自分が怖い

愛に溺れ、物に溺れ…。

私ってこんなに欲だらけの人間だったんだと思い知る。

暇だとろくなことを考えない。

忙しいと何も考える暇がない。

適度に物を考えるのってむずかしいなーと思うんだけど、これも私のただの思い込みにすぎないっていう本とかがある。

結局のところ、真実は私の中にしかないみたい(笑)これも漫画で言ってた(笑)

外にいるとまだ気持ちが安定しているけれど、家に帰ると落ち込む。

やらなきゃいけないことだらけだから。

幸せな気持ちになんて到底なれない。

気持ちが塞ぎ混む感じ…子供達がいて自由に動くこともできない牢獄。

行きたい所連れて行けばいいのにね。

子供達がいても家でできることもあるのにね。

子供がいると何もする気になれない不思議…。

ひたすら死にたい気持ちでいっぱいにしてしまう。

死にたい=生きたい。で、一緒の気持ちらしいんだけど、生きたいと言うのは何故かおこがましく思えてくる。

子供がいると苦しい反応になっちゃってるのはなんで？してほしくないことばかりされるから？自分の気持ちが抑制されるから？自分以外の人がいるだけでピリピリしてしまう。落ち着かない。

そんなにつらい人生を送っているわけじゃないのにね～メンタル弱すぎなのかしらん？

よくここまで生きてきたわー。

ブログかいてて涙がとまらないんだもん。

希望に満ちた明日がきてほしい。

折角買った本も読む気が失せる家…………。

んー汚部屋が原因か？そんなことわかってるわーい(泣)

家から消えてしまいたい。なんとか持ちこたえるんだ。