欲張りなんだよね、きっと。
入ってもう４ヶ月。
焦りもあるんだと思う。
わかってるんだ。
別に自分の芝居が特段上手いなんてそんなおこがましいこと思っちゃいないし、
MVPをとってる人たちだって、やっぱり毎回成果を残してるんだと思うんだよ。
だけどさ、ツラいよね。
前は何度か自分もMVPの評価をもらったことがあるから余計に、最近名前を呼ばれないことに焦る。
そして、落ち込んで、凹んで、沈みまくって、悔しくなって、自分自身を責め立てて、目の前が靄がかって、泣きたくなって、今。
以前、上のクラスで教えている某監督さんが言っていたのを耳にしたことがある。
『お前らが決めてるMVPと俺の中のMVPって、一度も合ったことがないんだよなぁ……』
って。
その言葉がふと余儀って、
もしかしたら……！！
って考えてみるのに、
すぐにそれは吹き消される。
だって今日なんて、先生に何も言ってもらえなかったんだもん。
きっと印象にすら残ってなかったんだ。
みんなも、きっと殆どの人が、わたしの芝居は嫌いな部類なんでしょうな……
プロになったら、それでも「わたしはわたし」で成り立っていけるけど、今は違う。
身近な人たちの評価がすべてなんだ。
だからこそ、激しく落ち込む。。。
何がいけない？
殻が破れてないから？
自分の殻を破るって、
自分自身の心の闇が深い分、たぶんみんなより何倍何十倍何百倍も頑張らないと打ち破るなんてことは難しいんだ。
一度死にかけた経験が、まさかここで邪魔をしてくるとは思わなかったなぁ……
その邪魔をしてるのもまた、自分自身なんだけど。
負のループどハマり(嘲笑)。
あとは、なんだ？
わたしには何が足りない？
今日終わったあと先生に聞きたかったけど、別の方と話し込んでらっしゃって、更に悶々モヤモヤしてる。
あーあ。
「３月に入った同期四人で、一緒に上がりたいね～」
なんて言ってたけど、無理な気がしてきちゃったな。
他の三人は、MVPの評価をぐんぐん伸ばしてるもん。
わたしは……ない。
きっとわたしだけが、あと何ヵ月もかかってしまうんだろうな。
『あれ？みほりんさん、まだＣなんですか？お先に～(笑)』
なんつって。
みんなどんどん追い越して。
あー……ダメだ。
今はネガティブなことしか考えらんないや。
“気にしなきゃいい”
“芝居をすることを楽しめばいい”
そう思ってるんだけどね……
頭ではわかってるんだけどね……
年齢とか、将来とか、焦りがね……
あーもう。
こんなわたし、
最低最悪の人間。。。
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