殿--------------------------------！！！

大学のコと何気にメールしてたら、いつの間にか

殿　と　じぃ　の関係になっていた。

アタシ　「殿！！！殿がご乱心じゃ！！！！」

友達　「じぃ！わしはいたって冷静じゃ！！」

なぜ総合研究の話から城中の会話になるのだ（笑）

しかも

「じぃでめんご☆」

と、アタシをじぃにしたことをわざわざ謝罪するなんて

‥イイヤツだなあ（笑）

しばらく「御意！」が来るね。いや流行らせるね。

ところでその後のＫさん・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

Ｋさんに今は忙しいので、落ち着いたらメールします。

と伝えた。

この言い方が悪かったんだろうか、その後何事も無かった

かのように、「今日も暑いね」とか世間話メールがきた…↓↓

ここでケジメをつけるか否かって話題の時に何で何事も無かった

かのようなメールしてくんの！？とさすがにちょっと腹が立ったので

やや抗議した。

すると、今まで、メールしてたから（一方的だったけど）やめられなくて…

待ってられるの迷惑？

って言われた。いや、迷惑なんじゃなくて…と前も伝えたはずのことを繰り返す。

すると、「もう……俺のこと…好きじゃないのかな…」と返信が…↓↓

それ…はっきり言葉にしなきゃわかんないんですか…（泣）普通なら分かる

くらいの内容で今まで何回もメールしたのにぃぃぃ（泣）

やっぱり彼の超プラス思考には、ハッキリした表現じゃないとマイナスな情報は

受け付けないのかなー…と他人事な感じに考えたりして。。ヒドイねアタシ；

返事こないなー。次のメールで最後かな。はー。。

もうＫさんを傷つけてしか、さよならできなさそう…。

レインボーブリッジきれいだったなあ。

え？何歳かわかんなくなっちゃったー☆ と、ほざくmy脳。

就活をしてる女のコのブログ を見てたんですよ。

そしたらその人は２３歳らしくて

「そうかーあたしもそんな歳かねー」

と思ったんだが、アタシのブレインは２２歳になった覚え

がないと言ふ。

そういえば２２歳になっていないようなー…な、何歳だっけ…

自分の年齢が分からなくなるにはまだ早いはずなのに（苦）

歳なんか知らねえぜ、夏。

つーか総合研究合宿明けで　２０　時　

まで寝てしまった。

明日もバイトだし、今日は何もしないで寝ちゃうぜー。

おやすみなさい☆　

ＣＤＴＶのＯＰになってる

Ｓo`Fly　がちょっと好き。

画像ナイ！ｗｗ

のでキレイだった東京の夕方。

総合研究。

今日は大学に　お　泊　り　です！

最近寝不足が続いてるからまだこんな時間なのに眠い・・・（苦）

でも総合研究が思ったより進んでるから良かったかなー。でもこんな

出来でイイはずないな（苦）

がんばらなー！！

みんなでお菓子もちよったり深夜の変なノリで話してるのも楽しい（笑）

そういえば総合研究のメンバーとサイゼにゴハン食べに行ったとき、彼氏

から電話が来た。

‥彼氏から、というか彼氏の友達がグルグル電話をまわしてて

ついには誰と話しているか分からなかった（笑）

でも彼氏の友達と話して面白かっタ！☆

彼氏はこんな感じで話してるんだな～って分かって新鮮だった。

次は友達と飲むぞ♪

んじゃ～総合研究やらねば・・徹夜ですたい。

今日はエンドレスでケツメイシ。

オタクが１番安全よ！！！ と、彼女は言った。

今日（昨日）は電車男でしたネ。

いつも

