レッスンはグランドピアノ

やっぱりピアノが弾きたい気持ちは無くならない。

のんびり練習してるから、なかなか上達はしないけれど、それでも毎週ピアノに触れていれば、少しずつでも何かしらの結果は見えてくるだろうし、

毎週出かければ多少は１週間のリズムもできるだろうし、この先も外に目を向けていけるようなリハビリにもなればな、と。

来年の夏には東京で発表会デビューだわ♪

ちょっとずつでいい。家でひとり引きこもる時間を減らしていこう。

平日に彼とデートするのもいいかな。

人生一度だし。楽しい日々を過ごしたいな。

・・・不安や悩みを先に考えるんじゃなくて、今できる事を一番に考えたらえぇのとちゃうかな・・・

とかね（*^_^*）

うつ症状

昨日に引き続きだらけた１日を過してしまった。

昨夜は久々に夜の睡眠が上手くとれなくてほぼ徹夜。

家の子を学校に送り出すのが精いっぱいだった。

その後、すぐにお布団へ。昼過ぎくらいまで２度寝(・_・;)

ここまでくると初期の頃を思い出す。

うつになったばかりの頃は全く何もできなかった。

１日中眠ってて、家の子が帰って来てからお布団から這い出して来ておやつの時間、夕食、お風呂、宿題、やるべき事は子どもに関連する事だけ。

今そんな感じ。

私の事は何も進まない。

ピアノの練習も疎か。

うつが躁状態になって、そこから一気にうつ状態に戻った。

で、今最初の頃と同じパターンで動いてる感じ。

繰り返すものなのか・・・

今の状況も時が流れれば落ち着くのかな？

不安がてんこ盛り(-_-;)

でもこの不安たちは今は取り払えないからガマン。または慣れるしかないのな。

ちょっと自分で自分の首を絞めてる感じだ。

上手くいかないのは解ってるけど、もうちょっと自分に負担の無いようにしたいな。

今は私の体調が回復傾向に向かう事が先決。

少しずつ回復すれば現状打破出来ると思うし。

死にたいとか、そういう逃げるような事だけは言いたくない。

だからお薬飲むし、しんどくても診察には行く。

明日はピアノのレッスン

今、迷ってる。続けるべきか休憩するべきか。

私の体調次第で「今日はお休みさせてください」
そんなのただの我がままみたいなものだし、先生の都合もあるだろうに。

明日のレッスンで以降どうするのか話さないと。

辞めたくはないけど・・・

通えないのでは意味がない。

秋

涼しくなって少しはやる気が出るかと思ったら、

なんてことない。

以前にも増して全くやる気が無くなってしまった。

何かに焦って余計に足止めを食らってる感じ

「うつ」ってなんやろ？

外に出るのがホントにイヤ。

病院もイヤだし、ピアノ教室にも行きたくない。

買い物なんて「面倒くさい」の何ものでもない。

病院変えようかな

先生はいい人だけど、ちょっと違うような。

セカンドオピニオン

人のせいにしてはいけない。

新しい生活に順応してないだけなのに

まだ東京に馴染んでない。馴染めるはずもない。

仕事もしてないし、日々交流する人が家の子と彼氏だけ。

外に出てないのに馴染むわけがない。

うだうだ思って、大阪を恋しく思ってばかり。

後悔してないけど、先にも進みたくない。

もう暫く静かにしてたい。

（小さなマンションに引っ越したいな笑）

最近、人の事を羨んでばかり。柴犬のブログを読んで「maruちゃんカワイイなぁ」とか
家にも猫さんがいるのにな。
Mari in Michigan

※前記事のコメントありがとう。

活動開始

随分長い間先に進む事が苦痛で家に閉じこもってたけど、いつまでもそうはしていられない。私は中学生の子どもの母親で、この先の高校進学、大学進学と進むにつれて私は本気で頑張らなければならない。
社会から離れて４年目。
今更なにをしよう？と思う事もあったけど、やっと「資格」を取る勇気がでてきた。
これは彼の一言。

一人で考えててもなかなかいい案は出てこない。第三者が投げかけてくれた言葉はやけに重みがある
不思議だな

これから数年必死になって勉強をする。社会復帰も達成する。

もちろんピアノも弾き続けたい。

やる気が出てくると一気に気持ちが変わる。

救われたような気がした。

先生も一所懸命私に合う薬を探してくれてる。
いきなり治る事はないだろうけど、それでも信じて通う。

私が回復するって事は、家の子にとっても大事な件だし。
心配させるのはそろそろお終いにしないと。

相変わらずおバカなお母さんでもいいから、心配だけは・・・

もう逃げないように頑張る。弱気になったら家の子や彼にちょっと助けてもらおう。

長く続けられる仕事が見つかるといいな。