勘弁してくれ

※この日記の大半は愚痴で出来ています。ご了承下さい





自分がなんのためにドラムやってんのか分かんなくなってきた

ことあるごとに比べられ、そして褒められ、叱られ、



ありがたいことなんです。でも

自分たかだかドラム始めて一年しかたってないからあんまエラソーなことは言いたくないけど


元々ドラムは自己主張の手段として始めて、自分というものを表現したいのに

身近にいる友達にライバル視され、また周りはそいつと比べて

自分らしさを出したくて、他人に規定されたくないのに

俺は所詮物差しにしかなってないのか…


もう勘弁してくれよ

周りを気にせずやりたいのに

やらせてもらってる身だからそんなわがままは通用しないのかもしれんけど


もっと上手くなってから言うべきなのだろうけど
















































あと本来尊敬すべきはずの存在を忌み嫌ってる自分が嫌


彼は先輩

彼は師匠

兄貴的存在


でも


俺の大事なものをことごとく奪われた

まだ奪われそう



それでも尊敬すべき？

尊敬はしたい



でもその意思とは裏腹に嫌ってる自分がいる


もうイヤ


潰れそう



恋愛のことは周りに秘密にしたかった


密かな恋を楽しみたかった





数ヶ月間大切にしてきた自分の思いを弄ばれ、ネタにされ…


こんなハズではなかった



こういうことは表に出てしまいやすいらしく周りは気付いていた


でも周りに直接言うつもりはなかった


言わざるをえないこの状況なに？

普段からかわれるのは全然構わないけと、恋愛感情はごまかしがきかない

要するに本気なんです


だから普段からかう感覚でからかわれたくない

触れられたくない

同等に扱われたくない



そんな軽いものじゃない






揚げ句の果てに自分の居場所も奪われるこの有様

マジ何なの？



人と分かり合うことは難しいですね


自分は相手のことを分かってあげたいと思ってんのに




相手は自分のことを分かろうとしてくれない


正確には分かったつもりでいるのだろう


人格否定…



自分じゃない




自分はそのつもりで振る舞ってるわけではないのに他人には全然違う受けとられ方をされ衝突…



俺は今まで周りの目を気にしすぎて本性を隠し続けて生きてきた


周りを欺いてきた


顔の表情とかで簡単に悟られない自信はある



人間関係て難しい




俺は周りに求めすぎなのかも


でも人を信用しない人生なんてつまらないでしょう




どうすればいいのだろう

片思いファイター

何時もあの人のことばかり考えてしまう…

不覚

でもこの気持ちにウソはない


姉貴のような妹のような性格で


とてもしっかりしていて

でも子供っぽくて

普段とてもはっちゃけているけど

実はとてもマジメで

とても素直で

とても無邪気で純粋で

とても他人思いで

とても優しくて

とても大らかで

周りから総長とか呼ばれているけど

実はとても女の子らしくて

何より可愛くて…






そんなあの人のことが好きです


もはや病気です

だれか何とかして下さいこの感情…

恋の毒薬

我ながら厄介な病気にかかってしまったよ…

今更言うことじゃないけど



あの人のことが頭の中から離れない

いつごろから好きなのか？
その人のどこが好きなのか？

って聞かれてもズバリ答えはありません

気付いたら好きで（ていうか周りも気付いているほど）、ただ何となく好きで…

好きっていう基準もよく分からないんですけどね




好きにならなきゃどんだけ楽だったことか…

でもその人といっしょにいると楽しい…
離れると会いたくなる…

完全に病気ですね


その人は色々な場面で活躍してる忙しい人なので、付き合わないにせよ心の支えになりたいと思ってます