今日は会社を休みました。
疲れすぎちゃって。
まぁ家でなんとか作業して、
いっか、と。
はやくこの環境をどうにかしなきゃ。
このままだと、
本当に死んでしまいそうな気がするので
今日こそ辞表を書く。
自分のために
幸せに生きる方法を、
見つける。
ある人は、
急に私がいなくなっても
楽になったんだなって
思ってくれたらいいから、と言った。
天国の主人とチワワと
会えて幸せになったんだなって思っててって。
私は苦しみながら生きる人の気持ち
分かるつもりだし、
止めようと思わないんだけど、
むしろ羨ましいなって思った。
その人は、死んだら会いたい人が待ってるんだもん。
私にはそういう人もいないしなーとか思うけど
家族とやらもめんどくさいとも思う。
一人は楽。
だけど、一人は不安定。
めんどくさいよねー生きるって。
まわりに元気な人がいすぎて笑、
こういう気持ちわかってくれる人少ないけど、
もう隠さなくてもいいかなって。
メンヘラだって思われても。
だって本当に情緒不安定だし。
やりたい仕事のために全力で生きてるのに
やっぱり自分に自信持てなくて
自分の存在消したくなる。
そこに愛してくれる人がいても、いなくても、
なんら変わらないと思う。
だいすきな友達もいるし、
いじめだってされたことないし、
助けてくれる人はたくさんいて、
両親も元気で、
誰が見ても、
幸せなはずなのにね。
なんでこういう思考回路なのかは、
私がいちばん不思議だよ。
でも、そういう心の痛みを抱えている人の気持ちを分かって生きるというのは、何か使命というか、意味があるのかもしれない。
自分ができることがあるのかもしれない。
……て、
ここまで書いててふと思った。
今までとは、全く違う職種に
挑戦するのも、ありかなー。
