久々に戻ってきました。4年ぶり？恐ろしい。
気づいたら40代に突入していまして、今考えていることを文字にしようと思って、ふと過去に書いてた内容を見てみたくなって久々に戻ってきました。
過去に書いていた内容を見て、あー、そんなこと思ってたなあと、本当に自分の本音のまま書いてたことを思い出しました。
誰から読まれるわけでもなく、ただただ苦しい自分の内を文字にするために作ったのがこのブログでした。
誰から読まれてるわけでもないけど、過去の自分に向けてアンサーを書こうと思います。
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30代で焦っていたあの時間は何だったんだろうね。変わらない自分をずっと責めてた。変わることを決断できない、勇気がないってずっと責めてた。
今の僕はね、無理やり変わらせられることがあって、結局自分で苦しいところから離れるってことを選択したよ。今は不思議なことに何の焦りもないんだ。
ずっと君が大切にしていた仕事、場所から君が最も許せない方法で引き離されたんだけど、その時君はもう我慢しなくていいって本音に気づいたんだ。誰も自分の味方になってくれない、苦しさをわかってもらえない。誰も守ってくれないって。自分のことは自分で守るしかないってようやく気付いたんだ。僕は自分すらも傷つけてきたんだって。
そして離れた時、大切にしていたものは幻だったって気づいて凄く傷ついたよ。離れた時にね、40歳という年齢もあって振り返った時に30代を無駄に過ごした、何も自分に残らなかったって絶望した。頑張って耐えても、会社はね、それまでの実績を認めてくれるわけでもなかった。慕ってくれてると思ってた人は、あっさりしていた。
君がずっと同じ会社で働いていたのは、きっと将来の不安が強かったからだと思うんだよね。会社を辞めたらやっていけない、一人で生きていくには居場所がないとって。
でもね、安定とか世の中の当たり前の働き方から離れて、自由に時間を使えることで今は気持ちが凄く安定しているんだ。焦りもない。何もなくなったと思ってたけど、少しずつお金にこだわらない生き方をしていこうと思ったら不思議と気持ちが落ち着くんだ。ああ、これが自分だったんだって。それもこれも多分、会社で働く以外に生きていける方法があるってことを30代をかけて実践していたからだったんじゃないかな。委託業務で副業をしていたことで安定はしないけど居場所ができたし、資産運用を時間をかけて8年で大きく育てたこと、これがきっと僕の決断に背中を押してくれた。しがみつくことの不安から解放してくれたんだと思う。今は足るを知って、承認欲求や成功などからは解放されたよ。
今からどう生きていくかは具体的には考えてないけど（昔の僕なら考えられないよね！（笑））、自分を取り戻して、心地よい生き方をしていけるように焦らずゆっくり行こうと思っているよ。今は、今を楽しみながら、自分の楽しいという感情を取り戻しているよ。
あとね、本音を書いてるはずのブログなのに、「私」って書いたりどこか他者の目線を取り入れてるよね。どこにも本当の僕を認めて出してなかったんだね。大人にならなければ、正しくあらねばっていう仮面を無茶苦茶つけてたんだね。そりゃ苦しいわけだよ。今、僕は僕って本来の自分を認めることが出来るようになったよ。こういう柔らかい自分が本来の自分だったんだね。
お帰り、僕。そして30代の僕、お疲れさまでした。
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30代の苦しみは忘れたくないのでこのブログは残しておこうと思う。40代はぼちぼちゆっくり、自分に期待しすぎず、他人からの承認も求めないように、前向きな、この苦しみを誰かに還元していこうかな。