家族の笑顔を捨てた。
家族の安心を捨てた。
家族の期待に応えるのを捨てた。
家族を幸せにするのを捨てた。

一番大事にしていたものを捨てた。

一番大事にしてて、それだから動けなかったことがあった。
それだから、失ってた自信があった。

だから、いったん捨ててみた。

お金を稼いで欲しいという期待。
安定して欲しいという期待。
それに応えようとするのをやめた。

嫁を、子どもを、親を、家族を幸せにしようとするのをやめた。

やめちゃったの(゚Д゚;)

ええ、開き直りました。

もう、やーめた!!



でね、
稼ぐのやめて、
旅に出たわけですよ。

楽しいことだけやろー!ってなって。

桜前線を追っかけて、
車中泊で、
大ちゃんと一緒に北上していく旅(・∀・)笑



あゆも、
福ちゃんと居る理由、
楽しいから♪
自分らしく生きれそうだから♪

2人の暴走の始まりです。
あ、もう暴走してたわ(・∀・)笑
出逢ったころから、暴走の連続でしたわ(・∀・)笑



なんかね、開き直るだけで、
超楽になるのよね。
で、あゆがイベントを探してくれて、
6月に岐阜に戻ってきて初のイベントに出るわけです。

そこから、
人生が展開していく。
イベントに出るたびに、人がたくさん来てくれて、
超行列。
個人セッションや、
ほめ方講座、
遊書教室の希望者があらわれる。

お金を稼ぐのをやめたら、
入ってきた(・∀・)笑

なんでやねん!
でも、
そうなんだね~。

稼ごうとか、
喜んで欲しいとか、
期待に応えようとか、
相手のためとか、
そういうことで、自分を抑えちゃってたんだ~。
自分らしく生きたいのに、
自分を抑えちゃってた。

で、それをやめたら、
自分らしくなる。

当たり前ね(・∀・)

そして、
自分らしく生きると、
輝きだして、
その輝きが、
勝手に周りを照らす。
未来を照らす。
勝手に与えちゃう。
だから、
与えた分、入ってくる。
ご縁とか、ご円とかね。



直感にしたがって、
自分自身の命にしたがって、
感じたままに生きてみる。

そうすると、
あなたらしく輝き、
あなたの輝きが、
周りを暖かく抱きしめます☆


お金を稼ぐのをやめた(゚Д゚;)シリーズ笑

パート1

パート2

パート3

パート4

パート5

お金を稼ぐのをやめたら、やってきた仕事(゚Д゚;)


こんな方、一歩踏み出して生きてみませんか?
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気になった時が動くとき★
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押し入れに移動して、
押し入れの奥に体操座りで、
身体をちっちゃくちっちゃくして、
まるで、
子宮に戻ったみたいに、
ちっちゃく、
真っ暗の中に戻った33歳。

自分らしく生きたい。
でもそうすると、家族を苦しめる。

自分らしく生きることを考え出してた。

海外で生きなおそう。
ヒッチハイクで九州に向かって、
100均で筆と紙買って、
路上詩人しながら少しずつお金ためて、
沖縄に渡って、
沖縄でも稼いで、
台湾に渡って、
アジアの方に移動していって、
どこかで、
自分をありのまま出して、
生きなおそう。

そんなことをイメージしてた。

日本に居ながら、
この家に居ながら、
自分らしく生きれないの?

生きれる。
だけど、
不安な顔を見たり、
苦しんでいるところを見たり、
期待を感じたりすると、
自分の自信がぷしゅ~っと抜けていって、
どこかへいってしまう。

なんで???

そもそも、
自信って、
どうやって持ってたの?

相手の笑顔、
相手の喜ぶ姿、
相手が感謝する姿、
相手の・・・

相手?
ん?
相手?

相手の、
親の、
嫁の、
言葉行動表情雰囲気、
それが自分の自信の源。

へっ?
相手ばっかり?
自分のこと、自分で信じるのが自信なのに、
相手に良く思われたり、
必要とされたり、喜ばれたり笑顔になったり、
それでやっと自分のこと信じるって、
まわりくどくない?

もう、
自分のこと信じるだけで、
よくない?



自分から湧き上がってきてるのは、
いつでも、

自分を生きる。

自分らしく生きる。

だから、
そういう生き方しかできへん。

たとえ、
迷惑に感じる人が居ても、
それで苦しむ人が居ても、
心配になる人が居ても、
嫌がる人が居ても、
それがたとえ、
家族でも、
自分を生きたい。
自分らしく生きたい。

そう気づいた(・∀・)
そう、気づいたのです(つづく)


お金を稼ぐのをやめた(゚Д゚;)パート6≪完結≫



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嫁は、お菓子教室を始めていた(*'▽')

赤ちゃん連れでできるお菓子教室
Reve(夢という意味のフランス語)

自宅で。
少しでも生活費を稼ぐために。
嫁の方が稼いでいた。

自宅には、
お菓子教室の生徒さんや、
嫁のママ友がよく来てた。


福ちゃんは、この部屋に居て出てこないでね


出ていく自信もなかったけど、
嫁に聞いたら、
・恥ずかしいから
・平日にダンナが居ると、「休み?」と聞かれる
・「うっ、うん」と言ったら、「仕事何してるの?」と聞かれる
・「Youtuberだよ~!」と、自信を持って答えられない

だよね~(゚Д゚;)
ですよね~( ゚Д゚)


すっごいわかる。
わかる。
わかります。
だって、福ちゃんの自信がないんだもん。
嫁が自信持てるはずないよね~。



4月の中旬になり、
嫁に聞かれた。

「養育費払ったの?」



「払えてない」



「払わないの?」



「払うお金がない」



始まる言い合い。
お互い感情的。

嫁が、福ちゃんの荷物を2階の窓から捨てだした。

ただならぬ雰囲気と、
2階から落ちてくる荷物。
感情的な2人。

さすがに親もだまってはいられない。
33歳にもなって、
親に叱られる。



いい加減にしなさい!
なんで働かないの!
何がしたいの!
あゆみちゃんこんなに苦しんでるやないの!
赤ちゃんもおるのに!
どうするの!?
生活していかないとあかんでしょ!?


何がしたいの?
迷惑なんてかけたくない。
苦しませたくない。
幸せにしたい。
笑顔になって欲しい。
楽しんで生きたい。
自分らしく生きたい。

自分らしく生きたいの。

自分らしく、いきいき、輝いて生きたい。

だけど、
それをすると、
家族に迷惑をかける。
一番笑顔になって欲しい人を苦しめる。
そんな存在の自分。

働ければ楽なのにね。
就職して、働ければ。
安定したお金が入ってくれば。
お金があれば、笑顔になるのにね。

お金があれば?

お金があれば笑顔になるの?

お金なの?

就職して働くことなんて、簡単なこと。
働いたら、仕事なんて楽にできちゃう。
どんどん成績上がる。
給料も増える。
だけど、
なんか、
自分じゃなくなっていく感じ。

もー、それができへんの~

だけど、
それをしないと、
家族が不幸になっていく。

ぐるぐるぐるぐる~
頭の中がぐちゃぐちゃで、
出てくるのは涙だけ。

親は仕事。
嫁は用事。
家に1人。
ダイニングテーブルに座ったまま、
上を向いて、
ただただ涙が止まらない。

死・・・
死・・・?
死にたいはずなんてない。
だって、生きたいんだもん。
自分らしく生きたい。
ただそれだけ。

涙が枯れたとき、
場所を変えた(つづく)


お金を稼ぐのをやめた(゚Д゚;)パート5



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