今日は診察日だった。
3時間も待った。
世の中にはやっかいな病気の人って沢山いるなと思う。
今日は連日書いてる通り、怯えて暮らしている事を伝えた。
先生はまだ心配してる様だった。
幸いにも良い先生に恵まれてると思う。
初めて心療内科に行った時の先生はヤブだった。
クスリでだいぶ酷い目にあった。
あのおかげで身体はだいぶ壊れたと思う。
最初の二回の自殺未遂はその医者だった。
家族にかなり酷い事を言ったらしい。
今の先生は良く話も聞いてくれるし、クスリはなるべく控え目にしてくれている。
最近の二回の自殺未遂は特定の人によるストレスが原因なのは間違いない。
立ち直る事があるとしたら、音楽に関われたらきっと救われると思う。
それはそれなりにストレスもあるだろうが、自分の考えを通す事が出来れば何でもないと思う。
特定の人からのストレスでも、たまに会うぐらいなら何とでもなるが、毎日一緒にいたらかなり辛い。
大きな意味でモラハラと言うのかな。
同棲してて内縁関係だった。
病気のおかげでなかなか就職もできなく、無言の圧力はあったと思う。
しかし、それは承知していると思っていたし、事業を始めるまでいっていた。
その他に彼女自身が内縁関係であると言っていたにもかかわらず、対人関係は前のまま。
友達と言う事で遊びに行ったり、家にまで連れてきていた。
黙ってはいたけど、普通そんな失礼事を男がしたらだいたいは嫌われると思う。
そして、なんでも自慢したい人だった。
それはモノであったり自分だったり俺だったり。
最初は可愛げがあるなぁと思っていたけど、だいぶ年上の彼女がそんな事ばっかりするもんだし、段々と疑問と言うか、おかしく感じてきた。
そんな事をするような人って幸せにはなれないと思う。
自分良ければ全て良し。
病気の俺を養ってるのが、自分は良い事をしてると思い上がっていたんだろう。
基本は優しい人だったと思うが、人に対して思いやりのない人だった。
それは優越感のために人に優しくしてるつもりだったんだろう。
結局は自分の優越感の為だと思う。
外面は良いが内面は自意識過剰な人だと思う。
だから人の話は聞かないし、その上自分より優れているだろうと思う人の事はすぐ信用してしまう。
かなりの世話知らずだった。
自分の欠点や悪いところを知ってるつもりで、全くわかっていないと思う。
今、良いところもあるはずだからと思い考えてみたが、全て金な関わる事ばかりで人間的な所の長点は機嫌が良い時は明るいぐらいだろうか。
良く考えたら最初はそんな内面は見えなかったからただただ優しい人だと思ってた。
俺の面倒を見るって言って、死ぬまで一緒に居たいと言っていたのに。
自分の体裁が悪くなると簡単に捨ててしまう。
やっぱり彼女には幸せは来ないだろう。
彼女は必ず後悔する日が来ると思う。
俺を自殺に追い込んで話し合う事もなく、俺と別れて、きっと彼女の周りの人達は彼女を軽蔑すると思う。
それを彼女がわかった時、きっと後悔する。
でも後悔してからでは遅い。
仮に近々話し合う事があれば、話し合いには応じるつもりだが、戻る事は無いだろう。
なんせ俺の財産である多数な楽器や機材、音楽関係のモノが戻ってきてないから。
ここまで書いてきて、だいぶ気分が悪くなった。
早く忘れたい。
とにかく記憶から消したい。
けど、思い出の詰まった楽器が戻って来ないのが辛すぎる。
だから、一生悩まされる。
それが、辛すぎる。
自分の人生だった音楽を作ってきた楽器を忘れる事は出来ないから。
そう思うと、あの時死んでいたら良かったと思うばかり。