2021年5月20日の一時的メモを再掲載
（ここから下の説明で少し書き直したり追加した方がいいとその時の自分が言ってるけど…案の定、限界とまではいかないけど、ずっと以前から危惧していたことが悪化してきていて状態が悪いので、自分を疲れさせるほどの余裕がなくなってきてるので、2021年5月20日の一時的メモをほとんどそのままの状態で再掲載。これなら自分と少し切り離して記事更新できるので自分への影響、最小限。でも少し前に説明したような気がするけど、今年2021年よりも2018年の中間辺りから2020年辺りの時期の方が今よりも自分の心境や感覚を言葉に出来ていたような気がするので、そんなに手直ししないでもこれでいいかもしれない。あと、自分のブログは最初は2010年だけど、その時は本当に自分自体が意味不明な混沌状態だったので、あとでその原因はわかったけど、それでその後、ほとんどずっと休止で実質的には2018年ぐらいから書き始めたようなものだけど、その頃と比べると、読んだり、読んだりしてくれてた個人ブログ系のとかほとんど停止休止状態になってるのが多くて、なんかちょっと虚しいような寂しいような気分になってくるな……と。では、長い前書きでした……）
2021年5月20日
こんなのあったのを見つけたので、2021年で少し手直しして掲載
（前回の記事で心境を書ききったのと、ハードルを上げすぎて、次にどういう記事を書けばいいのかちょっと迷いが…疲れも酷いし……、これは残しておくか微妙、もう少し書き足したりしてから公開した方がいいようにも思うし…）
『2018年12月のメモ』
ちょっと忘れてたけど、昔「アルジャーノンに花束を」という小説を読んだことがあった。
（ドラマとかでちょっとブームになったらしいけどそれよりも少し前のこと）
共感とかはしなかったけど、最後の言葉の場面では自分から涙が出てきた。…自分はほとんどのことに共感できないけど（共感する感じのものは普通は共感しないだろうというものばかり…）でも、なぜか、動物と人との話には弱いような気がする。（追記で自分が物語やほかのことでも涙を流したことは本当に数えるほどしかない。それでそのほとんどが動物や異質な存在の話が多いです）
それで、「アルジャーノンに花束を」を読んだときに共感はしなかったけど主人公のチャーリイ・ゴードンが天才にまでなったあとに、過去を振り返ったときに、自らがそうなる前にどういう扱いを受けていたのかを知って落ち込んでいたはずだけど、
自分が過去を振り返ったときはあれだけひどい状態でありながら、不思議な尊重のされ方をしていたなと、つらかったこともやはりあったけど感謝の感情もかなりある。特に言語機能の発達に問題があったと思うけど（その頃はその自覚すらない）最初は全くそれは目立たないほどだったけど（目立たないどころか、なぜかかなり良いと思われていた…ほとんどの人に）、段々と周りよりも遅れがひどくなっていった。学習能力はやる気なくても普通だったし、ごくわずかの興味のあること以外の記憶能力がほとんどないので、ただのまぐれだけど、少し本気を出しただけで、上位だったりしたときもあったので（初歩的な段階のだけど…）、省略……
ここでは自分の表現のようなものだけで出来るだけ構成しようと思い（時々、自分が抱えるものを口走ってしまうけど…）
でも、結局いまだに未熟であり、なんらかの才能があるわけでもなく、ただ、自分の大きくずれた構造のようなものをただ出しているだけという感じだから、ただの自己満足。
でも、そもそも、自分が何かを表現しようと思うのは、それを残したいからというわけでもなく（残れば少しは嬉しい程度）、
自己という存在の確認と他者との軽いコミュニケーションとしての手段のようなもの。そのどちらも、自分は言葉や映像や音を自然に思い浮かべることが出来ないという原因と関係する。
ここで創作しようと思わなければ、ここにある言葉と絵はこの世界に存在していない。
以前によく人に自分は不思議とかわからないとか言われるような感じのことが多かったけど、それもそのはず、自分でも自分のことが全くわからない。
俗にいうエゴとやらは自覚しながらあるし、性格的にも普通な感じだし、でも内面の観察は続けてるけど、自分の自我は狂ってるような気がする…。でも狂気というわけではなくて、おかしいのは世界そのもの。
冷静に気づけば、我々が存在していることそのものがバグのようなもの（何かの小説のセリフで少し印象的だったような）。
自分の抱えるもの（この世界の誰も抱えたことのない領域とまでしか言えない）は理解されないけど、でも、ある意味では理解されることの方が多かったと思う。それは自分に対して不思議というかなにか他とは違う存在という、いい意味での扱いだったから、理解されてないと感じる時も少しはあったけど、それはその人の価値観（人の趣味は否定はしないけど、視野のようなものは狭い）で勝手に分かった気になってるなと感じた。それプラス、自分自身がどうにか自分をパターン化させるのに無理に努力していた面も大きい。
自分のこともあまり書きたくないけど、自分は発達障がいのようなものだったけど（その認定のようなものはされてなかったし、今もされてないけど）、明らかにというか、誰が見ても完全にそうだったと思うけど（それについての書きたくないようなエピソードもいくつもある）、共感能力の高さなどで無意識に弱点を見えにくくしていた。（追記で、それについてのほかの原因も大体わかったけど、書ければ違う記事で）
今のこの人格は昔は存在していなかったし、なんというか、自我というか自己の機能がおかしいのだと思う。あと言語が苦手というか言語の概念がほとんど存在しない（概念ではなく、そのものだけがある感じで、だから霊感などもほとんどない）。夢の中ですらいまだに言葉が出てくることがないし、夢で映像が出てくることもほとんどない。自分は言葉や映像ではない「感触」で夢を見ているような気がする。
自分は言葉や映像ではない「感触」でこの世界を見ているような気がする。
一言で言うと、不思議の感触だけでこの世界に存在している。
大天才（過去絵）
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2021年の今日10月、1つだけ今回の記事に追記だけど
『一言で言うと、不思議の感触だけでこの世界に存在している。』
これは実際にその通りで以前に自動書記的に意図なく書いた小説もどきみたいな文章で（自分の自動的な言葉は一見、自分でも意味がないように思えるけどあとでその意味を知らさせることが多い）
『唯一、私がかすかに感じていたのはこの世界に存在しているという意識の不思議さ、
それだけがわたしをこの世界にとどまらせた。それがなければ私はすぐにでも完全にこの世界から消えていただろう。』
この上の小説の台詞のような自分の言葉と全く同じ奇妙な体験をしたことがある（書けるときに書くかもしれないけど）。
自分の『不思議』という『不思議な感覚』がなければ、自分はこのように言葉を書いたりもできないどころか自分がなんなのかすらわからないような存在だったと思う。
（夏が特に好きなのですがこんなに印象の薄く、なかったような夏は今までなかったような夏でした、）
では
