・記録として。
11日夜から12日深夜にかけて、セキが止まらなくなった。
いつも助けてもらってるセキ止めのみ薬を一つのんでも とまらず。もう一粒のんだのが いけなかったのか。
本気でせきがひどくなった。せきがひどいとはこういうことかとわかった。
まず、口から息を吸えない。鼻では可能だが、のどに絡まった何かを吐き出したいのでせき込みたいのに、せき込むための 吸気が できない。 吸えない。本当に吸えなかった。立ち上がって 胸をどんどんたたいてたたいて、むりにセキをして 出てきたのをティッシュにくるんんで捨てて。
息ができない時間は多分5秒くらい。 ようやく落ち着いて 横になるも、30分したらまた同様の症状が起こる。 死ぬ！救急車！明日の仕事！電話で話できない！というのは まだ 緩やかな症状のとき。まだ余裕があるときは、明日会社休ましてと電話しないといけないな～と思考できる。しかし、本当に息が吸えないと、くるしい。立ち上がってドンドンするも、吸えない。ただ吸えない。しんどい。くるしい。が5秒10秒続くだけ。でも これも 終わる。
これも 終わる なんて、息ができない時には 思わない。ただ 息ができないという念だけ。
しんどかった。
と、今朝起きて振り返って これはなんだったんだと探ろうとしたが、苦しさ 息が吸えないしんどさを体験できただけで良しとしておこうと思った。記念に手帳とここに書いて置く。
寝不足と 寒さと 栄養の偏りが 原因の一つかもしれん。だから 今朝は 本当によく寝た。
味噌汁とネギは 最強だ。 昨晩飲んだ薬が 聞きすぎたのかもしれない。セキの原因となるタンか何か塊を体内で固めてとめようとして、それが気管のなかで 働きすぎたのか。
これも 仮説。自分の体をつかって確かめ検証して こうじゃないか こうではないのではないか とみていくしかない。
ああ。それにしても 昨晩は 死ぬかと思った。吸えないって すごい。 体をあっためて 背中をあっためて 今はようやく話せるようになった。
で、・・・・。この体験から ガンで死んだ母と姉はさぞ苦しんだんだろうなと思い浮かぶ。こう思い浮かぶ、思いやる、思いをはせるというのは大切。大切に思いをはせて、感謝して、ありがたいな～と胸をぽかぽかさせるのだ。
しんどいとき 苦しい時、わかって！知って！っていう念は強烈。だってしんどいから。かと言って、思い知れとか もっと苦しめとかは 本当のところ 思えない（私の体験）。もっと苦しめとかは あとでつけ足した 余計な被害者データ。 さらっと 苦しんで、収まって。収まったら念を継がないでいようと思ったのに こんなにだらだら書いてしまった。
まあ こんなにしんどくて苦しかったのは初めてだったので、書いて置く。記念。
生きててよかった。
毎日大切に 生きよう。
ホンマ いつどうなるかわからん。
だからねたんだり ひがんだり 人のせいにしたり してる暇はない。
こんな体験で学ぶなんて 嫌だけど。
でも 息できるから なんとか なる。
息ができるのは すごい。
なんか 昨晩で いろいろ 落ちたか はがれたか 楽になった気がする。
思いやりと 誠実さと 本心を 伝えることで、たいていのことは よくなるのだ。
それをしないで 逃げてるから こんな 体験で 教わることになるのだ。（誰や？）
本心は 優しさと 慈しみと おもいやり。笑かそうとする意。たのしもうという意。
大事だよ。大切にしてるよ。愛してるよ。と ちゃんと伝えること。息ができんようになったら これもうできんのや。 だから 体と心を大事に自分を丁寧にしていきながら家族と仲間にも 愛を広げよう。
しんどすぎて 苦しすぎて、思わずひどいことしてしまった・・・・・という集合意識。わかる。わかるが、ここから これから 今の段階から 意を変えて行くことはできる。
それが 今 どんどんあふれて まみれて いるのだろう。自分にも。
おおどとになる前に、なんとか整えて、愛のある方へ。優しさのある方へ。思いやりのある方へ。人からの善意を、ありがたく うれしく 感謝して 受け取り、受け取った善意を 隣の人に バトンタッチしていけるように。
ほう。これや。言いたかったのは。
終わり。
追記
はい。
読み返して 見つけた。今日の わらかす誤変換
おおどとになる・・・・
大ごとと 書きたかった。
おおどどってなに？
おおごと が おおどと。
おおきなトド。