あまり眠れない日々が続く。
夜勤をしているが、
4時に家に帰って、くたびれて寝落ちしたとしても、
2,3時間しか眠れていない。
体調不良にならなければいいんだけども…。
やっぱり、無気力な状態になっているんだろうか。
燃え尽き症候群というか。
そういえば、そういう希望が自分にあるのかもしれない。
明日のジョーの最後のシーンみたいな。
そういえば眠るときもそんな気がする。
色々考え事して寝れないときや日々が忙しかったとき、
もう好きにしてくれみたいな、
腹を見せて白旗あげて、勘弁してください的な
そんな眠りが最近多いし、
むしろ望んでいる節はある。
女神さま、どうかもうそろそろお情けくださいみたいな。
だから眠りが一種の自分の逃げ場みたいになっている。
唯一、誰にも触れられない聖域みたいな。まぁそりゃそうだけど。
だから朝起きたらもう逃げられないから、
起きるだけでああ、いやだなってなるんだろうかね。
話少し変わるけど、
『頑張った』が自分の免罪符になってない？って言われたことがあって、
いまだにそれが心の中で釘が刺さっているような感じ。
まぁ、気にすることはないんだろうけど…。
いちいち問いかけてくるんだよな。頭の中で。
正論ほどある種の人を極限にまで無気力にさせる言葉はないよな。
言わないといけないこともあるけれども。
難しい。