病気のせいなのか
感情の起伏、気持ちの触れかたが激しい気がする。
思い通りにならないことが悔しくてたまらない。
人の事がうらやましくてたまらない。
じっとしていられない。
渦巻く負の感情の渦にはまって抜け出せない。
今日はずっとそんな感じだった。
明日は通院日だというのに。
そんな中、モヤモヤを取り除けず、昔体だけの関係があった人にメールしてしまった。
彼とのメールがやりとりされるのはお互いに体が欲しいときだけ。
つまり、僕は彼に抱いて欲しかった。
もちろん病気の事は話していないし、しばらくメールもなかった。
なんだか今日は
頭がいっぱいになって、
考えてもどうしようもなくて、
どうしていいかわからなくて、
抱いて欲しくて
優しくして欲しくて
メールした。
なぜ彼氏でなく、彼なのか。
彼氏に負担をかけたくない。
彼氏に病気をうつしたくない。
病気である自分の弱さを押し付けるような真似はしたくない。
それに病気の事があるので現在彼氏とは体の関係がない。
他人の彼なら万が一うつっても自己責任だろう。
そんな酷い事を無意識に思ってしまっていた。
案の定、彼から優しい言葉のメールが帰ってきた。
否定的なメールが送られてくる事はないとそう確信していたからこそ彼にメールしたのかもしれない。
我ながらしたたかにもほどがあると感じた。
だが、メールは会いたかった的な内容と僕の体を気遣う内容だった。
こんな病気になってしまった僕には眩しすぎる言葉だった。
俺なにしてるんだろう。
一時の寂しさからメールをした事をすぐに後悔した。
このまま会ってしまえば、彼に感染の危険性を与える事には間違いない。そんな事をしようとしていた自分をとても軽蔑した。
やっぱり会うのはやめよう。
また今度にしよう。
なんて言ってとりあえずメールを切った。
それでもすぐに、全くの他人ならいいんじゃないか、このままハッテン場にでもフラッと寄れば…
一時の寂しさと虚しさから解放されるんじゃないか。
いいや、ダメだ。
こんなことしてる場合じゃない。
入院中にもっと自分を大事にするって決めたんだ。
いったい僕は何がしたいんだ。
自分の下らない感情のために人を平気で傷付けようとして。
そんな自分を恥じて。
ちっとも前に進めない。
どうしたらいいのかわからない。何がしたいのかすらわからない。
どうする事が正しいのか、僕はどうする事で自分の人生を満足させられるのか。
誰か教えてほしい。
そんな事自分で考えて、自分で決めるしかないのに。
彼には、近いうちに会って病気の事を伝えようと思う。
気持ち悪がられても、殴られてもいい、もし、彼が感染していたら手遅れなんて事にならないようそれだけが心配でたまらなくなってきた。
自分のだらしなさがたまらない。
病気になって当然な人間なのかもしれない。
感情の起伏、気持ちの触れかたが激しい気がする。
思い通りにならないことが悔しくてたまらない。
人の事がうらやましくてたまらない。
じっとしていられない。
渦巻く負の感情の渦にはまって抜け出せない。
今日はずっとそんな感じだった。
明日は通院日だというのに。
そんな中、モヤモヤを取り除けず、昔体だけの関係があった人にメールしてしまった。
彼とのメールがやりとりされるのはお互いに体が欲しいときだけ。
つまり、僕は彼に抱いて欲しかった。
もちろん病気の事は話していないし、しばらくメールもなかった。
なんだか今日は
頭がいっぱいになって、
考えてもどうしようもなくて、
どうしていいかわからなくて、
抱いて欲しくて
優しくして欲しくて
メールした。
なぜ彼氏でなく、彼なのか。
彼氏に負担をかけたくない。
彼氏に病気をうつしたくない。
病気である自分の弱さを押し付けるような真似はしたくない。
それに病気の事があるので現在彼氏とは体の関係がない。
他人の彼なら万が一うつっても自己責任だろう。
そんな酷い事を無意識に思ってしまっていた。
案の定、彼から優しい言葉のメールが帰ってきた。
否定的なメールが送られてくる事はないとそう確信していたからこそ彼にメールしたのかもしれない。
我ながらしたたかにもほどがあると感じた。
だが、メールは会いたかった的な内容と僕の体を気遣う内容だった。
こんな病気になってしまった僕には眩しすぎる言葉だった。
俺なにしてるんだろう。
一時の寂しさからメールをした事をすぐに後悔した。
このまま会ってしまえば、彼に感染の危険性を与える事には間違いない。そんな事をしようとしていた自分をとても軽蔑した。
やっぱり会うのはやめよう。
また今度にしよう。
なんて言ってとりあえずメールを切った。
それでもすぐに、全くの他人ならいいんじゃないか、このままハッテン場にでもフラッと寄れば…
一時の寂しさと虚しさから解放されるんじゃないか。
いいや、ダメだ。
こんなことしてる場合じゃない。
入院中にもっと自分を大事にするって決めたんだ。
いったい僕は何がしたいんだ。
自分の下らない感情のために人を平気で傷付けようとして。
そんな自分を恥じて。
ちっとも前に進めない。
どうしたらいいのかわからない。何がしたいのかすらわからない。
どうする事が正しいのか、僕はどうする事で自分の人生を満足させられるのか。
誰か教えてほしい。
そんな事自分で考えて、自分で決めるしかないのに。
彼には、近いうちに会って病気の事を伝えようと思う。
気持ち悪がられても、殴られてもいい、もし、彼が感染していたら手遅れなんて事にならないようそれだけが心配でたまらなくなってきた。
自分のだらしなさがたまらない。
病気になって当然な人間なのかもしれない。