限界を超えて自殺未遂をした。
そして、死にきれずあの人に捨てられ、実家に引き取られた。
自分の望んでいない結果ばかり。
実家とはあの人と付き合い始めて、あの人の事で揉めて以来疎遠だった。
ハッキリ言って性に合わない両親。
鬼親と言うのだろう。
叱る事が正しいと思っている。
なんでも頭ごなしに言葉を言う。
そんなつもりは無くても、そんな口調だ。
色々と苦しい中でさらに両親に苦しめられると思うと辛くて仕方ない。
ニュースでよく見る親を殺す出来事。
殺す側の気持ちはよくわかる。
しかし、そんな事は絶対しない。
そんな事するくらいなら、俺が死ぬ。
両親、とくに父親には子供頃から気を使ってきた。
トラウトだろう父親に何か言われないかと、未だに怖気付いている。
前にも書いたが兎に角自分が正しいと思ってしまっている。
自分の考えでしか話せないから、人の意見は聞かない。
聞いたところで自分とどこか違っていたら、怒鳴るだけ。
話し合いにはならない。
さっきもあの人から役所の通知が転送されてきた。
それを見て住所を移してないのかと、頭ごなしに言われた。
今日までそんな暇は無かったし、クスリの副作用で動けない日もあった。
全くココロ無い言葉だった。
それから気分が凄く悪い。
まさに傷口に塩を塗られてる。
見た目が普通だから病気じゃないと思っているんだろう。
分からないのは仕方ないとしても、わかる努力をしていない。
今はまだ我慢できたとしても、いずれ限界がくる。
自殺する前より苦しいかもしれない。
あの時死んでいたらこんなに苦しまなくて良かったのに。
仮にこのブログを父親が読んだとしても、そんなつもりは無かったとしか言わないだろう。
自分の言葉がどれだけ自分の子供を傷つけていたかなんて分かるはずもない。
死を選んだ人に対して、どうしてそんな事を言えるのだろうか。
腫れ物に触るようにしろとなんて言わないが、せめて病人にするような態度でいてもらいたい。
あの口調が普通な訳がない、かなり威圧感があり子供頃から刷り込まれた恐怖感は変わらない。
病気である事、死を選んだ人って分かってるはずなのに。
不思議でしかない。
何を分かってて、何がわからないのだろう？
俺が死なないと解決しないのだろうか？