結局、連絡が来たのは朝だった。
会ってから聞いた話だと、昨日は眠くて２０：００頃には寝ちゃったそうだ。
メールの１つくらい送れるじゃん。。。
そう思ったのは事実。
でも、あんなに色んな事があったから、
会えただけで連絡がきただけで、
よかったと思った。
じゃまが入らなかっただけで。
会えただけで。
会って、マック
で「フルリレロ～♪」って言って、フルーリーを￥１００で食べた
で、昨日公開されたスパイダーマン３
観た。
おもしろかったけど、１と２観たのがだいぶ前だったから、人を全然覚えてなくて
関係を理解するのが大変だったよ。
やぱり、１回観てから行けばよかったと思った。
それでもおもしろかったよ
ただ、後半３０分以上残ってたあたりから(体感としては５０分近かった…)トイレに行きたくなって
行きたくて
行きたくて
行きたくて
ウルウルしながらも行きたくて、
おもしろいんだけど行きたくて
私、エンドロールって最後まで観ないと嫌なんだけど、さすがに我慢できなくて出ちゃった。
つらかった…笑
１３：１０～の回を観たから、まだ１６：００前だったんだけど、なんだか聖くんが調子悪そうだったから、ファッションクルーズの駐車場で休んでたの。
でも良くならなくて
やっぱり心臓痛いみたいで。
もう、本当になんなんだろう
その苦しさが分かってあげられないのが悲しい。
原因が分からないから、何もしてあげられないのが悔しい。
それに、
そんな病気になってしまう程、私とつき合うのはつらいのかなって。
病院に行くためにバイバイすることになった。
すごく寂しかった。
普段は分かるよ？遠距離だから。我慢だってする。
でもこっちにいるのに、会社では会えないし、仕事終わった後も毎日会えない。
たとえ今日１日一緒にいられたって、私を侵食している寂しさや不安を消せない。
それくらいおっきな、積もり積もった寂しさと膨らみすぎた不安。
それなのに今日もいられないなんて。
悲しかった。
つらかった。
でも、
ここで私がわがままを言っちゃダメだと思って。
もし心臓病の原因が私なら、これ以上負担をかけちゃいけないし、また余計な事を考えて欲しくなかったの。
何よりも怖いのはゼロになること、失うことだから。
だから我慢した。
すっごく すっごく。
泣きそうな私を聖くんは何回もぎゅってしてくれた。
運転するときも手を自分から握ってくれた。
何回も私の方を気にかけ、見てくれて、
自分から「好きだよ」って言ってくれた。
全部、“自分から”。
嬉しくて、胸がきゅぅぅって苦しくなった。
痛いくらい。
最近ずっとなかったから。
寂しさと嬉しさで泣けてきた。
でも我慢したのに…なぜか、聖くんが泣いてた(笑)
今日の事は寂しかったけど、ずっと知りたかった事が知れたからよかったのかもしれない。
バイバイした後、どこか心が軽くなってた。
ずっとあった不安が、減ってた。
嬉しかった。
あとは聖くんの胸を苦しめる原因が分かれば。
大変な病気じゃないといいんだけど。
私の誕生日、２人で元気に迎えたいよ。
夏のような雨と雷がいきなり降ってきた中、車から降りて抱きしめてくれた。
しばらくして、雨上がりには虹
がかかってたんだって。
今日、悠悟が帰ってくる。
やった
これ欲しい。
◆朝日のような夕日をつれて’９１
◆天使は瞳を閉じて・インターナショナルver
◆トランス
◆スナフキンの手紙
◆リレイヤーⅢ
◆あさひのような夕日をつれて’９７
◆ピルグリム
が入ってるんだって
最高じゃん！！
￥２５２００かぁ～。