「あんな２ちゃねらー居ねーよ！」

とか

「こんなオタクは元気すぎっしょ！」

とツッコミを入れつつ、番組終盤には

「よかったじゃん…!!」

と涙するアタシですｗ

いやー、電車男いいね。あれぞ純愛！！！（笑）

今日のタイトルも電車男に関係するんです。

アタシが就活のイベント（エントリーシート書いたり）に参加したときのこと。

同じグループに宮城●院の女のコが居た。

そのコがふいに

「最近読んだ本ありますか？

あたしは

電車男

なんですけど！」

と威勢良く話し始めた。

何と言う偶然か、あたしもその日の早朝までかけて電車男のネットの方を

読破したところだったのだ。（不健康）

電車男のラストはもとより、　『　オ　タ　ク　同　士　の　友　情　』

にいたく感動したアタシは、この感動を共有せんとして話に

飛びついた。

「あっ！アタシも見たよ～！超感動だよね！！（オタクの友情が）」

しかし、アタシの感動と彼女の感動は違っていた。

「うん、ていうか

付き合うなら断然

オ　　　　　　タ　　　　　　　ク　　

だよね！！！」

・・・・・・・ん？いや、アタシはオタク同士に熱い友情がうまれるんだねって・・オイ

アタシに意見させる隙を与えず彼女は熱く語った

「だってさ、いまどき付き合うならオタクだよ！！

一　　　　　　番　　　　　安　　　　　全

じゃない！！？」

・・・・・・・・・・・・・えっ!?

な、何を基準に彼女は　　オタク＝安全　　という答え

を導き出したんだ…（悩）

アタシ的分析結果としては、浮気しなさそうとか

遊んでなさそう（一緒か）って理由かなーと。

そんな彼女の熱弁をうけて、

心の中では

「この人オタクがイイってよーーーーーーー！！！（狙い目）」

と、モテナイとお悩みの全国のオタクに向かって叫んでやりたい気分だった。

電車男効果スゴイね。

こないだラス（仙台用語）のタワレコで小１時間視聴しまくった（迷惑）

その時に「キター！」って思ったのがコレ↓

ＨＡＲＶＡＲＤって人の「Oracle」

ケチって買わなかったや・・

ヤセたいのか食いたいのかどっちかにしろよ

んー、今日はバイトの給料日だったもので買い物しまくりやした。

世の中バーゲンなようで、あれもこれもそれもイエーイ！！☆

って買いたくなるんだ。

でも金という現実が追いつかないんだ・・・

Ｋさんのその後について。

Ａさんにさよならを告げたＫさん。あたしはショックで返事ができなかった。

すると連続で３回も着信が・・・・・・・・・！！！（泣）

うう、なんか怖くて出れなかった…↓↓

ごめんなさい。。

昨日またメールが来て

「もし待っているのが迷惑なら、悔しいけど諦める

…でも俺を気遣ってケジメを付けようとしているなら…受け入れられません」

というよう内容だった。

きっとここでケジメを付けないとズルズルと続いちゃうんだろうな。

でも今Ｋさんにきっぱりケジメを付けさせたら、仕事とか精神状態がヤバそう…

あたしに対する恋愛感情だけじゃなくて、失った友達とか自由な時間とか全部の穴埋め

を求めてるんだもん…

誇張表現じゃなく本気でそうなりそうで怖い。

彼氏と親友のＫちゃんに相談したところ、２人の意見が一致。

「こっちのキモチはちゃんと話してあるんだし、Ｋさんも大人なんだから

好きにさせたら？」

ううーん・・・・・・；

もう、Ｋさんとあたしのためには何が正しい選択なのか分からん・・・・・

親友Ｋちゃんのジム通い発言を受けて、あたしもヤセねば…!!!!

