今日は病院へ

今日は月に一度の通院の日です。

●電気を帯びた刃物で何カ所も突き刺されるような局所的頭痛について
●頭痛で眠れなかったことについて
●吐き気をともなうぐらい、18日以降は症状が悪化していたことについて
●ねているのにまるで電車にゆられているような症状について
●まぶしい光に目がくらんでいるかのようにチカチカする症状について
●薬の副作用と明らかに関係のない時間帯に、全身に力が入らない症状について
●処方されている薬を服用しても効かないことについて

といった最近の症状の確認と、

●大学が休みに入り、課題等でパソコン作業をやることが減ったので、家でゆっくり過ごしている

という現状報告をしました。


懸念していた事柄については、これらの症状はいわゆる片頭痛と緊張型頭痛のどちらでもないので薬はきかないのは当然で、かといって頭痛に対する薬がいくつもあるわけでもないので今まで通り処方している薬を続けて下さいということいなりました。

薬は常に薬物乱用性頭痛の危険との隣り合わせですが、市販の薬も試してみようと思います。
頭が痛いのに薬飲んでも効かず、我慢するしかないという現状がこれからも続くようであれば現状維持は得策のはずがありませんから。

しかし。対処対処の連続ではなくて、根本的に治す方法はないのでしょうか。。。


【体調記録】
今日は昨日ほどは症状は悪くありません。
昨日の夜はブログ更新の後、頭痛でなかなか寝付けず、また、夕食の時間はあまりの頭痛のひどさから壁に頭を何度もガンガンぶつけていましたから、それに比べると今日は他人と話す余裕もあり、また病院が終わった後に大学病院故、大学キャンパス内を散歩するくらいの余裕がありました。

よって、20日がピークで、昨日今日とよくなっている気がします。


明日はもっとよくなりますように！

明日は特に予定はないので家でゆっくりできるので、その分よくなるといいなと思います。


【薬】
頓服薬の服用はなし。


明日は普段考えていることをまとめて客観的に分析してみようと思います。

結論。用事がある前日は家でゆっくり過ごすこと！

18日の学内セミナー参加から体調が悪化する一方で、昨日はブログを更新する体力、気力すらなかっです。
今は多少はましになったものの、それでもほんの少しましになった程度でほとんどかわらず悪いままです。


【体調記録】
いつもなら何時にどのような症状がでたと、時間を記録しているのですが、昨日と今日は時間を記録する必要がありませんでした。1日中頭が痛かったので。

それも普段とは違う、そしてとてもキツい症状でした。

電気を帯びた刃物でぐりぐりとえぐられるような痛みと、激しい光がちかちかするような感覚と、寝ているのにまるで電車に乗っているような感覚と、吐き気を伴い、また、全身に力が入りませんでした。

また、昨日の夜はその頭痛で27時すぎまで眠れませんでした。


【薬】
昨日は頓服薬を一回、今日は二回服用しました。
一日最大二錠までで、毎日飲むことは良くないのですが、どうしても痛かったので服用しました。
しかし、飲んでもあまり改善しませんでした。


【生活面】
今日は大学の用事がありました、。

実は参加できるような体調ではなかったのですが、毎回当日にキャンセルをしていて、そろそろ信用問題にかかわると判断して無理して参加しました。でも、私が体調悪いことを理解して頂いているとてもありがたい環境です。

キャンセルすることが多いと思うので今後は参加しないことを伝えました。私は悔しいですが、行ったところで心配や迷惑をかけてしまうし、戦力外なので今後は参加しません。

ただ、家にいながらも手伝えることは沢山あると思うので、出来る範囲で最大限のことをやっていこうと思います。
それが数少ない、でもれっきとした私に出来ることですから。


また、土曜も同じように前回は体調悪化で前日にキャンセルした用事があって、そちらも信頼回復のために参加したのですが、やはり土日二日連続で、しかも体調が非常に優れない状態で外出したのはよくなかったです。


もっと行動を制限しなければなりませんね。


ただ、それでは心が保たないので上手く病気と付き合っていく方法を模索していこうと思います。

今日はここまでです。

結論。価値観を変えるときだ！

今日は予定では昨日に引き続き大学の学内就職セミナーに参加する予定でしたが、朝から非常に調子が悪く、なんと終日よくなることはなく寝込んでしまいました。


【体調記録】
今日は一日中頭が痛く、また、まるで電車に乗っているかのような感覚のめまいや吐き気におそわれ立って歩けないほどで、ここ最近ではダントツで体調が悪い日でした。

就活はやはり自分には難しいということがよくわかりました。
こういう日もあるよねと自分にいい聞かせ、割り切ることにします。


【薬】
夜に頓服薬を服用しました。


【生活面】
この日記を書いている現在もあまり調子が良くないのですが、体調記録として書き記しておきます。

今日は、上述の通り、大学に行く予定でしたが、結局1日中家で寝て過ごしました。
大学の友人にも合う約束をしていたのですが、結局キャンセルすることになり、「やっぱりな。」と見透かされてしまっていました。申し訳ないと思うのと同時に自分の情けなさを痛感しました。

そこでとても落ち込みました。
社会人であれば、自分がどんなコンディションであっても会社に行かないとはけないので、はってでも大学に行くんだ！病気を言い訳にするな！すぐに病気という免罪符を使って逃げている人間に何もなし得ない！行くと決めたのに結果的にウソつきになり、他人の信用を全てなくしました。


でも、そのことを仲の良い友人に相談したら、やはり、休んだことは正しい選択だったのだと思いました。
無理をして就活セミナーに参加すれば、相手にも迷惑をかけてしまうし、自分の体調も余計に悪化してしまうし、誰のメリットにはなりません。なので無理はしないようにしようと改めて思いました。

この時、仲の良い友人に言われたことは、自分を責めることが最大の自分の弱さ、自分を責めることは誰にでも出来る簡単なことで、逃避でしかない。ということでした。そうすることで自分に限界を作っている、と。


冷静になって考えると、できないことはしょうがないのだから、それはそれとして割り切って自分に負い目を感じることなんてないんだ、と思いました。


ところで、友人には私が自暴自棄になって、「どうせ俺なんか何も出来ないんだ、、、」と落ち込んでいるのだと心配してくれたようなのですが、決してそうではありません。

ただ単純に、少し希望が見えたことが一瞬で崩れ去り、やはりどうすることもできない現実をつきつめられたことがとてもやりきれなくて、少し誰かに甘えたかっただけなのです。


友人は常にプラス思考で！なんて言うけど、自分の中のいろいろな感情に素直に向き合うことも大切だと思っています。でも勿論、ネガティブ思考を肯定するわけではありませんよ。
客観的に分析すれば、ナンクセつけて反対したいだけかもしれませんが、私はそう思います。



さあ、
おおらかにのほほんといこうと思います♪

けせらせらー


自分にできないことがあるなら、なんでそこであきらめるんだよ？できないならできるように努力しろよ！
なんてことをよく聞きますし、自分もそう思っているのですが、価値観を変えなくてはなりませんね。

病気と付き合うために。