どーも、るどらです～～
昨日はたま～～にくる
死にたい病
でしたwwww
こゆとき、わたしのアタマん中は
「ウザイ
キモい（←体調の悪化含む）
もうやだ
死にたい」
「もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ」
「死にたいもうやだ死にたい死にたい」
「どうしてこんなところで生きてるんだ
死にたい」
「なんでこんなにニンゲンってウザイの」
「早く死にたい」
「誰か殺して」
↑↑こんな感じです～
笑仕事で後半戦、閉店を前にして
「これを残したら迷惑かかる･･･
ここまでは終わらせたい
」と意地を張って残業し
30分乗る電車で座席を逃し
（↑これかなりのメンタルダメージw）
乗り換えの電車を
あと１分というところで逃し、
絶望と苦痛を味わい
さらに待合室
（駅構内の暖房きいてるお部屋）で
おチビがムダに
ドア開閉ボタン押しやがって
絞め殺してやろうかと
思ったよね。
いやぁ～、わたし子育て向かないわぁ
まぁ、そんなこんなでですね～
発症しました
･･･モンハンの狂竜病かかったみたいな
言い方だね（笑）
そしてそのまま帰宅･･･
彼は今日お休みなので
もちろん家にいます。
が
わたしがこの「死にたい病」
「ネガティブどん底期」を
たまに迎えることを
彼はよ～く知ってますので（笑）
あまり動じません。
（かまってはくれますw
本当に死ぬ（自殺する）んじゃないか
というムダな心配を
しなくなったってコト）
まぁ、そんで
グダグダ言いながらも寝るんですが･･･
そこでようやく
根っこ
らしきモノが出てきた。ここ（彼の前）では
気ぃ遣わずわがまま言えるのに
外では言えない
小心者の自分がキライ。
もうやだ。
はぁあぁぁぁぁぁ～～～～～
って話しを暴露ってたら
彼が、昔自分もとても落ち込んでた時期が
あったって、話してくれました。
そこでね、やっと気付いた。
（初めの題に戻ります）
いつか、ある人に
掛けようと思っていた言葉、
「ほらっ、弱音を素直に吐き出すほどに
周りは助けて愛してくれるんですよ♥」
って、これ･･･
自分の子宮の
お言葉だった！！
やっと気付いたよ～子宮ちゃん
けっきょく、みんな
自分を総てさらけ出せる
安心感
ってのを、どこかで求めていると思う。
「世間はこんなワタシを
きっと受け入れてくれない。
受け入れてくれるはずがない。」
って、どこかで思ってるから。
でも、そうぢゃないんだって。
自分のコトを
愛して、愛して、慈しんで
それでも出てくる
どーしよーもない部分も
直視して
そして大切な人にだけでも
たっひとりでいいから
全出ししてみる。
嫌われるかもしれない。
避けられるかもしれない。
目の前からいなくなってしまうかも
しれない。
でもね
全力で自分を“出して”生きてれば
必ず助けがくるって。
「求めよ、さらば与えられん」って
こうゆうことなのかもね。
「子宮の声」日めくり
よりまたひとつ、はるちゃんの言葉の意味を
体験⇒知恵にすることが出来ました
ジブンえらいっ
そんな気づきと同時に
お互いの中身を、
お互いに見せ合うことができる
彼の存在には、本当に感謝しかないです。
そんな彼と
こんなステキな関係になるだなんて
予想もしてなかった４、５年前。
「求めよ、さらば与えられん」
本当に、ありがとう
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