最近、なんで、世の中の人はみんな幸せそうなのに、わたしばっかり…って思うことが多くて。
土日にお出かけすれば、子連れファミリー。
ママ、パパ、子供で、みんな幸せそうなのに、楽しそうなのに。
うちにはパパいない。
今日も女と旅行かしら⁇とちらつき、悲しくなる。
産婦人科行けば、みんなキラキラしていて、まさか、旦那が不倫していて、戻る気もなさそうなんて人がいるとは思えず。
今コロナで一緒に受診できない(わたしの通っている産婦人科は基本院内には本人のみしか入れない)のに、駐車場で待っている旦那さんたち。
わざわざ車で送り迎えするためだけに来てる優しい旦那さん。
思い出せば、姉👧🏻妊娠中はうちの旦那もよく一緒にエコーみたなと思い出す。
それが今じゃ…
立ち会いすら怪しい…
旦那は、今おまえが辛いんだろうとは思う、でも過去、俺も辛かったんだってよく言ってる。
それを聞くたびにでもわたしはあなたを裏切ったりはしてないと思う。
でも、最近の俳優さんの自殺のニュースを見て。
あんなに人生キラキラしてそうだったのに。
勝ち組なんだと勝手に思っていたのに。
深い悩みがあったなんて。
原因とかは結局本当のことはわからないけど、外から見ただけじゃその人のことなんてわからないんだなと改めて思った。
わたしは赤ちゃんもいて、かわいい娘たちもいる。
今わたしが死ぬわけにはいかないと思えるから死んだりはしないけど。
でも、チラッと思う。
あの2人に強烈パンチを繰り出すには…
わたしが今死んだら…
あの2人は罪悪感を感じるのだろうか⁇
それとも…いなくなってよかったと思われるのだろうか⁇
死ぬほど辛い。
どこかで、あんな2人に屈するのはイヤって気持ちと、あんな2人が幸せになってわたしがなれないわけがないという願いに近い思い。
さらには我が子の存在なんだろう。
そして、話を聞いてくれる友達や、家庭事情までは話してないけど、切迫早産と言われてからずっとさらに気を使ってくれる職場の人たち。
親とかいろんな人がいるからだと素直に思える。
感謝の心は忘れないようにしよう。