なんとなく更新したい気分になったので
あとで消すかもしれないけど一応、さっと更新
（今みたいな思い付きではなくて、もう少し長めに書きたいように思うけど、
ずっと状態が悪いので……）
映画についてとかちょっと書きたいようなとか思ってたけど
まとまらないので手短に…
自分は邦画（アニメは除外、といってもアニメもほとんど観てなかった）は
今までで100本は観てないし
下手すると、40本すらも観てないかもしれない（映画の最初からきちんと終わりまでの鑑賞）
ここ10年ぐらいはあまり観れなくなったのもあるし
その前は何にも興味がなかったり、興味が偏っていた時期が長かったりで
本当に観たのは少ない（他の映画や漫画や本なども…いつか書くかも）
それで、自分が最初に観た日本の映画は、
うちになぜか録画して置いてあったビデオの
『丹波哲郎の大霊界 死んだらどうなる』
という映画です。……。
それで、この映画の全編が録画してあったのではなくて
映画の序盤は録画してなくて途中からで
事故のシーンやあの世の途中のようなシーンは録画されてなくて
いきなりあの世にいるシーンから始まる
子供のときになにも知らずに観ていたけど
なにか不思議な感じで観てた
途中からだから意味も分からないし
さらに映画は最後まで録画されてなくて
40分ぐらいだったか忘れたけど
そのぐらいで、桃源郷のような世界から
地獄のような雰囲気の場面に変わったところで
録画は途中で途切れて終わり
意味不明だけど、幼少期に観たのもあって
かなり印象的というか不思議な感覚になっていたのを覚えている
（10回以上はその頃観ていたような）
なんでこんなことを書きたい気分になったかというと
最初に観た邦画（他にもあったかもしれないけど記憶に残っているというかビデオに録画してあったのは洋画ばかりだった）
が、このあの世の桃源郷みたいな、この映画というのが
なにか自分らしいような……と思いました…。
あと今思うと、いきなり意味不明な世界に存在することになってしまっている、
というのは、ずっと自分が感じていることだったりする
（今はちょっとあの世が見えてきてしまっているし……）
あと、映画マニアでは全くないので（録画のビデオしかなかったし）
その頃置いてあった20本ぐらいのビデオは有名で無難なのがほとんどだけど
（あの映画がなぜか録画にあったけど宗教関連とかの本とかもまったくない。）
その中に『シャイニング』もあって、（2001年宇宙は、なかったのが今思うと残念…）
幼少期にこんなのをよく観るのはあまり良くないように思うけど
置いてあったので観ていて……、それで、この映画は自分には恐怖とかではなくて
懐かしい気分になるような映画です
あのホテルとか本当にあるならちょっと泊まってみたいような…とか思うし…。
（少しでも改善や回復させないと、……不可能になるのでブログはやめた方がいいけど
もう少し書きたいこともあるようにも思うので、ただの自分のメモとして書くかもしれません
もう、あまり読んだりとかはできない。本当は離れた方がいいけど）
追記
記事更新するとなんか疲れるのと、自分の調子が悪い時に更新してしまうので
それをやめようと何年か前から思って繰り返しているけど
それで前回の記事のあとに少しはブログは休息できたけど
（でも、自分の内面のような感じなので気になったりはする……）
今回、更新する気はなかったのに（本当に状態が改善するまでは）
いつもよりも状態の悪かった昨日、更新してしまった…。（それぐらいに悪いということです…）
内容自体はちょっと前に思い出してたことなのでこれでいいけど
でも、新年最初にしては暗いかもしれない
（自分の場合はこれは冗談ではないので…一応記事はふざけた感じで書いたつもりだけど）
あと、前回の記事の最後は追記が合わなかったので追記しなかったけど
ワールドカップの日本は誰も予想できない展開で面白かったです
（落ち込み傾向が続いていたのが一時的に吹き飛ぶくらいに）
（予想外のことが前回のときみたいに起きそうな予感はしていたけど、さらに予想外だった…）
日本の流れがあれで少し変わってくれたような気がする……かもしれない
（やはり追記の方が気を使わずにすらすらと書ける）
by 蟻と鼠の夢地獄
（ネームの括弧の部分をこれにしようかと今思ったけど、なんとなくやめた）
追記
あと、なにか映画で思い出したことというか、
集めた物だけは凄まじいことになってるので……
ちょっと片付けたりしているけど、それのことでも少し載せようかなとか
状態が悪くて言葉がまとまらないのもあるけど、
エッセイみたいな文章はそれと関係なく書くのがかなり苦手だし……
それにしても状態が悪いというかかなりつらい（平然とはしてるけど）
毎年正月だけはめでたい気分で過ごしていた記憶しかないけど
今年の正月は初めてといってもいいぐらいに
明るい気分にならなかった正月だった
運命の流れのようなものを変えないと
自分に再来年はないと思う（今の状態が続けば）
……やはり状態が悪いので暗いようなことしか言葉が出てこない
……
5月の追記
今まで生きてきた中でというか自分の病
（正確には病名のあるようなタイプの病ではない）
が、発症というか、症状（危険な）が出だしてから
最大の危機がいま現在というか…着実に進行中で
正直かなりつらい。
この場所でSOSを出しても意味ないだろうし、
以前から読んでる人は読み覚えがあるだろうけど
自分がそれを抑えるための決まりを守り続けていれば
ここまでの状態になることはなかった、
なので、結局自分の自業自得な部分もあるし
（自分が危険を恐れないようなことをしてしまうのも症状に関係しているわけだけど）、
自分の力でどうするしかない。
「君のため」
なんて言いながら、
君のことを忘れていく午後の夜