近況とか。

今月の頭より、「大学生」として社会復帰しました。
学校にまともに通うのは久しぶりで、なかなか疲れましたが何とか「一歩進むためにも」と思って頑張って通ってました。

でも、今日。
起きることが、できませんでした。

一日中、カーテンを閉めきった薄暗い部屋で、布団の中か、パソコンでアニメを見るか。
学校に行けなかった自分が厭で厭で、考えるってことを放棄してました。
今は自傷しないように、物にあたらないように、彼氏を傷つけないように、自分を隔離中です。彼氏が心配して様子を見に来てくれましたが、自分の状況を説明して「近付かないで」って言うしかありませんでした。
彼、辛いでしょうね。今は無言でゲームをやってるみたいです。



食欲が本当に出ません。今まで食べてた量の1/3くらいで生きてます。TVで食べ物の映像が出るのもしんどいです。食料は味とか関係なく、少なくても栄養のある物を胃に詰めてます。ひどいときだとコップ1杯の液体を飲むだけでお腹がいっぱいになります。
一番太ってたときに買ったデニムは、ボタンを外さなくても脱げるようになってしまいました。今まで使うことはなかったベルトをして、どうにかはいています。
今も吐き気がします。でもそろそろ食べなきゃいけません…。



気分はどうにか落ち着いたようです。
そろそろ彼を安心させてあげなくちゃ。

まただ。

こころが凍ってしまった。
なんにも感じない。
楽しさも、食欲も、感動も。
明日は出かける用事があるのに。
行けるかな。
家を出られるかな。

久しぶりの更新。

また、逃げちゃった。
「疲れ」のせいにして。
調査、4人でやるところを、私の分を押し付けて3人にやらせてしまった。
同じ班には先輩もいるのにね。
なのに、私が欲しいって言ってたものを、お土産って買ってきてくれた。
嬉しい。でも、ちょっと重いって思ってしまう私は本当にダメだね。ひとの好意さえ素直に受け取れないほど腐ってしまった。

ホテルの部屋から出られない。
頭が痛い。
食べるもの、なくなっちゃった。
でも、いいや。お腹、空かないし。
TV、つまらないのしかやってないや。
持ってきた本も全部読んじゃった。

明日も朝は早いけど、明日の予定を今私抜きで話し合ってるはずだから、その結果を聞くまで寝られない。
明日、楽しめるか、分かんない。

早く帰りたい。今すぐ彼のところに飛んでいきたい。
やっぱり、ダメだ…………

私、嫌われてるんだなあ。

あからさまに避けられるのは、小学生のときから慣れてる。いじめられてたし。

「ここが待ち合わせ場所だ」って指定された場所に、15分前にきちんと着いた。
ちょっと遅れて来た子たち。
私を避けて、指定された場所とはずれた所に集まってた。
仲よさ気にお喋りしてる。笑い声なんかも聞こえたりして。

慣れてる、とは思ってた。
こんなに辛い、ってことは忘れてた。