昨日は
あたらしいものを
沢山みられて
おもしろかったです。
チャット機能も
面白いですね
SNS音痴な
私も学びました。
アーカイブを
見ていたら
とにかくも
最初から最後まで
笑顔爆発シーンが沢山あったので
ほっとしました。
よかった☆
そして
癒されました
ごちそうさまです。
低気圧
大丈夫ですか？
実は私も
今日は低気圧が影響していたのかも
実は
自分自身も
周囲にとどろくような悲鳴で
少し骨折していたんですが
休んだら次に
退職するのは自分になると
恐怖心あって
そのまま放置して
ずっと会社にいって
結果病院でなってたけど
むりくり治ってるから
大丈夫と言われました。
んー
ここからは
多少ガス抜きの愚痴かもしれない；
その場でいうだけで
いつまでもひきずるものでもないので
ゆるしたまえ。
いろいろな事で
今一番抱えていて
仮称ムロさんが
なぜか色々問題と考えて
いそうな件。
業務効率を上げることが
目的だろうと
話さないでも理解。
そもそも
私もほかの放送局の時に
業務量が多すぎて
何故みなが業務途中に話してくるのだろうと
疑問で書いていたことがあった程。
そこも
色々あったけど
結果良い場所で
雇ってもらえただけ
ラッキーだったと今では思っている。
今の場所も
働けるだけ感謝。
それに今の場所は
辛い時にいつも支えてくれた人達がいて
周りとの関係を
きちんと大切にしていたいと
思える貴重な職場なんだ。
今は休まず
色々あるけど
いける日は気持ち早めに出社して
処理が早くできるものをなるべく早くに着手していってって
必至にやるようになって。
それでも
やっぱりきっとどこか
ムロ氏がおもうのとは
とうてい違うんだろうな…
とも思いつつ
前からの比較的なれている業務は
ペアワークで相変わらず今までどおり
むしろそうしないと１：１なので
作業にも影響するので。
（でも精神的には今のストレスで少し疲弊している時も；）
そして
別の業務の時が問題に胃にくる。
ひたすら指示どうり寡黙に
目の前の処理を努力ですごして
それは
お給料を頂いて
お仕事をしてなので
嫌いでもない。
そういう
データ入力の仕事も
仕分けの仕事もしていたから。
生産性重視とか貴重も
理解できてそのとうりできる
けど。
問題は
実際に寡黙になってみて発覚。
一番大切にしてきた人間関係とういものが
一部信頼が壊れた。
機嫌が悪いように
あの人がいる日は空気が重いとか
感じるように誤解を生んで
それを口にする人もいた。
（聞こえてたけどスルー）
むしろ
同期にも新人さんにも
辞めないでほしくて
結構コミュを重きとしてきた自分が
突如
しーんとなって
話しかけてもそこまで
会話がはずまない
これって
機嫌が悪いのでは？
自分を嫌っているのかもしれない
と感じる人も出てしまっているのを
実感していて。
いや、まってくれ
私は自分が話すほうではなかったけど
コミュや空気を大事にしたくて
話しかける主義でいたんだよ
でも
仕事は失うわけにいかない
今の仕事が、昔から好きな仕事で
ここに関わる事に意味があって。
どの案件でもはたらければいい
っていう気楽な気持ちではやってない。
（見せていないけど）
過去の小さな経験も
すこしだけ今の仕事の想像力の際に
すごくチカラになっている時もあって。
辞めたくないし
効率あげるのも理解できる
から、ムロさんの指摘どうりに
寡黙にしているだけだよ！
機嫌わるくないよ、どうしたらいいか困ってはいるけど。
嫌いとかないよ、むしろ皆仲良くいたいよ。
でも、少し話しただけで「話さないで」の波長を人より
異様に読み取ってしまう性質がもともとあるから。
話せない鍵がかかってしまって
だんだん恐怖心で
悪循環に空回りするようになってきた
だけなんだよ。
って。
そんな言い訳を
毎回周りに説明できない。
だから
新人の人達からしたら
機嫌ベースと不安に
思われているだろうなとも悩むし。
会話したらいけない
数字をあげなくてはいけない
というプレッシャーと。
周りの空気を重くしてはいけない
隣に気を使わせてはいけない
