私って発達障害だったの？！大人のADHDについて。

子供達が今３連休で、日中は小さな子供達二人にかかりっきりで

自分の個人ブログ（アメブロじゃないやつ）も、土日祝日は一切書けず。

ライターの仕事もやってるんやけど、子供が休みの日は寝るんが22時半とかやから

そこから仕事する気になれず、ツイッターとか誰かのブログ見に行って

ぼ〜として、なんか落ち込んできて今はこうやってアメブロに向かってるわけです。

何で、落ち込むんかと言うと

度々、あるんですよね〜なんかめっちゃ孤独になった気分になることが。

私が今やってることって、これでいいんやろうか？とか

子育て、みんなキラキラしてやってるけど

私の子育てってめちゃくちゃやなぁ。とか。

SNSで、ブログ書いてる人とか育児してるママだったり

なんかすごい人見てたら

なんかこう、もやもやするって言うか（笑）

うまく言えないんやけど、自分に自信なさすぎてそれが表面に出てしまうときが

月に３回くらいある。いや、週１回かな（どっちでもええけど）

でも、この頃このアメブロをまた再開したおかげで

なんか、占い師とか心理カウンセラーとかに何でフォローされてるんか知らんけど

とりあえず、アメブロを見にきてくれてる人がおるのがアクセス数でわかって

こんなに落ち込んでる時は、アメブロに逃げようってこうして今、だらだらとわけのわからん事書いてたりします。

昔は暗い内容も多く、おかしなことばかり書いてるブログやったんやけど

何年も経って、アメブロ読み直してみたら

やっぱり昔の自分は正常や無かったんやなぁって痛感させられる。

なんか無い？妙に落ち込む時。

もともと、メンタルがそんなに強く無いんのもあるんやろうけどね。

メンタル弱くても、今の旦那に出会って、子供産んで、幸せに暮らしながら薬を毎晩服用しながらでも何とか生活してる自分もちょっと好きやったりしてるんですが

この頃、ちょっときになる言葉を見つけてね。

調べてみたら

あ、もしかして私・・・

大人ADHDってやつちゃうん？ってなって、今まで子供の頃からずっと生きづらさを感じていたことがこの歳になってから

何となく合点がいった。って言うか。

子供の頃から複雑な環境に育ってきていたから、私が生きづらいのは大人のせいやと思ってた。

学校でも、友達から妙に浮いた存在やったり

自分と皆が考えてることが違いすぎて、何でやねん・・・って子供ながらに落ち込むことがあったり。

でも昔はADHDなんて便利な言葉なんてなかったから

単に、近所や学校では『おてんばな女のこ』って受け止められてた。

ずっと公園内を走ってたり、じっとしているのがとにかく嫌で、暴れたり、同級生を傷つけてしまったり。

中学生に上がると、自分だけ奇抜な格好になっていって、完全に学校から浮いてても

何の違和感も感じなかった。

私が『自分はちょっと人と違うんかも』って思い出したのは、ほんまここ最近のことで

空気を読めずに結構きついことを発言してしまったり。

大阪かから地方に引越しして暮らしているけど、人が嫌いで人付き合いがほんま下手でどんどん孤立していって。

旦那に話したことがある。

『私って、ちょっと変わってる？気を遣う？』

「まぁ人間誰でも、気に食わんこと腹たつこと、合わへんとこ考えかたが違うことってよくあることやからお母さん、あんまり考えんことやで」

率直に「お母さんはちょっとおかしいで」そういってもらったほうが正直楽やったかもしれん。

でもうちの旦那は人一倍優しいから、言葉を考えて考えて選んで言ったんやと思う。

旦那によく言われてた。

「お母さん何で怒ってんの？」

「あれ、口とんがってるやん。なんか気に障った？ごめん。言い方悪かったかもしれん」

だいたいそんな時は私は自分でもわからずに怒りが収まらない状態になってる。

そんな自分では対応しきれない自分の感情や考え方で人を傷つけ

この６年間で、大切だった友達をたくさん失ってきたのも事実で。

大人ADHD。大人の発達障害。

注意力散漫で家事育児がうまくいかないとか、空気が読めずに相手を傷つける発言をしてしまう。

部屋が片付けられない。一つのことに対するこだわりや完璧主義を辞めれない。

大人ADHDの特徴が見事当てはまってる。

そんな時に長男4歳の保育園の先生から、4歳の保育園の生活面できになることがあるから面談をして欲しいと言われた。

確かに我が家の4歳は明るく元気やけど、私の小さい頃にそっくりでこだわりや癇癪がひどく

保育園でもコミュニケーション力が今ひとつで、私自身も「育てにくいな』と落ち込んで泣いていたこともあった。

そんな時に保育園から発達について面談を受けてきた。

長男も発達障害が確定したわけでは無いが、今度療育に行って検査を受けることになっている。

そんなことも重なって実は私のメンタル面はかなり参っていた。

旦那は優しい。

掃除や料理もやってくれて私がうまくできないことを、文句の一つも言わず淡々とやってのけてくれる。

あかん。だから何って言う結論に至るまでに眠剤が効いてきてしまった。

すいません。寝ます。チョコレート食べて。

また更新します。

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半熟餅カルボナーラ