おはよう(*^_^*)
昨日(一昨日？)、夜中にblog書こうと思ったら、まさかのﾒﾝﾃでｼｮｯｸだったどれみです。
本当はいろいろ忘れないうちに書きたかったんだけどね。
ちょっと疲れちゃったからね。
ぼちぼちいきましょー
特別な週末。大切な日々。
Gﾛｯｿに通うのもこれで最後。
そう考えたらただの電車にさえも少し愛しさを感じた。
思い起こせば７週間。
よく茨城のド田舎から毎週通い続けたなぁと思う。
84公演。
長いようで短かったよ。
みんな本当にお疲れ様でした。
最後の２日間も充実してた。
土曜日は会社のﾏﾏさんと娘っちと３人で最前列☆
あーちゃん抱っこしてみてたんだけど反応が可愛くて可愛くて☆
ｱｸﾄﾞｽ出る度顔隠してた
ｺﾞｰｶｲｼﾞｬｰみて喜んでくれてよかった。
記念にぱしゃり
３人で朝ご飯？お昼？はｺﾞｰｶｲｼﾞｬｰｾｯﾄ頼んで指人形get！
どれみっちは赤と青やった。
ｼﾞｰﾛで別れるはずが、いつも泊めてくれる健ちゃんがｲﾝﾌﾙにかかってﾀﾞｳﾝしたから急きょ中止！
身体が１番大事だからゆっくり寝て治して、早くﾊﾞｽｹできるようになるといいな。
とゆーことで３人で電車で帰宅。その間あーちゃん爆睡。
それもそのはず！
茨城から行って9:30のを見ようとすると、5:00起きしないと間に合わないからね。
あんな小さいのによく早起きしてがんばったよ(*^_^*)
あたしも疲れてお家で爆睡！
夕方寝て、夜寝て、夜中起きて眠れないとゆー有りがちな現象(笑)
もちろん気合いで寝たけど
その結果、日曜は予定より起きるのが遅くて手紙かけなかったー
…から電車で揺られながら書くとゆー、実は日常の行動を取った
あんなに大勢いる空間でも１人でいられる時間だから、１年を振り返ったりしてた。
ｺﾞｰｶｲｼﾞｬｰに決まってから、いろんなことに挑戦してきたんだよね。
いっぱい吸収して、いっぱい成長して、１年間の伸びしろはんぱなかったな。
正直、最初の頃見てられなかったというか、大丈夫なのか心配だったし。
完全にこっちの都合だけど！
それが１年経って１人１人が本人そのもので、心配どころか安心感もあったし♪
良かったなぁ…
胸の奥がﾂｰﾝってなりながら、少し足早にGﾛｯｿまで歩く最後の日曜日
途中Marching Jの列に遮られながらいつもの定位置＊
お友達が粋なﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄくれて、かなり嬉しかった＼(^o^)／
『共に戦うドレ・ミルフィーへ』なんてかなり格好いいｾﾘﾌとともに、いいもの頂きました
大事にするね(*^_^*)
14:00から残り３公演…
ここからいろいろあった。
最高のﾌｨﾅｰﾚに向かうのかと思いきや、奈落の底へ突き落とされた気分で…
本当に苦しかった。
なんであんなことできるの？
こんな大切な日なのに、個人の欲求でぶち壊していい場所じゃないのに。
そう思ったら辛くて、けど、自分だけじゃなかったからよかった…
お姉さん心からありがとう！
いっぱいお世話になりました。
みんなが思い思いの台詞を述べててﾎｯｺﾘした。
(途中聞き取れてなかったけど)
なんか最後感だしすぎだった
Gﾛｯｿでの最後の挨拶
みんなの目には大粒の涙
溢す人もいれば耐える人もいて、どれだけ頑張ってきたんだろう…
達成感？安心感？
１人１人から発せられた言葉はありのままの真実なんだろうね
ﾌｧｲﾅﾙ映画あるけれど、ここを１つの節目としたら、込み上げるものがあったんだろうね
１年間駆け抜けてきたんだ。
残り１ヶ月半も６人力を合わせて駆け抜けてほしい！
いろんなことがあった。
後ろからそっと見守っていたり、目の前であなたの勇姿をみて目に焼きつけたり。
心ない声に勝手に傷ついたり、優しい雰囲気に包まれて幸せだったり。
このGﾛｯｿは思い出の塊で、かけがえのない場所。
後々気づいたんだけど、今回の千秋楽でちょうど20公演だったの。
あたしにとってもある意味、節目の公演だったんだね。
たくさんの喜怒哀楽をありがとう
帰りはなかなか足が進まず、Gﾛｯｿを感じていた(*^_^*)
ｶﾌｪでお茶してから帰るはずが、２人とも近くのつけ麺やさんに心を奪われＧＯ☆
今までのこととかこれからのことについてお話しながら堪能しましたよ＊
帰り道。全国ﾂｱｰどこへ行くにも使う道ではあるけれど、Gﾛｯｿに通うのはきっと最後で…
なんか寂しさを感じつつ、次の週末は浜松だから。
気持ち切り替えて勢いつけて行こー＼(^o^)／
ちょっと今いつになく心がやられちゃってるけど、乗り越えたらまた楽しいことが待ってるから。
震災以降ｽﾄﾚｽ感じやすくなって、呼吸乱れたり初めてﾆｷﾋﾞできたらそのままできやすくなったり、過敏に反応するようになった。
けど不思議なもんで、Gﾛｯｿとか友達の家とか体育館とかでは、呼吸荒いのも弱まるんだよね…
昨日は耐えられなくて、会社出た瞬間から涙とまらんくてどーしよーもなくて息できなくて
…こんなになっても代わりがいないからやるしかなくて
７月になったときも病院４つまわったのに言われるのはみんな、あなたは健康です。だから
あんだけ心電図やらﾚﾝﾄｹﾞﾝやら脈やら血液からCTやら検査して、どっこも異常ないなんてあたしすごいだろ。…って違うか
どーしよーもないのはわかってるけど、耐えるのきつい。
大丈夫って嘘ついて、嘘笑いして仕事して。
けど、どんなに訴えても何も変わらなかったから、これ以上なにも言えないよ。
自分の都合ばっかおしつけるみたいで本当にみんなに申し訳ないけど、週末またﾊﾟﾜｰ分けてもらお！
なんか病み更新申し訳ない。
だれにも言えないから、ここだけでは吐き出させて…
がんばるから見捨てないで
…ってな感じで、ばーい。