というプレッシャー。
真逆の二つに
ここにくるまでずっと
大切にしてきた人間関係が
一部壊れてきて。
それを
回避するすべもなくて。
仕事なくなる恐怖心も
あいまって。
その前に
自分のプライベートでの。
コロナ以降の疲労と
結婚騒動と
骨折案件と…
昨年母が倒れた件と
そこからの様々な努力とフォロー
そして…
時折、まだSNS認証やメールがこなかったり
翌朝勝手に機内モードに設定が変わっっていたりと
スマホ乗っ取りの問題がまだどこか続いている事。
転居先で初めから少しづつ
部屋のものが盗難にあっている件。
（それなりに少し周囲を威嚇してはいますが）
もう・・・
普通の人が人生で
一回歩かないかの事が
恐ろしいほど
重なっていて。
普通の人なら
そろそろ死んでますが、な。
くらいの様々な
重い出来事たちに。
そこを
今までこえてこられたのが
仕事での仲間との関係性で
他愛もない小さなコミュニケーションで。
でも、突如追加された
休まない、話さない、次クビになるのを防げないから
恐怖心。
話せない
機嫌や重い空気と誤解されて
関係が悪くなる恐怖心。
右にも左にも動けないで
プライベートも問題が山積み。
依頼…
仕事の恐怖心が追加されてからは
左耳の痛みと耳鳴り
頭痛に座りながらの眩暈
そういうものが出るようになっている。
正直
それらの痛みや違和感は
直せるものでもないだろうと
全くしかとしてるけど。
ムロ氏はいい人だから
きっと
自社の総務とかから
データ上次は年始長期休んだこの人
とか言われているんだろう。
人に指摘を
好きで言いたい人はいない
とも思って。
ずっと
悪くなる
負のスパイラルの状況を
こらえていました。。。
ら。。。
自分の中の
心のコップの水が
きっとあふれてしまったんだろう
けさ
おそらくストレスから嘔吐。
これは
初めてのこと。
自分の場合には
休まないと
骨折の痛みも耳の痛みも
耐えていたのに
今日は
限界だった。
自分が思うより
自分の心や体が
今年なのか
昨年からなのか
つよいストレスやプレッシャーに
じわじわとダメージを受けているのを
今日はっきりと実感した。
最近は
休みの日もなんとか
ストレスや恐怖心の蓄積と
身体に出る今まで感じたことのない
ぬけない疲れで
ほっといたら
死ぬなとおもう感覚で
なるべく
何か気分転換や
癒す方向に時間を使っていたけど
それすらも余裕でこえてくる
このプレッシャーからくるダメージ。
今の悩みは
解決したくても
どちらにも左右できない
今日はおそらく
私も低気圧自体を
乗り越えられなかったのかもしれない
って
光一くんの低気圧コメントに
感じたわけです。
でも
そこから生まれるっていう言葉は
勇気につながった。
ありがとう。
嫌な人達が
いる場所では決してないから
きっと
理由もある。
そして
その理由と改善するべき点と
問題点を
正直
はっきりと伝えてほしいから。
変わるように
できる限り努力するから。
想像してみれば
きっと指摘するストレスを
相手にも与えているし。
他の皆も
しらないとはいえ
周りと話さないでという指示に
私が固まって
空気的には巻き込んでいる。
改善したいし
ちゃんと前に進みたい。
なぜ
丸々しないでという時に
人は、こういうことがあるからを
はっきりと伝えてくれないのだろう。
よくいう
空気的にわかれといいうのは
私は理解ができないから。
思いやりや優しさなのかもしれないけど
でも、見えない恐怖とかが
一番こわいから。
こことここに問題点がある
だからこれを指摘している
改善して。
と、
一言いってほしい。
それで全てが解決するのに・・・と
悩み痛んでる。
でも
光一君の言葉じゃないけど
それでも
明日はくるんだよね。
全ての負のスパイラルと
それぞれの誤解がとけるよう
努力します。
低気圧だけど
小さな癒しをして
頑張って☆
長期戦の舞台で
ルーティンが崩れない事も
祈ります☆
昨日は舞台後なのに
時間を越えても
ファンに答えてくれていてありがとう。
パワーもらいました☆
明日もがんばろうね、
おやすみなさい。