父親が頭弱くてイライラする
まともに話し合いしてるだけなのに自分の都合が悪くなったらすぐ怒鳴ってムキになって
そのくせに子供だから分からないかとか、大人になれば分かるとか、じゃあ大人ってなんだよ
議論の最中に感情的になって本題忘れて考え押し付けるのが大人？
プライドだけ高くて相手を見下した状態で会話してあくまで自分が正しいってスタンス取るのが大人？
圧倒的に自分が間違いだったときだけ気づけたら相手を上から目線で褒めるのが大人？
大人だったら感情的になりつつも冷静さを見失わないべきじゃないの？
大人だったら話し合いをする以上常に対等の位置で相手の意見を尊重して理解する努力をするべきじゃないの？もしかしたら自分が間違っていて相手の言っていることは一理あるかもとかいうスタンス取れないの？貴方は。
大人になりきれていないのは誰かな
あまりにも自覚が足りなさ過ぎです
物事を客観的に見れていないことに
自分の子供のことをまるで理解していなことに
仕事が忙しいしその分ストレスが溜まってて家ではスイッチを切りたくなるのは分かるし、むしろそれは必然。
とすると家のことに頭が回らなくなる。
当然限界がある。
なのにそのことに自分で気づいていない。
家庭よりも仕事に力入れているんだし、こっちだって親になるべく素は見せてないし、たかが親に理解なんてできるわけないのに、なんで何でも理解してる気になるの？これは私特有だが、親に自分のことを知られるのが激しく嫌。だからどこでとか何をとかいつとか言いたくない。自分のことを知られるのが恐怖。嫌いな相手だからかな。
私のことを言っているのを聞くとてんで的外れだし、たまに否定すると「ハイハイ、言ってなさい」みたいな。なんでそんな自信あるの？
掃除が苦手だと思ってる
ガサツだと思ってる
直感的で論理的ではないと思ってる
母親より自分の方が子供のことを理解できていると思ってる
つまりこーいうことが言いたいんでしょ？全然違う、いつも違う
たしかに中には数年前の自分には当てはまっているものもある。
ただそれは過去の話だ。
それも自我の形成中で最も変化の起きる前の時期。
変わってるでしょそりゃあ
そんなことを考えもせずこっちがどれ程自分を押し殺して我慢してるかも知らないで、いや、知らないことは問題じゃない。理解できていると思い込んで全く検討違いの私をつくりあげ、それが正しいと思い込んでいることが大きな問題だ。
それと、自分が空気読めない人間だってことに未だに気づいていない。
もし気づいていてその上で方法がわからないなりに私との距離を縮めようと努力してる結果だとしたら涙ものだが、何度も色々なことを思い返した結果それは決してありえない。だからこんなに長文悪口を書き綴っている
そもそも気づけているならそれは空気を読めていることになるか。
これらは想像力が著しく欠如していることが一つの原因といえる。
もしかしたら、とかひょっとすると、という概念があればもっと事態は解決に向かうのに、彼にはない。
根拠のない？揺るぎない自信が突き動かしている限り、私の心が揺れることはないと思う
とにかく自分の欠点をあまりに自覚していなさ過ぎる。どうすれば気づかせられるか色々考えたが無理そうだ。だから放置して親子関係を軽薄にすることにした。めんどくさい。
私はよく理解しているつもりだ。これで理解していない方だとしたらもう人として厳しい。
ただその分長所がまるで見つからないので社会で生きていくには不利だ
就活どうしよう。まぁなんとかなるかな笑
まともに話し合いしてるだけなのに自分の都合が悪くなったらすぐ怒鳴ってムキになって
そのくせに子供だから分からないかとか、大人になれば分かるとか、じゃあ大人ってなんだよ
議論の最中に感情的になって本題忘れて考え押し付けるのが大人？
プライドだけ高くて相手を見下した状態で会話してあくまで自分が正しいってスタンス取るのが大人？
圧倒的に自分が間違いだったときだけ気づけたら相手を上から目線で褒めるのが大人？
大人だったら感情的になりつつも冷静さを見失わないべきじゃないの？
大人だったら話し合いをする以上常に対等の位置で相手の意見を尊重して理解する努力をするべきじゃないの？もしかしたら自分が間違っていて相手の言っていることは一理あるかもとかいうスタンス取れないの？貴方は。
大人になりきれていないのは誰かな
あまりにも自覚が足りなさ過ぎです
物事を客観的に見れていないことに
自分の子供のことをまるで理解していなことに
仕事が忙しいしその分ストレスが溜まってて家ではスイッチを切りたくなるのは分かるし、むしろそれは必然。
とすると家のことに頭が回らなくなる。
当然限界がある。
なのにそのことに自分で気づいていない。
家庭よりも仕事に力入れているんだし、こっちだって親になるべく素は見せてないし、たかが親に理解なんてできるわけないのに、なんで何でも理解してる気になるの？これは私特有だが、親に自分のことを知られるのが激しく嫌。だからどこでとか何をとかいつとか言いたくない。自分のことを知られるのが恐怖。嫌いな相手だからかな。
私のことを言っているのを聞くとてんで的外れだし、たまに否定すると「ハイハイ、言ってなさい」みたいな。なんでそんな自信あるの？
掃除が苦手だと思ってる
ガサツだと思ってる
直感的で論理的ではないと思ってる
母親より自分の方が子供のことを理解できていると思ってる
つまりこーいうことが言いたいんでしょ？全然違う、いつも違う
たしかに中には数年前の自分には当てはまっているものもある。
ただそれは過去の話だ。
それも自我の形成中で最も変化の起きる前の時期。
変わってるでしょそりゃあ
そんなことを考えもせずこっちがどれ程自分を押し殺して我慢してるかも知らないで、いや、知らないことは問題じゃない。理解できていると思い込んで全く検討違いの私をつくりあげ、それが正しいと思い込んでいることが大きな問題だ。
それと、自分が空気読めない人間だってことに未だに気づいていない。
もし気づいていてその上で方法がわからないなりに私との距離を縮めようと努力してる結果だとしたら涙ものだが、何度も色々なことを思い返した結果それは決してありえない。だからこんなに長文悪口を書き綴っている
そもそも気づけているならそれは空気を読めていることになるか。
これらは想像力が著しく欠如していることが一つの原因といえる。
もしかしたら、とかひょっとすると、という概念があればもっと事態は解決に向かうのに、彼にはない。
根拠のない？揺るぎない自信が突き動かしている限り、私の心が揺れることはないと思う
とにかく自分の欠点をあまりに自覚していなさ過ぎる。どうすれば気づかせられるか色々考えたが無理そうだ。だから放置して親子関係を軽薄にすることにした。めんどくさい。
私はよく理解しているつもりだ。これで理解していない方だとしたらもう人として厳しい。
ただその分長所がまるで見つからないので社会で生きていくには不利だ
就活どうしよう。まぁなんとかなるかな笑