昨日今日、旦那さんと一泊で出かけて羽伸ばしてきました。
土曜が判定日だったから、もしかしてウキウキ旅行？
もしくはちょっと傷心旅行？という感じだったのですが
まぁ、楽しい傷心旅行でした
たくさんいる家族連れ旅行者の中でも、以前みたいに
虚しさとか感じることも減ったし、
子供たちを見てやっぱりかわいいなぁ、欲しいなぁと思っている自分自身に
安心しました。不安定なときはそう思えないからなぁ。
ここ読んで下さってる方は、治療内容も年齢も進度もさまざまなんでしょうね。
本当はコメント書くところを開いて、いろんな話を共有して共感したりしなかったり
自分の今の身の回りの人たちとは出来ない話なんかをしたいって
思うのですが、今まで何人もの卒業して行く人たちを見送ってきて
いろんなことがあって、不妊友達ってのの難しさを痛感してきました。
まだ先に行かれたことしかないけど、悩みを共感してきた分仲良くなって
取り残されると淋しいし、妊娠した側は無意識でも不妊だったころの
気持ちが薄れ、出産が近づき、子育てが始まるとどうしても
それどころではなくなる。
わかってるんだけど、そこに心身ともについていけてない自分が悲しくなる。
頑張ってお祝いしようとしても、帰宅途中涙が止まらなくなる。
心にぽっかり穴があいたような日が続いてしまう。あの人と私は全然違ったんだなって。
そして誰かをこんな気持ちにさせるときも
来るのかなぁとかいろいろ考えてしまい
今もこうやって思ってることまんま書いてるんだけど、
活字になるとなんかどこか違ってくる感じがするし
そもそも読んでくれてる人に申し訳なくなったり（ネガが嫌いな人は途中で
読むの辞めるとは思うのですが）。
一番欝っぽくなっていた時期に比べたらぜんぜんマシになってますが
結婚式や昔の仲間が集まる飲み会があるたび気持ちが不安定になったり
人を子供がいるかいないかで見方をわけてしまったり。
まだまだ成長しないといけないみたいです。
先日友人に『赤ちゃんはお空からタイミング見てるから、何かの
メッセージかもよ♪』『治療受けれること自体恵まれてる』と言われ
異常に傷ついてしまいました。もちろんその場では笑って流したんですが。
メッセージって何？あと何をクリアすれば妊娠するわけ？
と問い詰めてもしかたないし。お空論、まだ受け入れられず。
もともと友達（単なる知り合い含め）が無駄にすごく多いタイプなので、
妊娠報告も毎週のように届きます。こんなにグチグチ悩んでるような
キャラじゃないんで、治療してるの知らない人は『トマトさん、仕事ばっか
しててだいじょうぶなんすか～？？』っていつも聞かれる。くそー。
はーぁ。早く抜け出したい。
世帯持って子供産んで育てて、それでいて一人前って世の中の変な
標準みたいなものを恨んだりもするけど、たぶんそれをスタンダードだと
一番思ってるのは私なんだろうな。
この世に旦那と２人だけだったら、どんなに幸せなんだろうとか
そんな取りとめのないことを考えてしまったり、旅行で私を楽しませようと
はしゃいで見せるのとか見ると、この人を父親にしてあげたいって
思ってまた切ない気持ちになったり。
愚痴ばっかですみません。こんなどうしようもないことばっか
書いてますが、日常生活（仕事）ではニッコニコしてます。笑
すごく前向きになれるときと、落ちて仕方ないときの差が激しくて
自分でもひきます。
さて、明日からまた健康生活に戻して頑張りますか。
みんなそれぞれいろんなことかかえてるのに
こんなの読ませてすみません。
ここは私のページなんで、勘弁してくださいねぇぇ。