ということで始めたのが　アクティブダイエット　！！！

もうね、今年のダイエットはこのスポーツ飲料１点攻めで！（簡単すぎｗ）

今年こそは水着で海じゃーーーーー！！

今日買ったモノ↓

アクティブダイエットでヤセようとしつつ、お菓子を買う矛盾。

しかも「ガラムマサラ」ってお菓子は「ムトゥ踊るマハラジャ」の写真

付き…？今更なぜ・・・・・？

ウツだー↓

世の中は夏休み目前だというのに、あたしはまだ就活継続中なんです。（death）

いちおう希望していた業界から内定を頂いたんだけど、家庭の事情とか自分の生活

とかを考えてみて

将来やりたいことー（家庭の事情＋自分の生活＋その会社への愛情＋遠隔地やだなあ…）

＝　マ　イ　ナ　ス

になっちゃったんです；

仙台を離れたくない気持ちは人並みにあったのに、今まで

「地元から離れたくないなんてモラトリアム人間か温室育ちのお嬢様が言うセリフ」

と、この感情を否定し続けた。

でも内定をもらって、いざその会社で働くという実感が湧いたら、関西とか北海道で働くことに

すごい恐怖？に近いような感覚を覚えた。

しかもその業界は週休二日制なんて夢のまた夢。

年末年始やお盆ですら帰省できるんだろうか…という世界だから、よっぽどの覚悟が無ければ

続かないことは目に見えてる。

その一方であたしには兄弟が居ないから、もし両親に何かあったら駆けつけられるのはあたし

のみという状況。

就活で兄弟の必要性をこんなに感じるとは…（苦笑）

あたしが働く理由は２つ。

自分がやりたい仕事をして仕事のできる女になる。

そして両親（つかお母さんだな）に今までのお礼をいっぱいすること。

…もし両親になにかあったら、あたしの働く意味自体失われてしまう。

この話を人事の方や大学の進路相談（？）の人にも話してみた。

返ってきた答えは

「駆けつけたところで何ができるんだ」

「いまどき同居で介護しようと思ったって無理なんだから、大抵施設に入れるんだし考え

なくてもいいんじゃないか？」

「そんな先のこと考えたってしょうがないよ」

確かにそうだと思う。

あたし１人が駆けつけたって何もできないかもしれない。

そうだけど…でもあたしは両親にとって唯一の子供なんだもん。きっと心配させないように

ムリしながら、内心では寂しかったりするはずだし。どうにかしてあげたいよ…。

それにあたしだって、今まで両親の元で暮らしてきたのに、急に関西とか北陸中部で生活できる

自信はない。

そこまで自分の生活を犠牲にしてまでその会社が好きかって言われると…正直悩んでしまう。

業界自体は好きでも、会社は？って言われると正直・・・・・・。

選考を受けてる間は魅かれるものがあったんだけど、内定後に会社に行く機会があって、その

時受けた印象がちょっと・・・・・・↓↓

でも１度は目指した業界だし、入ってみなきゃ分からないこともあるはず。

でも・・・・・・・こんな感じで堂々巡り（苦笑）

そんなわけでもっと違う会社も受けてみた。

東京の事務の会社なんだけど、２次選考も受かって次は３次選考の日程待ちという状態だった

・・・・・・・・が！

１１日に選考を受けて、結果はその日の夜に来た。

実はその日の夜行で米沢に向かい、金曜に大学に行くつもりだったのだが

（ちょうど彼氏と修羅場だったんだよね…）

そんな時に人事の方に「今週また東京来れますか？」

といわれ、「できたら来週で…」といったのが間違いだった・・・

先週の間に他の人の選考が大幅に進んだため、３次選考をまだ受けていないあたしには

厳しい状況になってしまったそうな。。

多額のお金をかけて博打をする気にはならず、泣く泣く辞退へ…（泣）

あーあ…もう何やってんのあたし・・・・・・・↓↓

自己責任だけど、自分の馬鹿さ加減にウンザリだわ（苦）

彼氏にも言われたけど、今は就活を大事にしなきゃ。

そのために、あたしと居る時間をもっと大事にするからって彼氏も言ってくれたし悔い改めよう。。

就活に総合研究にＫさんに…って、なんだかなあってことばっかりだなあ・・

思いっきり遊べるようになりたいっス。。

m-flo　ダイスキｖｖ

あれから。

今日は眠気でだるい体にムチ打ってバイトに励みました。

手を止めていると睡魔に襲われるので、ただもうひたすらにＰＣを打ちまくり。（事務のバイトなのでＰＣを使う。）

特にテンキー（１０キー？）を使うんだけど、連打してると二の腕がゆれるゆれる……!!!!隣のコと「アタシのほうが太い」「いやいやいやアタシなんか揺れ過ぎて残像が残るぜ」などと不毛な会話をひたすらに続けた。（みんな細いくせにー↓）

