月曜日

月曜日
あれから１週間。
１週間前より今の方がしんどく辛い。
あの人に対して言った事はその時の流れからでしたが、ホントは聞くだけでよかったんだと思う。
しかし、そのままではいずれ同じ様な事になってしまっていただろう。
傷つけた事は申し訳ないとは思っているが、自分が完璧ではなく欠陥があるのはあの人も知っているはず。
あの人は俺のした事に対して責任逃れをしたのかもしれない。
きっと今までもそうだったんだろと思う。
人の悪口をよく言う人だった。
あの人が悪い訳ではないが、あんな事をする自分と付き合っているって言う事をわかっるようには言っていたが、結局は違ったようだ。
ホントに大事な人であれば、いくら相手が悪くても慈悲があると思う。
それは病院に運んだのと、荷物を送ってくれた事で済んでしまっているのだろうか。
迷惑をかけられた、恥になった、人目を気にする人には、それはかなりの痛手だろう。
俺の存在は結局はその程度のものだったんだと思う。
俺は死ねなかった事に後悔している。全てをかけてあの人と付き合っていたから。
でも、もう戻りたいとは思えない。
あの人が後悔する事は俺と付き合ってしまった事だと思う。
きっとこう言っていると思う。
付き合った頃はちゃんと仕事をしていたのに、辞めて家にいるようになり、家と食べ物を与えてやったり色々世話してやったのに、私に当てつけのように自殺を図った。また男で失敗したと。
あの人にも言い分はあるだろう。
最もだと思う。
お互いの想いは違うところにあったって事だと思う。

この１週間色んな事を考えて、いくら考えて思いを巡らせたところで、死ねなかった後悔しかない。
あったもの全てなくなって、身体だけが残って、どうしたらいいのかなんて思いつかない。
病気を抱え歳もとったし、就職なんか不可能。
これをどうやって乗り越えていけばいいのですか？
不安を通り越して絶望です。