「熱量高めで
あなたを真反対の世界へお連れする」
お手伝い心理カウンセラー
マリチャンヌです。
わたしは現在
心のボタンの掛け違いをゆるめてほぐし
心理カウンセリングを通して
あなたの人生の照明を
当て直すお手伝いという
お仕事をさせていただいています。
さて、こんな気持ちってありますか？
・やってみたけどうまくいかない
・中途半端で投げ出す
・カッコ悪い自分はさらしたくない
そんな、言葉にするのが難しい
もやもやした気持ち・・・
わたしも小学6年の時、
学校の音楽会に
友達数人と
イモ欽トリオのアルバム曲（！！）を
演奏したときのこと。
楽曲上どうしても
トライアングルのパートが必要で
音楽経験の浅い
わたしがやることになりました。
ほとんど立っているだけで用事がありません。
練習すればすればするほど
ウドの大木のような気がしてしまい
自分が自分に耐えられず
いてもいなくてもいいパートだろ・・と、
わたしは、本番当日休みました。
これ以上人前で
みじめになりたくなかったからです。
当日、別の子が一人、オルガンをやめて
トライアングルをやったそうです。
そんなに必要な楽器だったのか・・
それでもやりたくはなかったのです。
自分の人生は、このようなもやもやした
出来事がたくさんありました。
「わたしって、こんな感じの逃げ方をする人」。
それは長い間、自分自身に貼っている
レッテルのひとつでもありました。
しかし不思議なのは
確かにそこを通って来ているのに
大切と思うことが違う今、
少しだけ遠い記憶と感じているということです。
今日は
「泣きそうなときいつもわたしの手を取り
連れて行ってあげたかった」
について書いてみようと思います。
よろしければ最後までお付き合いください。
わたしは小学校の間ずっと、
学年全体の女子で持久走をやると
ほぼ毎回後ろから２、３番目の成績。
いわゆる、走るのが遅い人でした。
パッと見、風貌はバスケ部の選手風なので
余計、悲壮感があり
この競技だけは地獄でした。
辛すぎて、当日仮病を使って休んだこともあります。
小学三年生のとき
小体連という、学校選抜の競技会に出る
選手を選ぶため
放課後、全員走ることになりました。
走るのが遅いわたしも
周りのスピードにあおられたのか
何本目かの100mダッシュで
みたことのないタイムが出たのです。
もちろん、18秒台が、17秒台になった、
あくまでも自分比の喜びです。
それでも・・
『ああ、もっともっと走ってみたら
みたことのない世界が
あるのかもしれない・・・・☆☆！！』
生まれて初めての気持ちでした。
余韻に浸る間もなく
「もう終わってくださーーい・・」
わたしと同等のタイムの人は皆、足切りでした。
運動音痴でしたが、
このとき運動の楽しみをちょっぴり知りかけていたのに
また、苦手で嫌いという片付け方をしたのでした。
ひとり暮しをするようになり
ウォーキングをしたり、雑誌で読んだ体操をしたりと、
「競争のない運動はジャッジをされないので
気楽で楽しいんだなぁ～」
「体を動かすことは、気持ちがいいなぁ」と
感じるようになりました。
運動の嫌悪感が薄まったせいか
願わくば
足が速いわたしに出会ってみたかったな・・
という思いが、
意識に上がってくるようになりました。
競技会に出て、勝ちたい！評価されたい！・・と
いう類のものでは全くなく
もっと原始的な思いです。
「恥をかきたくなくて逃げたわたし」
「みじめな思いをしたわたし」
「楽していいカッコしたかったわたし」
時を経て、そんな等身大の自分も嫌わず
受け入れられる視点が育つ頃
足が早くなりたいの奥に
さらに強い思いがあることに気づきました。
・・・「後悔」の二文字でした。
力になってあげたかったのです。
トライアングルも同じく。
いつだって、もうちょっと
粘ってあげたかった。
回りの目ばかりきにして
「めんどくさいや」という建前で
嫌な気分には蓋をして
運動に限らず、多くの場面で
わたしはわたしの本当の
望みを叶えてあげようとはしませんでした。
結果は良いに越したことはないけれど、
好成績なんて時の運。
比較されることが嫌いだったのは
恥を嫌うわたしを
わたし自身がゆるしてあげなかったからです。
その先には、まだ自分の知らない
とても暖かく、誰とも、なにとも
替えのきかない世界があったのにね・・・
もしも、あの頃のわたしに
エールを送ってあげるなら
自分を粗末に扱わないことを
あきらめないであげてね～という意味で
がんばれや～・・と
声をかけてあげたかったなあ・・・
そして、あのもやもやしたレッテルも
「ドンマイ！」と仲直りできたことで
自然と新しいものに
書き換わっていたようです。
苦手な気持ちだけど
勇気を出して向き合ってみることで
気がついたこと
さらに掘り下げた
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