それでＫさんとはどうなったかというと。

Ｋさんは今日、アタシの前に好きだった人と会ったらしい。

その人には彼氏がずっと居て、それがＫさんが諦める原因のひとつだったって聞いた。

で、その彼氏と最近別れたらしく、その好きだった人がＫさんに会いに来るんだという。

これは前好きだったって人（Ａさん：かなり仮名）と始まるきっかけなんだろうって思った。

もうケジメをつけなきゃって感じてたけど、これが後押しになった。

でも見方を変えれば、自分じゃだめだからＡさんに押し付けたってことで、自分がやってることって本当に最悪だと思う。

確かにそうだし、否定できないけど…でも、きっとこれがＫさんがアタシの縛りから解放されて幸せになれる入り口なんだって感じた。

ＡさんはＫさんがすごく好きだった人だし、Ｋさんが諦めた後もずっと相談にのったりする仲だったみたいだし…アタシにはできない事、Ｋさんを幸せにすることがその人にはできるんじゃないかって思った。

Ｋさんのキモチはとってもうれしかったけど、でもちゃんと幸せになって欲しいんだ。アタシなんかに固執してないで幸せにならなきゃダメなのに。

バイトが終わってからＫさんからのメールを見た。

そこにはアタシの希望とは正反対の現実があった。

…Ａさんとサヨナラしたらしい。

いくらかかっても、報われなくてもそれでも待っていたいって書いてあった。

今まで中途半端な関係を続けてきたバチがあたったんだ。

なんでそこまでアタシなの？全然わかんない。アタシを美化しすぎてる。アタシはＫさんが思ってるほどイイ子じゃないし、いくらでも冷淡になれる。Ｋさんが傷ついてどうしようもないくらい、傷つけてしまいそうで恐い。

それに、学生時代の楽な生活とか連絡がとれなくなった友達とかＡさんの存在とか。失った物の穴をアタシで埋めようとしてるような感じもした…。「もう他に何も手放したくないから待っていたい」って、それは何か違う気がするんだけど。。

言いたいことはいろいろある。自分の素直な気持ちももっとちゃんと伝えなきゃいけない。

でも苦しくて現実に向き合いたくない。Ｋさんはもっと苦しいんだろうけど、何から伝えればいいのかわかんない。

どうしたらアタシのキモチをわかってくれるんだろう。

どうしたらＫさんが幸せになるんだろう。

バイト帰りのバス停で。

やっぱり携帯のカメラじゃ限界があるなあ…；（苦笑）

最初の。

ＤＲＡＭＡＴＩＣ１日目ですが。

今日作らなきゃ！というか作らずに居られるか！

と、翌日のバイトも総合研究（卒業がかかったグループワーク）をも尻目にブログを

作ってしまったのは、今日がアタシにとって特別な日だから。

去年の秋から、こんなアタシなんかに付き合って欲しいと言ってくれた人が２人居た。

１人が今の彼氏。

もう１人が、Ｋさん。

どっちを選ぶなんていえるような女じゃないんだけど、アタシなりに胃がおかしくなるくらい

悩んだ結果、今年の元旦にＫさんに「ごめんなさい」と伝えた。

電話口で泣くＫさんにアタシも相当凹んだ。

その時、「待っていたい」と言われた。

Ｋさんのためにも彼氏のためにも断るべきだって自分でもわかってたんだけど、こんなに

自分を好きになってくれる人なんて一生いないんじゃないか…と思った時には、「待ってて

くれたらうれしい」と言ってしまった後だった。

あれから半年。アタシのキモチは明白だった。Ｋさんを友達以上には見れなくなってる。

そして今まで付き合ってきた人とは比べられないくらい、今の彼氏が好き。

もうケジメを付けなくては。

それがＫさんのため、なんてキレイ事でしかないけど、もうこれ以上Ｋさんを待たせても

アタシじゃ幸せにできない。

偽善だろうけど、それでもＫさんには幸せになって欲しい。

そのためにもちゃんとキモチを伝えなくっちゃ。

今日がその日。

…また泣かれたらどうしよう；うわーがんばろう…；

今日はＹＵＫＩ☆